女 女 我总感觉所有人都讨厌我，没有人喜欢我，家里人姐姐和阿姨和爸爸才是一家人，而我像一个外人，真的很难过，工作的地方也没有人理解我，什么都怪我，我做什么都是错的，就不该出生在这个世界，真的好累也好伤心

女 我觉得没人喜欢我 爸爸妈妈也不喜欢我 就连我最爱的奶奶也更喜欢弟弟 我以为姐姐会在乎我 可是她也不喜欢我 怎么办 好难受 (匿名)

女 所有人都讨厌我，可能真的是我的问题，我改还不行吗！ (匿名)

女 最近感觉所有人都说我不好，干什么都是，我染个头发家里从小到大的人都说丑，我化妆也说我。只要是在家干的每一件事，他们都会否定我。是我自己出问题了吗？

女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

女 总感觉身边的朋友都不喜欢我，都讨厌我，我感觉自己做什么都比不上别人，别人总是比我优秀，不管是成绩上还是生活上，感觉融入不了别人的小圈子里，感觉她们都有好朋友，真心的朋友，而我没有 (匿名)

女 我是女孩。为什么所有人都讨厌我。连我父母也是。 (匿名)

我和老婆结婚4年了，一年半前都在努力要孩子，可是一直没有，我们都去检查都没有什么结果，她有乙肝，一年半前回老家查出大三阳病毒传染，害怕我被传染，让我去打疫苗，从那时起就没有再让我碰过她，也因此我们开始一次次吵架，越来越激烈，也说了些让她走的过激话，慢慢的彼此就冷淡了，时常会因为吵架而冷战，我在外地工作十天半个月回家一次，每次我从回家我都服软请求她原谅，恢复我们正常的生活，她也始终不让我碰她，还是以吵架告终，我再回去工作，我有怀疑过她外边是否有人，追问过说没有，每一次吵架都伤的更深，我有时会寻死腻活的逼过她，她还是不让我碰，一度让我感到绝望，后来她回了老家，我们见面的时间更少了，越来越疏远，曾经我给她说再给她半年的时间考虑，如果再这也下去让她给我个结果，其实我还是希望我们能和好，恢复正常的生活。可就在年初一她告诉我让我放了她，给她自由，她心里累，看到我就恐惧害怕，她想要自己的生活，自己的孩子，这样的结果让我很难结束也很生气，我想坚持下去，每天微信留言和电话劝她回来，她却觉的我步步紧逼她，一度不让我给她打电话打了也不接，让我为她想想，为我自己想想，想好了确定离婚再给她打电话。一年半不让我碰起初我认为她对我好，一直没有要上孩子她也很愧疚，即使一次次没结果，也不能不让我碰她连个努力的机会都不给，每次都让我很生气，这样的日子持续到现在，最近他给我说都是我的原因要不上，她除了乙肝什么都正常，她总是说是她的问题，我也没在意，也许是我们都有问题，我也不曾想过问题都出在我这，一年半没有给我说，到了要分手了她才告诉我，让我无法理解，我生气说她有心机是不是早就打算给我离婚才不让我碰也不告诉我，她也很生气说有心机会跟我从我这里又能得到什么。我们感情破例了，我找过她的家人劝她都没有结果，越发不可收拾到现在，不愿意离就走法律程序。她是双鱼座，认死理自己决定了谁都改变不了，我现在很后悔对她冷淡对她发脾气，做了些偏激让她害怕的事情，我也只想让我们的生活恢复正常，却不成想越努力越是背道而驰，现在变成这样，我都不敢给她打电话了，我真的怕了， 她想要自己的幸福，自己的孩子，她说我给不了，她不能接受领养孩子，自己又有乙肝不能做试管婴儿。我 该如何挽救我们的婚姻，挽救我们的家庭，请老师赐教，谢谢！

男 这么多恐惧到底如何产生，。！~。111