女,7岁,空荡荡的城市，空寂的心。 形色匆匆的人们，不知去往何方。 徒留我一人徘徊在这无边的空城之中， 默默叹息 没有归宿，亦没有去处， 徒然望着黑夜里，楼房间，那几点零零落落的灯光， 树影在晚风中摇曳着，为这宇宙的无尽与荒凉低声叹息， 她想要触碰未来，却无法触及， 想紧握光束，那光芒却一逝而过 轻声叹息， 唯有整夜无尽的茫茫愁思陪伴着她…… (匿名)

女,32岁,斜阳无限 无奈只一息间灿烂，,随云霞渐散 逝去的光彩不复还，,迟迟年月 难耐这一生的变幻，,如浮云聚散 缠结这沧桑的倦颜，,漫长路 骤觉光阴退减，,欢欣总短暂未再返，,哪个看透我梦想是平淡，,曾遇上几多风雨翻，,编织我交错梦幻，,曾遇你真心的臂弯，,伴我走过患难，,奔波中心灰意淡，,路上纷扰波折再一弯，,一天想想到归去但已晚，,斜阳无限 无奈只一息间灿烂，,随云霞渐散 逝去的光彩不复还，,迟迟年月 难耐这一生的变幻，,如浮云聚散 缠结这沧桑的倦颜，,漫长路 骤觉光阴退减，,欢欣总短暂未再返，,哪个看透我梦想是平淡，,曾遇上几多风雨翻，,编织我交错梦幻，,曾遇你真心的臂弯，,伴我走过患难，,奔波中心灰意淡，,路上纷扰波折再一弯，,一天想想到归去但已晚，,曾遇上几多风雨翻，,编织我交错梦幻，,曾遇你真心的臂弯，,伴我走过患难，,奔波中心灰意淡，,路上纷扰波折再一弯，,一天想想到归去但已晚，,曾遇上几多风雨翻，,编织我交错梦幻，,曾遇你真心的臂弯，,伴我走过患难，,奔波中心灰意淡，,路上纷扰波折再一弯，,一天想想到归去但已晚。,《夕阳之歌》这歌写的真好 (匿名)

女,1岁,井 我是静默。几片草叶， 小小的天空飘几朵浮云， 便是我完整和谐的世界。 是你们在饥渴的时候， 离开了温暖，前来淘汲， 才瞥见你们满面的烦忧。 但我只好被摒弃于温暖 之外，满足于荒凉的寂寞：有孤独 才能保持永远澄澈的丰满。 你们只汲取我的表面， 剩下冷寂的心灵深处 让四方飘落的花叶腐烂。 你们也只能扰乱我的表面， 我的生命来自黑暗的地层， 那里我才与无边的宇宙相联。 你们可用垃圾来使我被遗弃， 但我将默默地承受一切，洗涤 它们，我将永远还是我自己： 静默，清澈，简单而虔诚， 绝不逃避，也不兴奋， 微雨来的时候，也苦笑几声。 (匿名)

女,15岁,随笔：夜是无声的，荒诞的盛世终于在这夜中寻得了半丝清明。我那流逝的生命，在钟表秒秒拨动中离去……世界的梦是畸形可笑的，梦的世界却是我所向往的，那方方面面无不周到，它几乎毫无例外的长在我的爱点，使我不住的沉溺。这是清醒的沉沦，是窒息的濒感。暗黑的粘液爬向眼球，包裹了全部，那双被暗夜蒙蔽的眼睛，他在挣扎吗？可眼球怎么可能会挣扎？是啊，他是极其脆弱的，受不了一点伤害。那么，被黑暗笼罩的人儿啊，请虔诚的祈祷太阳的升起吧。 (匿名)

女,32岁,我会在日落时想起你。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,24岁,日落西山非我意， 唯有晚霞懂我心………… (匿名)

