女 我父母离婚了……，在我三四岁的时候，接下来我的爷爷就去世了，他对我很好，唯一一个不重男轻女，唯一一个爱我的人去世了……，我的奶奶，不爱我，不要我，把我一个人丢在路边，不管不顾，不给吃不给喝，我的爸爸，也不爱我，甚至不正眼看我，最后他出轨了……和我妈妈的婚姻仅仅维持到我出生，因为我是女孩妈妈被我害的很惨，她不放弃我，可我很累，每天都会失眠，前段时间我见到了内个所谓的爸爸，他邀请我去他家吃饭，他和内个女人有了自己爱的结晶，那是一个男孩，我在他身边看到了内个曾经抛弃我的奶奶，扫把星这个名字仿佛仍然还能听见，我在男人威逼下违心的叫了陌生的两个字，奶奶……，凭什么?他凭什么?凭什么当初那么绝情！最后我还是要当做什么都没发生！我是他的女儿，我感觉我很脏，为什么自己身体里留着他的血，我甚至希望我没出生，妈妈不至于生病，爷爷不会那么早去世，而我不至于这么痛苦……，我长大了，我觉得学习好累，我的成绩下降了好多，妈妈也失望了很多次，最近她又病，我开始熬夜，每次熬到每天天亮我都没办法入睡，我不会和母亲沟通，她很忙，自我幼儿园开始我都是自己在家，没人陪我，没有朋友，只有一个电脑陪伴了我数多年，我会抱怨，她会说我为了我，可我仅仅想要的就是一个陪伴，家里总是只有我一个人，永远都很冷清。上了初中我开始莫名暴躁，我没办法控制自己的情绪，我会忍不住发火，迁怒于他人，我会在生气时发火，摔打东西，甚至我还会幻想很多不切实际的场景，我甚至会眼花缭乱，失眠，头疼，无力，可是我还是会生气，仅仅一件小事，我都会生气，我没几个朋友，小学毕业后初中就没几个真正的朋友，我不会和他们交流，我跟不上他们的话题，我会经常莫名的感到悲伤，莫名的在沙发上自己哭，以往我会告诉自己要坚强要独立，可我忍不住得发泄，我经常和妈妈吵架，有时候她会骂我骂的自己忍不住打我，我觉得她好搞笑，从小把我丢在家里，我怕黑，怕虫她都不会了解，上了初中开始管我了，也许我曾经很期待她来照顾我陪伴我，可我现在只希望她离我远点，别和我说话，我想自己呆着，我好累，就连仅仅的安静我都得不到，我会幻听，甚至神经兮兮的……，我觉得我是疯了…… (匿名)

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女 父母12年离婚，当时是非常接受不了的，一开始妈妈不同意，可爸爸说不同意就上法庭，我那时候上初一，学习很好，可自从爸爸时隔两年的一次回家之后我就再也没有学习的想法了，我很怕他们两个离婚，很怕爸爸把我妈妈赶走，可最后他们还是离婚了，两个人没有跟我打一声招呼的就走了，回到家却只剩我跟奶奶还有那空荡荡的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他说要接我去乌鲁木齐，我不想走，可是我又有什么办法那，爸爸给我找了一个阿姨他却没告诉我，一直到我去了我还傻不拉几的以为她是我家店员，爸爸让我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我会跟我阿姨发生矛盾，我跟我妈联系上是一年后了，我实在是太想她了，那天打电话我哭她也哭。寄人篱下的日子不好过，虽然我姑很疼我但是我心中还是有隔阂，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就说谁爱在这家住就住不想住就滚，这句话我始终忘不了，14年的时候我很狂躁，我有时候会摔东西，有时候很爱自己一个人坐在房间里哭，我姑回到家里就说我作不让我奶奶管我，说我爱吃不吃，后来我初三没上完就不上了，我爸说让我去上技校，但最后他却没让我上，我就一直没找工作，后来我姑动手术了 ，我整天就像保姆一样收拾房子，每天想着怎样给她做有营养的东西，慢慢她身体恢复的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有时候一呆就是一晚上，后来我就学会抽烟喝酒，我会一个月去染一次头发，不为了好看也不为了个性就是因为听人家说染头发能致癌，16年我回到我妈妈身边，我就上了个技校，学的航空服务，说实话我挺喜欢这个行业，回她身边没多久她就结婚了，结婚那天我没去，一个人呆在房间里坐了一天，我本来应该是周五回家，但因为她结婚我周四就回家了，因为我要给她的伴娘化妆，最让我接受不了的时候是她见我了连一句问候的话都不跟我说，那男的一开始对我挺好后来他应该是烦我了对我忽冷忽热的，我上学一跟他要钱他就掉脸子，我妈说让我两周回一次家，可是我们寝室的人都回家了，我一个人在寝室里面很害怕，今年四月份我不上了，因为我看不了脸色，我就在外面租了一个房子住，我晚上睡不着一熬就是一夜，我曾经因为跟我妈吵架吃了整整一瓶安神的药，我觉得我每天真的是生不如死，我也因为一个人孤独吃了几十粒药，那药对胃不好，我吃了整整吐了两天连黄水都吐出来了，本来我想为了我妈戒烟的，那时候也没多大的瘾，可后来越来越大的压力压在我，压的我喘不过气，压的我无处释放 ，烟瘾也就变大了越来越大，我自残倾向很严重，我生气时会咬自己，有时候咬的那个印子会两三个月不消，我会拿着小刀割自己的手腕，时间一长手臂上就满是疤痕，在他们离婚的这五年里，没有给过我多大的爱，我跟我爸爸抱怨他说他最烦那种爱抱怨的人，我一怎样他们就说我作，还说再这样就不会再有人爱我，我无非就是想得到一点爱，至于说的这么难听吗，那天跟我妈抱怨，她说我不是个好东西，我真的很累。写这么多也算是一种宣泄吧，我心里已经很舒服了！ (匿名)

男,事情从16年寒假以后说起，那年我正好中考，可是突然有一天，得知老奶奶死了，过了一个月，姥姥没了，我从小就是个重感情的人，更谁曾想中考刚考完爷爷也去世了，几位老人的去世我是接受不了的，尤其是爷爷，眼睁睁的看着他走完人生最后一个小时，还有关于这些的家庭纷争，爷爷死后，家里就像乱了一样，可谓是个个原型必露，每个都挤兑我们家，爷爷是老大，可是他们几个都敢指着奶奶的鼻子骂，还说爷爷癌症该死活该。爸爸妈妈从我小时候就经常看他们吵架，不知道怎么的，我总是偏向于爸爸一方，总感觉妈妈太强势，一个女人家的却非想在外人面前树立出自己是一家之主，我总觉得妈妈太强势了，还有……也许是我太单纯了，我的感情方面，初三下班学期，我对我的原来的女同学突然一句话都不理，到了高一更是感觉像是在玩他们，显得自己很高冷，可是我又想有一个心里寄托，给他们说他们都嫌烦，我总感觉自己不寻常，自命不烦，总感觉自己身上承担了一般同龄人不该承受的压力，自己的任务很重，还总为爸妈，为别人操心…还有感情上，在这个时候我谈了恋爱，我总以为恋爱可以帮我舒缓一下这种压力，老师劝我放弃，我当时觉得并没什么，就没有放弃，最近几天，她告诉我一个和他一个学校的男生跟他表白了，我愁的都睡不着了，还有，那个男的还时不时的送她回宿舍，这事她说我太在意了，我就忍住了，把这件事过去了，我也是个孤独患者，我害怕孤独，我也很敏感，我容易被刺激，我总会在别人那里乱猜乱想一些事，即使别人不是这样想这样做的，我也不清楚自己为什么会变得这么极端，女朋友回我信息总是很慢，十几分钟才回句"quot;哦"quot;，我就乱想他和别的男的拉呱不想要我了，我开始自己吃醋，问她为什么她也不解释，还总喜欢打擦边球，转移话题就把这事糊弄过去，要么就是继续不理我，除非我把她弄烦了，我心里真的不是很清楚我在她心里到底是什么样的地位，我总感觉自己在她那里是可有可无，很随便的样子，不想理就不理无聊了再捡回来，而我又总用自己的付出来衡量别人，我感觉我把自己的全部给了她，她也应该一样，可偏偏不一样，正因为这种势差，我感觉不公平，感觉她总是拿我当儿戏，她并没有真正的把我当回事儿，我虽说是个男生，也不小了，但很爱哭，没有人倾诉，我只能自己一个人在夜深人静的时候想这些，还有就是幻想自己死亡了，周围人会干嘛，暗自惆怅，说的并不怎么详细，请问谁能帮我疏导疏导，我总感觉自己的压力太大了，并且自己的心理很不好，给我点指导和方法 