女 我真的要崩溃了，我很羡慕和我同龄的人，她们可以无忧无虑的，为什么我就要经历那么多，看破红尘。没有愿意给我爱，父母是不是骗子。我觉得她给不满的爱，让我没有自信。自卑，或许人真的做不到身同感受，但是活着很痛苦。人人都说活着痛苦，为什么还要活着！现在的我已经很可怕了，我走在街上也会觉得有人要害我，朋友说了那样不行，我就觉得她们是想害我，反正很恶心。

女 最终我还是熬不过了，是真的熬不过去了，一次又一次地逼疯自己，你们一次又一次的伤害我，你要我怎么开心起来

女,这做人真的很难小时候吃了不是的苦心想长大了就好了可是长大了生活好了可是啥啥都失败特别是自己爱的人都不能拥有自己心想没关系相爱五多了又能怎么样为了自己生命中最重要的人我认了，可是那往往事情并不是那么美好这也就算了做一个打不到的小强.可是生活那就是那么可笑一次又一次的打击我耻笑我呵呵我心想失败乃是成功之母嘛没关系万万没想到我可以用命去爱的人却对我如此绝情你们说说我应该还能怎么去大度心里不极端

女,31岁,自己总是爱要面子活受罪，搞得自己很累。怎么办 (匿名)

女,真的好累，又开始逐渐走向崩溃了，每天过的恍恍惚惚，每时每刻都有窒息的感觉，今天最后的希望好像也破灭了，我真的不祈求什么了，我就想当一个正常人，可是为什么我就是那么倒霉，很多人不会遇到的倒霉事都让我给碰上了，我也不能发泄出来，因为那样我爸又会说我太自私了，真的要开始逐渐走向崩溃了，我真的撑不下去了 (匿名)

女 我觉得我真的活不下去了，可能我在别人眼里可能就是一个笑话吧，没有身边的人漂亮，班主任也不平等对待，明明我的能力也很强，但是还是对别的同学好，即使她学习不如我，真的对世界没有任何希望了，爸爸妈妈也要求我，没有希望了。昨天也刚刚失恋，所有希望都没有了，压倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女 我身边的人都在怪我，我好像害了她们所有人，我觉得我很没用，太失败，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面对这个世界，不敢面对现实，我活着幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在别人面前表现的很开心，每天嘻嘻哈哈，所有人都认为我很开心，她们不知道我曾经有多少个夜晚一个默默的流泪，我不知道我已经多久没有好好睡过觉了，每天被噩梦缠绕，我真的身心疲惫，我不知道我还有没有勇气继续在这个世上，我也不敢继续待下去了，真的好累 (匿名)

女,25岁,好吃懒做，好逸恶劳，不努力，不上进，怕苦，怕累，不改变，不学习，邋里邋遢，脑子不正常，智商低情商低，没技能，没生存能力养活不了自己，还口臭，脚臭，驼背，近视，龋齿，人丑心丑，生活巨婴，白痴，废物，是不是我这种女人不应该活着？而且自卑懦弱胆小。全世界找不到第二个我在这种人了吧？而且我家里还有一大堆债，信用卡还款，家人都身体不好。我还得了艾滋病。这个世界容得下我？我这几年身上微信从来没有超过一千块到底是什么心理？

女,为什么世界上那么多欠揍的人为什么世界上那么多欠揍的人 (匿名)

女 感觉个人相处比较自卑，总感觉融入不进大集体，只和几个人玩的好 (匿名)