女,我就像是疯子一样，什么都不顺心，压抑，胸口疼喘不过气来一样，眼泪不受控制的往下流，差不多一个月没出过门，不愿意跟外界的人有联系，现在刚谈了个男朋友，才谈了四个月，我总觉得他不够爱我，不在乎我，可以一两天不给我发信息打电话，会让我很难受，我就会控制不自己脾气暴躁发火，像个神经病一样，我只是想他爱我，他根本就不爱我，怎么就不难，前一段感情导致我真的性格发生了大变化，25岁，现在小孩今年7月份也快五岁了，好想他，却不能好好带在身边，没有能力养他，现在几年没联系，已经经常去看看他，现在也是，他家却跟我道歉希望我回去，说小孩可怜，不能没有妈妈戳我的软肋，一句对不起可以原谅这几年对我造成的伤害嘛，家人也不理解我，我感觉他们都不爱我了，这几年一直是自己依靠自己，没有人帮过我，现在好不容易放下过去跟他谈恋爱，可是呢，为什么不珍惜我，为什么对我一副可有可无的态度，我只是想被爱被疼有个依靠有个属于自己的家，自己一个人在外打拼进厂打工多不容易，吃了多少苦，连个能诉苦的朋友都没有，我好累啊，一无所有，心理真的出问题了，没人能帮我，我尝试着跟家人诉说，他们却觉得我是在无理取闹，想说的话太多了，说不完，在这里写出自己的不痛快。会好受一点点，我不知道该怎么办，我也不知道自己怎么了 (匿名)

女 你好，我是一个26岁的姑娘，从小活在父母的期望中长大，正在读研究生，而父母是地地道道的农民，小时候争吵不断，又总拿我和别的小孩比较，她们看上去很爱我，可我自己却总感受不到爱，总觉得思想不一致。我的哥哥也深受其害，内向，不爱说话，情商低，而家人却觉得这是遗传，总是抱怨，我特别反感这么说。我自己觉得身边没有人真正进入我的内心，因为总觉得话不投机，朋友少，喜欢独来独往，有时候喜欢安静的做自己。而且特别敏感，有时候觉得自己不成熟，想的多，我是不是有心理疾病？怎么改？ (匿名)

男,14岁,本人父母离异从小没有父母陪伴跟着爷爷奶奶长大看到亲戚家的孩子可以骑在爸爸身上会很羡慕。可能是没有父母陪的原因，我觉得自己很缺爱，想被保护被爱，所以喜欢同性。而且我很在乎自己的形象，觉得自己不够好看不如别人，遇见喜欢的人也会觉得自己配不上。喜欢一个人独处，因为我觉得别人很吵，但是自己一个人又会感到很孤独想有人陪。我和别人说心里话放不开 更不会让别人去帮忙，因为我会想后果，想到别人不同意。而且我会见一个爱一个，但是新鲜感过了就无感了。我会想到和别人有未来会想到他保护我爱我。幻想过无数次自杀但是我会顾及家人的感受，所以一直没敢。有过自残行为，我虽然觉得痛但是会觉得很好玩。身边的朋友也有很多但是没有最好的朋友所以我很渴望有好朋友，而且我的心很善，会很容易心软 (匿名)

女 我是一个心里没有爱的一个人，从小没人在身边，只有奶奶，长大后妈妈就不让再见奶奶～慢慢的就不相信任何人了也对长大的一种憧憬，跟自己定了个人生，爱我的，我不喜欢他又是忧愁，我爱的人他不爱我也是一种苦恼，就选择跟自己过一辈子的，但是更苦恼～这之间我就什么事都害怕做了，学会了放弃，顺其自然～我不知道以后该怎么过 (匿名)

男 我从小很少得到爱（我的父母没有离婚只是感情不好，从小到现在只有我的奶奶我觉得是爱我的，从小受到很多人的责怪，其中包括家人，妈妈说话极为难听，只要奶奶愿意包容我的错，不管是物质还是精神都是奶奶在鼓励我，但是现在奶奶年事已高），有可能是因为这种原因吧，从小我就想得到爱，于是我开始追求一个我觉得知书达礼的女生（当然我被拒绝了，想我这种成绩不好又不是帅哥，体育也一般的人，应该超级失败吧），再到现在我都没有觉得遇到一个可以真正交心的好朋友，我觉得我就有两面性，一面给大家留下好影响的阳光男孩，另一面从来不然任何人 知道，我现在是不是得病了，希望告诉我怎么办 (匿名)

女,22岁,我真的很想有那么一个人不用我说什么，他都能理解我这么多年所有心里的伤害，我的父母是传统的老旧观念，在我父亲眼里，只有第一名和满分是他唯一值得炫耀的。而我并不是，从小到大我都想努力讨好他，好像每次都不行，在他眼里，我感觉有我没我都一样，我参加工作以后很少回去看望他们，偶尔回去一次，他也没我想象中的那么高兴，反而是烦躁，在我叛逆期时，我曾受到校园暴力时惊动学校要求见家长，他在听到成绩单后，给我的只是棍棒式教育，自杀的念头不是一次两次了，后来参加工作了第一个念头就是远离他们，我想远离所有人，这么多年。我真的很想有一个人来告诉我接下来该怎么走下去。我不想一直这么颓废着，我感觉这个世界没了我是老天对我最后的怜悯。 (匿名)

女 从小没有生活在父母身边，所以现在的我敏感，多疑，自卑，紧张，自言自语，没有安全感，不喜欢与别人沟通，我想去一个没有人认识我的城市，一个人生活，世间的一切好像都与我无关，我就像是丢弃在角落里的尘埃，或许没有人疼爱就是这个样子吧！父爱母爱对我来说是那么的奢侈，廉价。我以为随着我的长大这种心理会慢慢改变，可是没有，它越来越严重，已经影响了我的生活，害怕自己冲动做傻事，我该怎么办 (匿名)

女 长期原生家庭里我过度封闭自己的感情，导致不善于表达，只喜欢自己一个人独处，时间长了与社会脱节，长大了又不得不面对社会自始至终认为不会有人喜欢我这种没意思的人，想想活着没太大意思，由于不懂表达，过度在乎别人的看法，不在乎自己的感受，成了个麻木不仁的怪物，没有灵魂的怪物没有七情六欲，不断接触新的人，身边人不断离开，不断被别人抛弃不断被自己嫌弃，活着为了什么，我听不到自己内心真实的声音，感觉自己不是正常人，想告诉别人又不知道怎么表达，从何说起，又怕别人嫌弃自己，加上身边本来也没有说话的人又怕说给最亲的人听怕他增添烦恼又没有解决的办法，可是我累了，一边要成长，已经到了履行责任的年纪了，一边自己跟别人不一样，像一个行尸走肉对什么都没感觉根本没有自己内心的声音了，自己每天不开心，弄得身边人也总莫名跟着叹气他自己都不知道，我就是个负能量电池

女 我给我喜欢了三年的男孩子表白了在qq上，结果后来我又立马把他删掉了， 现在好后悔

女 这个平台上有没有法律师专家？…………