女 父母不理解我，他们明明自己都做不好还骂我，说别人家的女儿怎么怎么着好，说完之后他们开始做那些我做的错事。我想跟他们沟通，可是他们就总是拿我跟别人家的小孩比，而且他们说的那些人其实并没有那么好，只不过是他们的父母说的好罢了，各方面根本不如我，沟通不行的时候，我有时候真的想一把火烧了他们。而且我从小就对权利和金钱有些比别人还要多很多的欲望，明明家庭还不错，却比那些穷人家的孩子还喜欢钱，而且是想要自己挣，不喜欢爸妈给的，可是他们不理解，说我这么小就挣钱以后长大了没出息，天天说，我原本是活泼开朗，现在却越来越暴躁。 我妈还可以，我爸简直就是老古董，什么都要按他的来，我这个人又倔，但绝不是叛逆，我从来不做坏事，兴趣也都是健康的，只不过实在是看不惯我爸那种人。 (匿名)

女,24岁,女,24岁,我的父母性格很不合。每次都吵架。爸爸很牛脾氣可是不怎麼愛溝通，容易發脾氣大吼。媽媽喜歡溝通，可是永遠覺得自己是對的所以被罵很委屈就會不停的說不聽嘮叨。有時我已經察覺爸爸脾氣已經來了，我媽還一直說不聽直到爸爸爆發後，媽媽就很委屈的然後就冷戰。現在他們越來越敏感， 動不動就可以被激， 但是他們學會了忍（所以雖然吵架次數比較少但是一發不可收拾，可能是忍太久的緣故）。現在的我覺得自己越來越沒安全感（很怕他們吵架）。所以原本在家可以舒服的做自己，現在卻很小心翼翼的說話，做事，顧慮雙方。我活的蠻累蠻不開心的。 昨天，我對我父母發很大脾氣，跟他們坦白了自己很怕他們吵架，導致自己在學校詢問過輔導老師。我一直知道我媽一生受盡了我爸的大吼大叫。我媽真的很好，他從來不揮霍，很少和朋友出門。他已經沒工作了，一直大理著家裡的事。我唯一可以做的就是幫她，可以幫多少就多少。可是他似乎有忙不完的家務，也有失眠症。有時會動不動就臉黑黑，我爸就生氣說她不懂發什麼神經， 然後又吵架了。就這樣過了很多很多年，我一直忍，默默哭，我希望他們開心。總於在昨天我爆發了！問題是我覺得我傷害了我媽的心。我媽現在不講話沒什麼吃，哭和做家務。 (匿名)

女 我和父母之间的关系很差，我个人平时在家是没什么表情的，我爸爸在没事儿的时候看不到，但是一旦他和我说话，他就会觉得我是故意给他摆脸色看，我在生气，可是我真的没有，我觉得我只是在用很正常的表情听他说话，但是他不信。 我放一样东西，他会觉得我是在很用力的放，甚至摔东西，我转一下头，他会觉得我是在翻白眼，我说我没有，说过很多次了，但是他说他活了那么多年怎么可能看不出来我是在生气，我很想跟他好好交流，但是每次都失败了，他们连一点基本的信任都不愿意给我，比如这次考试，我平时的成绩都还不错，这次的考试我英语成绩给我改错了，只得了26分，连我的老师和周围的人都相信我是真的改错了，但他们不信，他们说怎么可能只改错我一个人的，说我把他们的脸都丢完了，我很委屈，但我妈又说是你自己考得那么差你还好意思哭，要是我的话哭都不好意思哭。 平时在家也是这样，我觉得我好累，真的好累，他们今天又把我念了一遍，我在房间里面不出去，他们就觉得我在做什么见不得人的事，他们连一点点的信任都不肯给我，我要怎么办？我真的好累啊，我很多次想说要不然我死了算了，可我连死的勇气都没有，我要怎么办？ (匿名)

