女 大家好我的身世问题我有两个父母我的亲妈是我养父的妹妹因为以前计划生育，所以就把我送给了他哥哥养当时我亲妈没有想太多，想的是送的太远，以后不知道我过得好不好？给他自己的哥哥的话，起码是自己的妈带，也就是我的奶奶但是他哥哥的媳妇也就是我现在的养母也是我亲妈的嫂子从小就因为我的事情到现在关系一点都不好从小我跟我亲妈也挨得挺近的，小时候读书，零花钱都是我亲生父母这边给我的给我安排好，零花钱吃的，虽然不是很到位，但是，起码也管过我，不过我还是一直都是跟着我奶奶一起长大的，我的养母小时候也没怎么养过我，我对我爱答不理的，就这样子长大了因为他们常年在外打工，给我奶奶的生活费，有的人说基本都没有给的，给的话都别少我奶奶也挺怕我养母的我大伯也就是我奶奶的大儿子，也是我亲妈的大哥我养父的大哥从小我这母亲看到我跟着奶奶受罪，吃的不好，过的不好就时不时给我买一些衣服零食，我奶奶跟我大伯总是骂我亲妈说给了人家就是人家的了，就算掉到河里淹死了，你也不要管当时我亲妈，没有说要把我送出去，她也舍不得但是我亲爸的爸也就是我爷爷，他是一个重男轻女的人，看不起我亲妈生不出儿子生那么多女儿有什么用？就到处在外面说越删越女人，还骗人家说已经送出去了然后抓计划生育的人就过来了，不得已才把我送给了她自己的哥哥从小给我的感觉，我养母那边是没怎么管过我？我都是跟着奶奶长大的现在我已经长大了，两边的父母矛盾越来越大，我养母，他不让我认我亲妈，感觉她幸幸苦苦养大的女儿就是人家当妈不管她了其实在我心里，我感觉我亲爸妈这边可以感到父爱跟母爱，但是在我养母那边就感觉不到给我的感觉，小时候不想对我花钱，不想养我，长大了，我会挣钱了，就对我好了我现在在外面上班了要钱的时候一句话给我打个电话，我立马就给他打过去了，第一年出去上班，就给家里买了电器，但是我还有一个哥，也就是我养母的儿子，到现在一直都不上班，或者找到工作了，干一会又不干了，干一会又不干了，感觉都太累了，这样给我的感觉，他一个儿子都不给家里买，我一个女儿，我是嫁出去的，都要我买我也没有想那么多，买了就买了现在我哥还没有娶媳妇，我已经30好几了，两边的父母关系又不好，我感觉压力好大，夹在中间难受你们说我该怎么办？

女 从小都知道我不是父母的亲生孩子，我的街坊邻居也知道，因为这个小时候没有少被同学欺负，老师也会有意无意的问你，你知道你的亲生母亲是谁吗。我父亲在小学四年级车祸去世，家里受到了沉重打击，母亲一个人辛苦带大我和哥哥，小学没有交学费，好强的母亲还是去借了钱给我读书，把我供到了大学，哥哥对我非常好，从来没有把我当外人看，父亲去世一直照顾我，关心我。有他在，我感觉自己有了父亲。正是因为这样，这么大，我也没有想过要去找我的亲生父母。我内心深处把他们当成我们家人，我的亲人。母亲身体不好，从08年住了好几回院，每次当着我的面讲我的身世，其实，我自己非常的介意。讲出来我很难过，很伤心。每次都偷偷躲起来哭，时间久了，我不想回自己的家乡，感觉回家让我很伤心很难过。跟母亲的沟通的也很少，她常常说我不爱和她讲话。我想把我心里话告诉她，又怕她多想伤心，我该怎么办，今天母亲又住院，我回来看她，刚进厕所听见她跟别人讲。好像再说别人家的事情一样，躲在厕所哭又怕她看见。出来她问我吃不吃东西，也被我冷冷拒绝，我不想这样。我不知道怎么办 (匿名)

男 本人三十男性，我的问题是我是被我父母收养的，家庭条件不好，读书小学五年级，出来打工快十年了，五年前我的亲生母亲认我了当时怕养父母不愿意都没敢给养父母说一下，我自己想的见单只是想看看我亲生母亲到底是什么样的人，去看了，亲生父亲死了，只剩下母亲和妹妹妹夫，他们家里也不和气，亲生母亲能力也不行，我养父母对我自做主和我亲生母亲她相认后，对我变了心他们认为我伤害了他们，从此对我都什么都不愿意管了，我的能力也就这样也没找女朋友，我对养父母其实一直都是当的自己亲生父母一样，可怎么做都不能和好，这五年我被养父的各种刁难认我看不到希望，感情比以前淡多了，我不知道如何做才好，其实我只想他们对我真心一点，虽然养父母从养我这些年是不容易的，也确实有点不管我不负责任，现在我亲生母亲也不管我，亲生父母妹夫对他们也不好，母亲改嫁知道我这么大的人一直觉得认我了就不管她们的事，同样也给我带来伤害，我现在能力差，两边父母都不理解我也不愿意帮助我，我现在对人生看不到半点希望，同样这几年认了亲生母亲这事后所有亲戚朋友都知道我困难没有人帮助我有，一切的生活彻底的变的不堪一击，我不知道我以后该何去何从，对家庭该的事情感情关系如何处理，对我自己的以后应该怎么安排？ (匿名)

