男 半年前父亲生病，因忙于工作没有时间照顾，一直自责内疚。加上工作的不顺利，五岁的儿子也疏于管教变得横蛮。这一切让我压力很大。经常胸闷心悸，人也变得暴燥。一开始以为心脏问题，去医院检查，心电图，心脏彩超，平板运动都没问题。但我总觉得自己可能得了绝症，担心自己走了父母妻子怎么办。医院开了一些药吃了没效果就自己一直忍着。直到现在一天都不想说话，对什么也不感兴趣。觉得人活在世上只有痛苦。有过想结束生命的想法。也一直在赞安眠药。但想到父母又孩子又不舍得离开。现在每天也不知什么原因，整天心慌，坐立不安，每天行尸走肉一样活着，每晚靠大量安眠药才能入睡。也只有睡着才没有痛苦。也希望睡着后永远不要醒来。 (匿名)

男，16岁，如今辍学在家，每天过着浑浑噩噩的日子过得，现在和父母和外公外婆住在一个两室一厅的小房子，每天在客厅睡沙发，天天过的很疲惫，父母天天给冷眼，很久之前就想死了，但，没有勇气，总是顾前顾后，很爱自己的外公外婆，感觉就是为他们而活的，如果哪天他们死了，自己也就活不下去了，刚刚又在半夜被父亲说了一顿，天天说这是他的地盘，哪也跑不了。天天就特别想死或砍死他，刚刚拿了把菜刀在他的房间门口站了很久，一直在想打斗的情形，可惜还是下不去手，真的不想跟他待在一起，想要回以前上学的城市，现在真的很后悔，为什么当初要来他这，真的是在每个夜里哭，没有一个朋友或是可以说话的人，才想来这个APP找一下可以诉说感情的人 (匿名)

男,29岁,今天我跟父母协商了……你们看我发的载图就知道了……我现在心崩溃了！真的！……刚才我爸突然跑进我房间！！我就突然把手机关机，藏到枕头下面！……我得做法虽然很幼稚！但我爸跟我说，你要想好就戒掉手机不想好就继续……这也太难了吧！ 然后我爸突然冒出一句，说我还想靠父母！！你们不知道这句话，对我伤害有多大！！我现在的心情是沉重的……我好心塞……又很心酸……又很难受也很想哭……觉得我这样……这个状态……我对不起父母……我也不想活了！！活着真的真的太难了！！……我想我死了父母这样可能会领到保险金吧……或许这样对我父母都好……我就不应该活在这个世界……我不应该！

男 我今年18，我真的每天好累，真的感觉自己没劲活着了，我不知道该怎么办，但是我怕我死了我父母伤心，可我又受不了他们，他们每天就想着自己，我真的好累，感觉每天干什么都没动力，我真的受不了了，我现在唯一能让我支撑的我爱得人，但是她对我忽冷忽热，但是我想过放弃，可是我不敢放弃，我真的很爱她，可是她什么都瞒着我，我真的不想在这么累，以前她有抑郁症她也想过自杀但是都是我劝的，我不想让她毁到我手里，但是我就是劝不住自己我真不知道怎么活了，有没有快速死亡并不会留恋的方法

