女, 不爱说话 每天都没有想什么 但是内心每天都是难过的感受 时刻提醒着我 为难着我 也很少会笑 不知道自己怎么了 时常感到心累 说不出来那里累 每天都沉默 很怕任何人问我说话 我不知道该怎么说 也怕任何人了解我 不想谈恋爱 以前的爱好现在都没有了 不喜欢热闹 不喜欢人多 不聚会 (匿名)

女 我很烦 觉得每天过的都很累 活着没意思 又不敢去死 好累 想让爸爸做我爱吃的饭 可是爸爸不做 回家没有人 好烦好烦 好累 每天都睡不够 工作总和人吵起来 喜欢安静 越安静越舒服 不想和人说话 朋友也不想见 好累 好几次都崩溃 不知道怎么办 好像知道自己又不知道自己 好像有人陪着我 总听到陌生声音 偶尔几句 不知道男女 越来越喜欢一个人独处 好累 我好像是多余的 不喜欢别人碰我的东西 (匿名)

女 我也不知道该说什么 累 烦躁 害怕自己一个人 觉得自己啥都做不好 我每天都在笑 都笑的很灿烂 我以为我真的很快乐 想哭 特别想哭 已经很久没有大声的哭过了 我不知道该找谁 有段时间老感觉有人想害我 后来没有那种感觉了 烦躁很烦躁 愁 晚上整夜睡不着 感情吧 我怕失去 然后不敢说狠话 就自己憋的 不过还挺好的我俩 就有时候挺那啥的 (匿名)

女 好难过，好累，看不到未来。好绝望。从好久以前就有这样的感觉了，想找人倾诉可是又找不到人，一个人动不动就会哭。玻璃心，在人群中永远话不投机，有时候有人问我刚才说的最后一句话是什么都要想好久，不知道上一次说一句完整的话是多久以前。或许没人相信吧，我一天在家说的话不超过十句。有时候吧五句都没有。可他们不理解我啊，他们可以在我心情最好的时候瞬间打压到低谷，我好像成了一个被人拿来发泄情绪的东西。有些东西我没有做过的成了做过，是我做的从来都是他们邀功啊，好事从来不会往我身上联想，坏事倒是什么都往我身上扣。以前我还勉强称得上是个人吧，现在连人都称不上了。我也想努力做个人样啊，可他们都不把我当成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被骂啊习惯了，可我就是很迷茫。为什么啊，为什么啊，凭什么啊，我是个什么东西啊，出生是我的错吧，现在我唯一盼望的，大概是他们快点把我推下去，早点死了才好。我也想有人来救救我，怎么会有我这样的人存在啊。大概很久以前就有点抑郁了吧。但是跟他们说了也没用啊，只会说我装吧，小题大做，嘲笑几声就过了。但是吧，最可笑的事就是，看出我这种情绪的竟然是一个没用什么交集的外人。他们骂我天天闷着不说话，可是我为什么不说话他们连原因都不知道。我好累，真的好累。为什么我还活着啊。 (匿名)

女 我什么都做不来了，生活都成问题了，莫名心烦控制不住总想发火……给人没话说，一天都不怎么说话……好烦我自己.觉得活着太累了 (匿名)

女,女,活得好累好辛苦，每天脑袋里总是想一些没有发生的事情，很害怕，对任何事情都不敢兴趣，不爱说话，爱发脾气，好烦好累，好想哭，没有人心疼自己，没有地方倾诉，真的很想丢下所有的一切的一切，一个人到一个没有认识的人，一个人生活，放飞自我的过完下半生 (匿名)

女 每天都感觉心情特别差，很悲伤，总是想哭，想一个人待着，不想出门不想联系别人，有同学打电话来我都想很久要不要接，很自卑，觉得什么都做不好，感觉自己很没用，很累，脾气很暴躁，一丁点小事都想发火，不想听别人说话，也不想和别人讲话，很在意别人说的每一句话，看我的一个眼神我都会很敏感，很想离开，觉得自己就是个麻烦，没有人喜欢我。真的很累很累。我不想这样下去了…… (匿名)

男 我非常害怕失去，我有一个很要好的兄弟，在心里吧他看得很重非常的怕失去他，我想了解他的一切，可是每次都觉得很冷淡，有时候他的一个眼神可能都会让我心里感觉他有事一样的。

女 老公出轨，并且反复骗了我很多次，现在他又回来了，但我总是不相信他了，一点小事都会引起我们的争吵，我又不想离开他，他也一再保证不会再和那个女人来往了，我现在是一边不信他，一边又不想离开他，搞的我现在跟焦虑，经常失眠 (匿名)