女 我一直没有办法好好处理和家人的关系。在交际中对别人可以客客气气，哪怕别人做了冒犯我的事也很少很激动。但是跟我爸和我妹的关系不好，倒是跟婆家的关系和谐一点。我和我爸和我妹经常一言不合就吵起来了，他们其实很疼我。但是平时做事我有很多看不惯的地方，而我总是控制不住自己大声呵斥。这是不是严重的心里疾病？我很想跟他们好好相处，但是外出求学和工作已经十几年了，我们每年相处的时间很少。我总是让我的思想得到他们的肯定，得不到肯定就会愤怒。而他们也总是表现出来对我成就的不屑一顾。我一说话他们无意识就是要反着说。我妹的孩子，我爸妈帮着带一岁多，已经惯的到处抓东西地上的地步了，热水，电线，任何危险的东西都抓。我回家几天想现在不教育以后会有危险，结果每次教育我爸就是横眉竖眼的跟我吵。我妹把孩子全交给我妈带，什么都不管，甚至自己穿什么衣服都要问我妈。我妈辛苦的一个人带着孩子，还要做饭打扫卫生，晚上还要搂着孩子睡。我不知道是我病得太严重了还是怎么了，每天都有太多太多看不惯他俩的地方。

男 我觉得我的父母，几乎已经不爱我了，我从小父亲出差，由母亲带大，上了大学后，我的父亲回来工作，我们一家人都在家的时候，我和爸几乎不怎么说话，我听我妈说，我爸曾经这样说过我：我都不想管他，自己以后自己养活自己去。 我妈经常说我拖累家里，我爸成天工作，都是为了我，而说我没有上进心（其实我成绩还算在班里不错的。）我们在吵架的时候，她曾经亲口说过叫我离他们远点，说我笨。我原本以为我的内心挺强大的，但自从他们说了这些话，我感觉我内心正在一步步瓦解，我现在，感觉我在我的家人中，没有一个在意我。 我说话有些结巴，但这并不影响我的正常交往生活，但我妈总是不断的提醒我，让我好好说话，即使在我说话很正常的时候。就像是一个像要上战场的士兵，将军总是不断的提醒士兵，千万别打败仗，打了败仗你就得死，而不是告诉他的士兵，打赢了你就会有很多奖励。 有的时候，我承认我自己做的事情有些过分，比如自己的桌子什么的，不收拾，我妈说我，我也认了。但我收拾了，我妈还是说我，这我真的忍不了了，从小到大，她几乎很少鼓励我，所有的学习，做事情，我感觉我都是在死撑。 (匿名)

女 每次我爸妈做错了我都很少说她们，我妈这种人说她都不听的，我妈她觉得这个这个家是我的所以你没有资格说我，我离开这里我没有不对吧 (匿名)

女 在家里总是跟父母吵架，一家人都爱着急。我记得小的时候我爸爸脾气不好打过我一次，就不太喜欢他害怕他。后来大了他改了一点，我还是想跟他保持距离。妈妈老是觉得我不好，有一点毛病就说我。我觉得她就只能看见我不好。我从小自己学习，生活也不想跟他们讲。抵触跟他们心里交流，觉得他们对我只有物质供养很少沟通和关爱，特别没有安全感。但是又抵触跟父母拥抱接触什么的。我想把在家里爱着急爱指责别人的脾气改了，可是他们还是很爱指责别人不第一时间反思自己，以父母的身份说我就该挺听他们的指责。我觉得这种老旧观念无法接受，跟他们无法沟通。 (匿名)

女 我不喜欢我的家庭，爸妈小时候就经常吵架。现在爸爸喝了酒之后就很多话，很爱发脾气，那些话听了很没有道理，我总是忍不住想反驳。若是走开不听，他更生气。他说话声音很大很大，我真的很不喜欢。他们是我的养父母，我和他们的性格完全不一样。小时候，我就不想回家。现在长大了可以不回家，可是，我每次想狠心不回家，心里又觉得不忍心。良知和道德到告诉我，我不能那样做。可我每次面对他，我真的很矛盾，很痛苦，很难受。

女,24岁以前的我遭到同学只有恨，好朋友的背叛，同学的欺辱践踏，我的心灵受到严重创伤。上学以来就没有笑过，请问怎么才能修复？ (匿名)

有没有兴趣讨论以下问题？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)