自残都发泄都不了自己的情绪了。 十五岁一个人在大城市生存。 压力孤独伴随着我。 母亲在我很小就去世了。 父亲是我亲自送走了。 因为没钱治病。 我依然记得那天晚上下着雪 他吐血了。而家里亲戚只寄了两百块。 他瘦的皮包骨头。却安慰我。 不去医院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。还在安慰我 我也在嘴硬着安慰他。说 笨蛋，你快点好起来！我还没满十六呢 我满了十六就可以赚钱养你了。 我坐在靠窗的位置， 强忍着眼泪。 握紧了双拳。 恨自己的无能。 第二天他越来越虚弱。 我也一晚没睡 照顾他 可我却发烧了。 我不吃不喝为了省钱给他看病。 他吵着要吃东西煮好了又不吃。 我向他发了脾气 能不能不要让我这么累！ 你怎么不去死啊 话说完我慌了我不可置信的怀疑自己怎么可以说这种话。 他没说什么。我哭着道歉。 他让我睡一会。 他的手好冰。 等我醒来。 他没了呼吸。 我哭着，没有任何回应。 我打电话给唯一的几个亲戚。 他们觉得我在骗人 那一刻我更崩溃了。 一个人处理了父亲的后事。 去了大城市。 面对的却是亲戚的指责。没照顾好父亲。 越多人说。我就越觉得是自己的错。 我深深陷入自责。 愧疚。 每天失眠。 渐渐的我哭不出来。 一个人的生活让我感到孤独。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言语。 误解。 人性的丑陋。 父亲的遗愿想和奶奶葬在一起。 没人同意。因为要出五万块。 我十五岁到十六岁一年里。 赚了三万。做的是童工。 很累很累。最后亲戚却以风水不好。拒绝了。 而是买了一万多的壁葬。 我不妥协。可我的钱都被拿走了。 他们说。除非你死了你才可以。 我却没那个勇气。 就这样我觉得我更对不起我父亲了。 每天只睡三小时。 哭不出来。发泄不出来情绪。没有朋友。 觉得活着没有意义。 现在想起父亲都会止不住的颤抖。不敢去想 大喘气控制不住的说对不起 只能用自残割腕的方式让自己冷静下来。 我尝试和亲戚说过。他们说我矫情。别人挺的过去 你为什么不可以你受的苦算什么 可我就想，我不想挺了我想死 这种想法尝尝在我脑海里出现 上衣差点割断大动脉。不敢去医院。 我害怕了。开始用酒让自己睡觉。情绪失控的我就像一个魔鬼 心理医生我去咨询过。要亲戚一起陪同一个人没满十八不可以 而且我也没那个经济实力，也说服不了亲戚 在这个平台上发这个只想问一些心理医生我这种是病吗？还是矫情 有什么药物可以缓解 (匿名)

男,28岁,今天我跟父母协商了……你们看我发的载图就知道了……我现在心崩溃了！真的！……刚才我爸突然跑进我房间！！我就突然把手机关机，藏到枕头下面！……我得做法虽然很幼稚！但我爸跟我说，你要想好就戒掉手机不想好就继续……这也太难了吧！ 然后我爸突然冒出一句，说我还想靠父母！！你们不知道这句话，对我伤害有多大！！我现在的心情是沉重的……我好心塞……又很心酸……又很难受也很想哭……觉得我这样……这个状态……我对不起父母……我也不想活了！！活着真的真的太难了！！……我想我死了父母这样可能会领到保险金吧……或许这样对我父母都好……我就不应该活在这个世界……我不应该！ 我活着没什么意思了！！

男 我还没成年，家里人不想管我了，考上了普高但是没人送我去学校读书。我没有经济来源只能在家里混日子，罢了，我去学校可能也是混日子。只不过我在家里就是一个多余的，在学校至少还有人在乎。我总感觉人类文明真的没有延续的必要，我也和人阐述了我以后肯定不会结婚生子让我的孩子来人间受苦。可是没人愿意理解我，都一笑而过，从小我就没有受到父爱，就连母爱如今也变得扭曲不堪。轻生的念头也不停的浮现，可是我始终不服气，受了这么多苦和委屈，就这么白白地走了，为世间留下了个笑话，经管我那时候不在人世，可想到这我就有了不去自杀的理由。可是，这样下去何时是个头啊？我可以去选择报复社会，拿我一条人命去换几条人命，可这样又有什么用，成为某些媒体吸引流量的产物吗？想不明白也不服气，在很多次洗完澡后内心就袭来一阵压抑，说不清楚那种感觉，想哭，想猛喝一阵水，或是把自己丢进水里。因为烦我学会了抽烟，因此得了肺炎，疼的要死我真的感觉自己要死了，但每回疼痛过后我总会收起嘴角那丝笑意，这不是我的意识，而是我的本能，也许对于现在的我来说死了相当于解脱。但我又是个懦夫没有勇气，我是个小气鬼，不能放下十几年受下的的委屈。我到底是个什么？真的很难受

女 我和男朋友是刚在一起的，我自己身体有很多缺陷，总感觉自己配不上他，特别的没有安全感，对他也不是很了解，不知道该怎么办 (匿名)

女,第一次做这个测试，不太明白，能帮我解答一下吗？