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女,18岁,小时候，因为经历过学生时代的痛和家里人的痛一直到我18岁或者是以后的每一天，我都忘不掉像个烙印一样跟随我整个人生，最初小时候的记忆停留在爸爸妈妈和我一个新的小家，我们很幸福，后面，妈妈经常打我，把我赶出家门，把爸爸赶出家门，打的我嘴里吐血，经常赶我出家门，实际上我每次被她赶出来，我都有时候只穿了个背心。没问题任何衣物，我坐在楼上邻居门口，看窗外。很多时候，我都不知道为何这样，只是和妈妈交流不同她就要对我拳打脚踢。上小学去学校，受别人欺负，起外号，打我，欺负我，欺负了我整整7年，老师带头搞孤立，同学欺负我从来不管，我吃个冰棍被学习好的出卖，我就被老师当着全班面杀鸡儆猴，班里转来新生，老师也会习惯性叫到一遍说不要和我玩，说和我玩学习会变差，几乎天天被打，被几个男生按在墙角打，很多很多挥之不去，爸妈在我10岁离婚了，我爸带我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爷爷家，他回来赚钱了吧房子装修好，就住进去了，三年前他外面欠账，他把房子卖掉了，今年要班房产证，我妈说，给她10万，不给她不签字，她俩打官司，我看着以前所谓的妈妈上来骂我，叫上那些好几个舅舅，欺负我爸，已经给她了一套她又要，她在那里胡搅蛮缠，胡言乱语，我听不下去，就说了这么多年你管着我吗，生病住院死活都没来看一下就怕花钱，现在在这立人设，她急了上来就像小时候那样像个泼妇一样冲过来打我，爸爸挡在我身前，为我裆下了，其实没什么痛苦的，只是长期的这种，让我变的易流泪，易敏感，破碎，又黯然无光，很多钱劝我向前，可我怎么向前，我没有勇气，我也踏不出那一步，我觉得我人生也只能这样了 (匿名)

女,14岁,女，未成年，现在没什么感觉，我的故事我不善言辞我不知道该怎么说起，现在感觉无法在失去我亲人的环境下生活，2022年1月16日非常非常疼爱我的姥爷离开了，四月份陪了我八年的狗狗也离开了在2017年也非常爱我的姥姥走了，我最挚爱的两个亲人都离开了，我想我还有爸爸妈妈，可他们关系特别不好，我小学四五年级的时候有次回家发现我家里有好几个人是来劝架的，我妈妈躺在床上，她的身上都是爸爸踢的脚印子，我妈妈和我说当时他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我妈把我妈按在地上打。我在屋里陪妈妈，可我爸爸走到我妈妈面前无耻的说让我妈去给他做饭，这是其中一次，小时候他们总是半夜吵架，他们以为我不知道，其实他们吵架的时候我从未睡着过。无数个瞬间我想把我爸杀死。可我不能，当时他是我们家唯一的经济来源，他死了我们都不好过。只有过年爸爸回家，但有时候家里有非常多农活他也会回来，一年只用见他一次我非常开心。恨不得他永远也别回来，他打电话总问我想不想他，他问了无数次，我以前每次都说谎话，现在我说了实话从来不想。他脾气非常差，我恨他。现在唯一爱我的只有我妈。可她有时也会不理解我，经历了很多事情之后我经常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和妈妈吵架了，我当着她的面扇了自己几百个巴掌，她当时在吃饭，连看一眼都没看，只说了一句继续打啊。