女,13岁,去年的晚夏，阳江市实验学校开学，那时的我谁都不想认识，只沉浸在过去的悲伤中。我一抬头就看见了她，她正在看小说，某某。她长的并不出众，衣品也不是很好，但是却很耐看。老师跑过来收书的时候，我人都笑傻了，因为老师说，这位同学请不要在课堂上看武侠小说。我他妈笑得都抽筋了，你管某某叫武侠小说，牛逼啊大姐。她心有余悸的转头对我说一声，他妈的，吓死我了，这个死八婆。然后她又问，你是原耽吗？我对她说了一句，我是然后露出了一个猥琐的笑容。她说，你笑得好猥琐，我喜欢，那个，我叫邓秋余。于是，我们就这么认识了 以后的每一天，我们无论干什么都要在一起。睡觉要拼床，干饭要一起，上厕所要我陪，就连洗澡都要一起唱晚夜微雨问海棠。我叫她余哥，她叫我老方，腻腻歪歪了一个学期。有她在的日子里，连呼吸都是甜的。 她怕黑，所以我从来不偷偷关灯；她喜欢吃咸方包，所以我总会把我的面包分一半给她；她不喜欢被人牵挂，所以我拼了命地不让自己想念她。 上天果真是嫉妒我的好，才幸福了一个学期，我就得了中度抑郁症和心境情感障碍。我每晚都坐在阳台上想要从六楼跳下去，但仔细想想，我还有邓秋余。于是我就一直没有死，活到了今天。她每天晚上都陪我出阳台谈话，让我不能自残，不能自杀。我很感动，我家里的人只会骂我去死，没有人对我这样说过话。我抱着她哭了，哭的仿佛是积攒了两世的冤屈，“哥……我也不想这样的啊……谁不想活着？是他们把我逼成这样的啊……我真的不想再爱这个世界了啊……”她抱紧了我，说：“子欣不哭啦，世界会爱你的，我也会爱你的”。 就是这一句话，我沦陷了 是她给予了我光明，是她在我坠入谷底时拼命将我拉上来，所以，我可以名正言顺地为她而活。 我，是个女同性恋。 后来，我要转学了，转学前，向她表白。她拒绝了我，意料之中。 再然后，我就坐在这里发帖，想念着远隔千里的邓秋余。 这就是我的经历。

女,21岁,阳光明媚的下午，我躺在沙发上，沙发很柔软，温柔的像是许多纯白色的羽毛包裹着我，温柔的令我想哭。阳光透过窗子，碎了一地，撒到了我的脸上，闪耀出淡淡的光芒。鸟儿在屋外婉转的鸣啼，一切都是那么美好而又平静。 我的屋子很黑，是租的一间一居室，只有一扇小小的窗户，我有些迷离，躺在床上，很舒服，很放松，生活中的苦恼和痛苦在那一瞬间烟消云散，如果能就此长眠，该多好？能够永远的沉浸在独属于自己的幻想乡中，也是一件不错的事情吧。梦里没有责骂，没有殴打，没有劳累，没有委屈和痛苦。起码在那里，我不用为了其他人而活。 好爱这个世界啊，好恨这个世界啊。他让我这么痛苦的同时，也让我感受着感情的温暖，直到现在，我还在为曾经半死不经意间的温柔而感动到哭泣。世界上为什么会有这么温柔的人啊，让我都产生了一种负罪感。 我是我自己，也从来都不是我自己。我为了自己而活，也为了他人而活。我是学生，也是前辈，我是孩子，也是成熟者。多个角色令我劳累而压抑。如同鲜艳，闪烁着荧光与露珠的黄玫瑰下枯槁的白骨。 能否让我就此长眠？ (匿名)

女 这一天忙死了，过个光棍节也这么累，哎都开始有点头晕了，是不是因为没吃饭导致血糖低了。人世间最可悲的事情就是身体不舒服…………哀

女 莫名其妙的想哭但不经常有，自卑，时常莫名其妙的恐惧，经常想一个人生活在人迹罕至的地方，对恋爱没兴趣，现实中人缘不差。 (匿名)