女 女 我是家里领养的，我谨记“滴水之恩涌泉相报。”从17岁我辍学了，因为那时候家里条件不允许，爸爸身体不好，妈妈也没工作，还有一个在上小学的妹妹。也就是从那时候开始我撑起了整个家，从任何琐碎的事情到家里面临的一切事情。在妹妹高考那一年爸爸病了，瘫痪在床6年。我依然撑着，供妹妹上学，照顾家里。连自己的终身大事都没想过。我一心的想法只是让妹妹大学上出来，让父母生活好点。3年前爸爸去世了。后来妹妹也毕业了，有了一份正式工作，原以为她会心疼我，给我点或多或少的帮助，至少不要我的生活这么累……慢慢的我熬出来了，去年把家里房子翻新了。可是妹妹开车撞了人，我又不能松一口气。到今年初她结婚了。事无巨细，所有的一切都是我在承担，妈妈是个不操心的人。也许她们习惯了有我。可是谁关心过我累不累。妹妹结婚后几乎不回家，妈妈对我也态度完全不一样了。之前我从来没有后悔过自己的付出，但现在我真的有一种感觉自己好傻的。我都能做到在我家这几个社区说到我没人不竖大拇指的。可是难道我做的一切就真的是应该的吗？我现在好痛苦，我还在为生活努力，甚至有时还为金钱发愁。可是妹妹她们条件很好却连一句关心的话都没有，更别说金钱的资助。我真的好痛苦，我想死的心都有了。我该怎么办？ (匿名)

女,自己小时候就知道不是父母亲生的。虽然父母一直对外说我和哥哥是龙凤胎。但其实别人也知道我不是他们亲生的。所以从小到大我一直心里很敏感，不过还好性格还算乐观。父母对我也很不错，没有明显差别待遇。今天我21岁，一个意外中找到了我亲生父母，虽然他们当年把我给了我现在的父母，但是我也不是特别恨他们，现在和他们背地里联系，我养父养母不知道。但我总是觉得有负罪感，在在他们之间痛苦。我很爱我的养父养母，但我也有些在乎亲生父母。很痛苦………… (匿名)

女 我是家里领养的，我谨记“滴水之恩涌泉相报。”从17岁我辍学了，因为那时候家里条件不允许，爸爸身体不好，妈妈也没工作，还有一个在上小学的妹妹。也就是从那时候开始我撑起了整个家，从任何琐碎的事情到家里面临的一切事情。在妹妹高考那一年爸爸病了，瘫痪在床6年。我依然撑着，供妹妹上学，照顾家里。连自己的终身大事都没想过。我一心的想法只是让妹妹大学上出来，让父母生活好点。3年前爸爸去世了。后来妹妹也毕业了，有了一份正式工作，原以为她会心疼我，给我点或多或少的帮助，至少不要我的生活这么累……慢慢的我熬出来了，去年把家里房子翻新了。可是妹妹开车撞了人，我又不能松一口气。到今年初她结婚了。事无巨细，所有的一切都是我在承担，妈妈是个不操心的人。也许她们习惯了有我。可是谁关心过我累不累。妹妹结婚后几乎不回家，妈妈对我也态度完全不一样了。之前我从来没有后悔过自己的付出，但现在我真的有一种感觉自己好傻的。我都能做到在我家这几个社区说到我没人不竖大拇指的。可是难道我做的一切就真的是应该的吗？我现在好痛苦，我还在为生活努力，甚至有时还为金钱发愁。可是妹妹她们条件很好却连一句关心的话都没有，更别说金钱的资助。我真的好痛苦，我想死的心都有了。我该怎么办？ (匿名)