又有一次我也是当着她的面扇了一百多个，可她说使劲儿点。错的都是我，我罪该万死。我开始无数次怀疑她对我的爱，我看电视剧的时候孩子自己打自己家长都会上前抱住她，说不要打自己。为什么我的妈妈不会，是她比我更不善言辞吗。她总是叫错我的名字总是叫我的时候喊姐姐的名字。我爱我的姐姐，可她最讨厌我，我小姨家的女儿都可以被她抱在怀里，我也有好多次都想抱抱她，她总是把我推开，不是因为爸爸妈妈偏心小的她才讨厌我，爸爸妈妈喊我的时候叫的都是她的名字。我小时候戴个发卡穿个裙子不管我穿什么她都会说难看，现在我不敢在别人面前戴发卡穿裙子，我就是怕他们说我丑。她还总说我黑，同学也说我黑，可我也不想这么黑啊。姐姐有时候对我说话语气好一点点我都感觉她特别特别特别特别好，她在外地上班我会很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果没有我这个妹妹她会更好。我希望她更好，她对我的容貌攻击太大了，我不敢出门。我嗓子因为一些原因总是哑，她说我活该，可我也不想，我在学校读书的时候声音都发不出来嗓子疼，喊口号喊不出 (匿名)

女,我是一个初中生初一马上初二这次考砸了期中，想大哭哭不出来，在努力学习了我在想办法了，竞争很激烈我在想办法了真的，可不知道为什么好烦躁好想睡觉有些时候，想努力在这三年内加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪种死法，不要说我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快疯了，爸妈分家后那一次之后我脑子里的弦好像断了，他俩就算恢复了，对我说什么但都不管用了我好像病了，我不知道，从小到大爸爸望女成凤，高压这些一直压着我小学一年级就是如此，一年级一个填空题不会，啪一个钢尺甩过来我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六岁，五六年了我想和他分享生活可有时候他说怎么成绩不说等等，再比如我怎么不说说数学怎么怎么样，可我说了说了也讨不着好还是被骂，于是不说了，妈妈总是忘了我的东西从小到大很少陪我让她陪她也是在玩手机，有一次做模型做了一个，她去问楼底下到底做多少个就是她怀疑我，然后说就一个我说的三个，爸爸一个拖鞋打在我的脸上火辣辣的疼，结果两个班不一样，道歉了但阴影大了，还有一次我们去看电影我妈说看不看花灯问东问西要问问有没有什么东西来着我当时没让，然后闹翻了冷暴力，下车在家楼底下，那时也是我作站那看她会不会来找我，她头也没回的走了，楼底下一声声的炮响让我害怕就上去了她在那风轻云淡的玩手机，后来她和我爸说只是想要个道歉，我道了。基本上有些时候犯错了就是冷暴力，初一了他们说他们的婚姻不幸福等等要不是为了我早离了，受不了了基本上后面就左耳朵进右耳朵出了，他们小时候的时候也对我这么说，实在受不了了，从小到大苦只有自己知道，爸妈的苦我也明白我时常去换位思考，可我不知道怎么办了，累了，我记得我和我妈坦白说不想活了，她哇哇大哭说自己真没用连自己的女儿都守不住，我心软了苦中作乐逗她开心后来不知道她忘没忘，可现在我真的越来越累各种压力铺面而来，她说我要是死了她也随我而去我想着不要你还能过下去，我好像不能了，现在越来越没牵挂了，也对她这句话无所谓了，你爱活不活少拿这个要挟我，我累了，好几年了，知道他们爱我可我真的过不下去，我最大的牵挂可能就只有那些能给我些温暖的人了，也许我真的很自私吧 (匿名)

男 成长的路程是漫长而曲折的，我在努力，虽然收效甚微

男 我看似在这个平台有所进步，但似乎我还是我