深圳高级中学心理咨询师：本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

上海心理咨询与治疗中心预约挂号：女 我现在大二，厌学，上课听不懂，考试不会，不懂跟同学沟通交流，不懂怎么说话，每天都很烦，脸上抑郁，然后状态傻傻的，睡眠质量也不好，半夜经常做梦醒几次，天一亮就只是闭着眼等时间过去，还经常说梦话，大叫，之前被人挑拨离间，两个人故意在背后讲我坏话，后来我们宿舍的也不跟我一起走了。我上学期虽然后来一个人走，但状态很好，也能听得进去课，这学期还没报名的时候就已经烦了，每天都要跟我妈发上百条微信，虽然她不一定回。

二级心理咨询师模拟考试：女 我女儿今年14岁，初二，性格偏激，无爱心，学习不专心，贪玩，花钱大手大脚，最不能忍受的是偷父母的钱出去跟同学吃喝玩乐，爱攀比。这一年多大概偷了家里一万多块钱。求专家帮帮忙支下招。多谢了

周口市冯特心理咨询室：强迫症很严重，极度缺乏安全感，极度不相信自己，眼睁睁的看着事情发生，也不能确定是不是就是眼前看到的样子，要从其他人嘴里得到一个确切的理由才能信服。

国家心理咨询师学什么：女 我不确定自己是否有抑郁症，但是每天很痛苦，到底去不去看心理医生

滁州电话心理咨询：女 我总感觉自己没有人喜欢 包括异性 我对别人再好别人也不会真心对我 经常被抛弃 被背叛 被唾弃 有时常常在想 活着没意思了 不如就这样死了算了

国家为什么要取消心理咨询：女 没回老家之前的一二个星期就提醒老公帮我带东西回去给我妈，装车时他给忘了，我心情冷冷的没说什么，再叫他帮忙带个杯回去，他又怎给忘了，我心里冷冷的，感觉他对我妈家的事一点也不上心，我有这样的心态，是不是不应该?

女 我是一名高一的学生，因为初中没好好学，想进的学校只进了中专部，高中部进不去，父母就拖关系花钱让进了另一所高中，并且说让我好好学，到上学期结束之后找机会把你调到那个学校去，我到了新班级之后慢慢就适应了，也特别喜欢这里的同学，老师和班主任，考的成绩也算不错，但是就在我刚适应的时候，突然就分班了，我心里就特别难受，并且经过我和新班主任的一番相处之后，我特别讨厌这个班主任，讨厌到想想就觉得恶心的地步，见都不想见一面，我就告诉我妈我想转班，因为我们学校是分a段和b段，我之前是在b段，现在是a段，并且我感觉a段的老师也没有b段的老师教的好，并不是因为我习惯了之前老师的教学方式，是真的没有那个段的老师教的好。但是转不过去，我就想坚持一下吧，但是我在这里实在是待不下去，根本学不进去，老师讲的我也几乎听不懂，一点儿也不愿意学，晚上我就给我妈打电话说我不想上了，第二天我妈来接我说先请几天假好好想想，这几天我一直告诉我妈，我不想上了，学不进去，有这个班主任我迟早会被他逼疯的，我是真的很恶心这个班主任。我妈就说现在不是转班的好机会，因为现在太多人要转了，我一转，那别的学生就会说那他都转了，我们凭什么不能转，那学校就乱套了，等这段时间一过，就把你转过去。但是我在这个班里真的一天都待不下去，我刚开始认为，我在哪个班都待不下去了，就是不想学，但是后来我才发现我是不喜欢这个学校，我还是想到那个学校去。昨天晚上我妈告诉我你成绩越好，转学的几率就越大，我就想好，我一定好好学，只要能把我转过去。但是我在这个班里真的很难受很难受，谁都没有告诉我过一段时间就一定能让我去别的班。我在现在这个班里根本学不进去，我讨厌这个班级里的人和现在的任课老师，特别是班主任。我妈说如果你不上学，你能干什么，你这么小，打工谁都不要你，没有文化，谁都瞧不起你。要是不上学就以后出去打工，然后找个人家嫁了，你的人生就完了。上学的话，以后考一个大学，毕业当老师，以后就不用愁了。我害怕我不上学以后的生活真的像我妈说的那样惨，但是我是真的不想在这个班待，我感觉我在这个班里待一天就是在浪费时间，一点儿也不想学，并且我感觉这个班主任迟早会把我逼疯的。我现在不知道我到底想干嘛，我该怎么办？我这是怎么回事？该怎么解决啊？

乌鲁木齐心理咨询电话：女 给力心理咨客服电话是多少，几个月前发的问题在上面，后面准备删除提示要付费，就付费删除了，以为就这样彻底删除了，最近才发现根本就没有彻底删除，只是自己账号里面看不到，其实还在还能看到，请问这是怎么回事，

南京市建邺区康心静心理咨询服务中心：女 我谈恋爱就会觉得，只要人家得到了你，就不会理你了