女,15岁,我感觉压力好大，我无时无刻不想着去死。但是我的理智让我没有做出这种想法。 我爸是个家暴男，我妈是个传统意义上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生气了，他抓着我的头发把我的头往墙上砸，给了我两耳光，又一脚又一脚的踹在我身上 我母亲是个独断的人，确切的说他们两个都是，不承认自己的错误，每当我说我感觉压力很大的时候他们的反应是无所谓，甚至聊到关于抑郁症的话题时他们的表现也很让人失望，“他们想死就死吧，你要是跳楼别想我和你爸给你收尸” 我从小到大在他们的念叨，责怪中长大。我感觉我像是两个人，一个犯贱的不断对他们好，不耐烦的语气里带的是关心，另一个却很阴暗，觉得他们这种父母必须去死 我今天剪头发为了把头发拉直方便学习花了五十，我妈没有问为什么就对我说，“你不看看自己值不值五十块钱？你也不用读书了，读了也是忘恩负义的白眼狼” 仔细想想这么久了，从来到郑州到现在四年多，听到的最多的词竟然是“白眼狼”“养你还不如养一条狗”“没出息比不上你哥”“你压力大？你想死就去死啊，当初我干嘛拼了命生你” 我真的感觉压力好大，好难受。别人看我一眼我都会觉得很不安，他们在讨论我一样。因为我母亲每次和我吵架都是让我去低头，要不然饭也不给我吃。我现在和别人起争执哪怕不是我的错也会去主动认错 她不是我的母亲，她是想要杀死我的恶魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要离婚，和好了就拿我当出气筒。因为剪头发的事情把我所有的钱全部拿走了，我去学校也只会给我老师要求那么多的钱。我是不是不应该出生？我的存在，是错误的吗？ 他们觉得心理医生都是骗子，不愿意带我去看医生。甚至如果非必要绝对不会带我去医院（我说的必要是指老师要求）。如果有人不理解的话我可以这么解释，我在我的家庭里得到是沉重的让人无法喘息的爱，和无休止的指责。那种买了一条鱼都要跟我说为了我付出多少多少的爱我真的受不了了。 我现在真希望我根本就没出生过，没有来到过这个世界。我难过虽然不会割腕自残，但我会一下一下用橡皮筋勒自己的，松开又放下。很疼，会有痕迹和血丝。但是不见到血我真的冷静不下来。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是个家暴男）帮忙调节矛盾的时候我的反应不是去帮我爸忙，而是直接砍死那个家暴男解决所有问题。 我是个怪胎神经病吗？

女14岁在六岁那年我的亲生父亲因为长期喝酒抽烟得了癌症晚期死了，在这之前我照顾了他俩年，因为患上病后他在床上起不来我的妈妈因为之前被他家暴打出精神病来跑了。后来我被收养了他们对我很好是我的错没能成为他们期待的样子，后来我也叛逆但我更希望到爱但是他们总是时刻的在提醒我我不是他们亲生的只要吵架他们就会说滚回你那个家吧我哪还有家啊我真的太压抑了我也没有挣钱的能力我真的不想活了i哎 (匿名)

女 一静下来就想想未来，我现在是大学生，住校还好一点，一想到一年后出去工作，自己一个人生活，压力会越来越大，父母早晚会离开我，我又不相信自己这种又懒又敏感的人会遇见爱情，九成九是单身一辈子，到时候我该多绝望，就算能熬到退休，肯定也是混吃等死，一个人会很无聊，死了估计收尸的人都没有。死过后的世界也不知道会不会有趣点，我不喜欢忙忙碌碌，但不做点什么好像更无聊，不知道怎么办才好，每次想着想着就难过的心一抽一抽的，无论做什么都无法转移注意力，看自己平时喜欢的东西都觉得一股悲凉，因为不管我喜欢的游戏还是小说还是漫画还是电视剧都有一天会完结会离开我，我总不可能一辈子就在漫长的等待追番里度过，我又很宅，排斥出门，人生好像也没有其他的东西能用来娱乐了，我很迷茫，不知道如何是好，很难受，很难受。 (匿名)

女,29岁,你好，我是一名三个孩子的妈妈。我有一个不幸又不是那么不幸的家庭，我老公在去年3月份时因为赌博欠下了巨款500多万，我们的家庭只是靠做点生意为生，有自建房2栋，价值300来万，因为赌博的欠款过于压力太大，忍心卖掉一栋房子80万，还留下更宽的一栋，但是80万的卖房钱对于我们来说是杯水车薪，卖了房子后压力同样也在。还好的是生意慢慢有了更好的起色。但是家里总是不太平，因为公公就是老公的爸爸是个酒鬼，而且喝了酒就骂人的那种，不仅骂人还哭，然后第二天就装着什么都没有发生，喝酒一般情况是一星期3、5天很正常，因为骂人和婆婆老是打架，天天小吵3、5天大打的那种，家里是新装修的房子，墙壁上已经有很多血迹了，就是老两口打架斗殴时鼻子出血然后公公故意弄到墙壁上的。因为老公欠下的巨款，我拼命的工作，在加上压力的问题，一向身体不好的我，身体也更加不好了。我本人开了一个辅导学校，学生人数100来名，因为我的努力很多好心的朋友都很心疼我，让我少做点。我自己的爸爸妈妈知道此事后，很是心疼我，让我选择离婚，可是我是三个孩子的妈妈，大的才读二年级，小的两个读幼儿园，我对自己的生活是什么我都不知道了，是等待老公能让我们过上好日子？还是等待自己完全死心？老公从结婚到现在对我也好，反正就是那种万事都依我的那种！所以我说是不幸又不是那么不幸的家庭。我不知道我该何去何从，我该怎么改变现在矛盾的心情，时暴躁、时无力、时又伤情。