男,20岁,我不知道怎么表达，我只想重开我这个混账人生，我从没有被家里的任何人肯定，我感到胸闷无力，家里人天天说都是在为我工作，而我是一个不懂回报的白眼狼，我已经这么活了14年了，我不知道该怎么宣泄，我不知道该怎么去想出路，也许自此下地狱是一个很好的选择，想找人说说话，但我却找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戏来逃避我自己，但我清楚逃避不了解决事情，但我却找不到如何不去逃避，我太闷了，我现在只能写一篇毫无章法的文章来让我好受点，他们总认为自己为我做了很多，但他却没有一个人想好好的问问我我现在是怎么想的，总是认为自己是最高点，现在的我不清楚自己是不是引到边缘了，那我也只能是想寻求这个平台，能让自己好受点了，我想喊又喊不出来，我想伤害别人，但我的道德却不允许我动手，我到底活着是为了什么？我不爱别人，我也不爱我自己。 (匿名)

女 我是个很差的人，我现在没有朋友，没有家了。而这一切，都是因为我自己。我控制不住对钱的渴望，我骗我妈得了绝症。我妈伤心至极，还帮我凑钱。而我，却拿这些钱挥霍！我只要一有钱，就会想把钱用掉！而是为了花钱而花钱！一年了！我妈知道我骗她，我们没有了联系。我换了号码，删了家人微信。可是这一年，我一点都没有想我妈，我的家人。但是最近，我很内疚。不知道接下来的路怎么走，谁能帮帮我！

男 我的人生！我的亲人！我的爸妈！被我的不孝无能！愚蠢！深深的给伤害了！我的人生路早已经回不了头了！因为自己的无知因为自己的无能！使自己欠了几十万的债！我好累！好辛苦？前面是亲人的痛苦后面是巨额的债务！我不知道自己为什么还在苟延残喘！我想要结束！可确懦弱到连结束的勇气都没有！这样的我！谁能告诉我！我该怎么办！曾经亲人的一次救赎！给过一次让我改整错误的机会！我确没有好好的去珍惜！如今的我再一次错了！我不知道自己为什么还要活着！又拿什么去面对他们！活着对我来说就是一种罪过！如金我唯一放心不下的就是妈妈！可也是唯一最对不起的也是妈妈！她太苦了！而我又还能怎么做！我怎样做才能不再痛苦！ (匿名)

男,23岁,突然之间很想死，想找一个人，好好说说心里话，想大醉一场，可是却害怕，没人扶我回房子，有人问我怎么不回家，可是家又在哪，那只不过是房子而已，每个人都在问我，赚多少钱，工作怎么样，却从来没有一个人问过我累吗？都记不清什么时候了，父亲说的，不行就回家，我不差你这一双筷子，到现在，只有争吵，也许是我不孝顺，也许生活，已经改变了我，变得自己都不再认识自己，浑浑噩噩走到现在，不知道为什么，我好像迷失在这复杂，冷漠的社会啦，记得小时候去上学，那时候骑着自行车，突然车子链条断了，我蹲在路边哭，一个老奶奶过来，说怎么了孩子，我说了事情之后，老奶奶给我拿了两元钱，我去修了车子。回不去家了，出租车司机，本来30多的路程，只要了6元，没人接我回家的小学时代，一位阿姨叫我去他家吃饭，可是我却像防坏人一样防她，她还是给了我面包火腿肠，我等了一个中午都没人去接我，一个家族的聚餐，却没人发现少了我，

我是一个有强烈自尊心的人，这可能也是由于我的家庭环境所致，我有一个患有精神疾病的母亲，虽然这么多年来我一直不愿意去承认，我的父亲(是老大)可想而知，也觉得自己抬不起头来，由于母亲的原因我的叔叔和姑姑也常救济我们家，我的两个叔叔也受到大哥的影响至今也没有结婚一直与我们家住在一起，他们常常吵架，吵架的内容大都是关于我母亲的疾病耽误了我的两位叔叔的婚事，我有时候常常在想为什么人家都有一个正常的家庭，而我确觉得如此的耻辱，我不知道该如何去解决这些问题，真的心好累，于是我尽自己的努力去学习，希望改变自己的命运，跳出火坑，现在我马上大学毕业了马上就要面对现实了，当我看到自己的朋友同学都有了自己的朋友圈的时候我觉得好慌张，因为我从来没有一个知心朋友，我从来不对家人以外的人说这些事，因为我怕受伤，我不想在这世上只有我的家人理解我，我知道真正能够帮自己成就事业的还是朋友，现在我觉得自己陷入了一个泥沼，我现在只跟家里的人联系，我从未联系过其他的人，我该怎么办才是对的？ (匿名)

男 我感觉我自己已经无力回调了也没有脸见我的家人更没有脸去见我的老婆跟孩子 (匿名)

男 始终过不好生活，管不好自己，总是让人失望，搞得没脸回家见人了。。我始终无法战胜自己的弱点。。

男,36岁,人生无望、结婚被自己亲妈往死里坑，完了去所有认识我的人的家里，各种说成是我的错，老婆就觉得是我欠她的，孩子才一岁就送回老岳母那，现在已经一岁半，我错过了多少他的成长、之后又跟从小玩到大的兄弟谈心，却被他在背后利用我告诉他的信息和我媳妇说我坏话，一瞬间感觉失望透顶，这世界怎么了？还是我怎么了，我不是十恶不赦，我没杀人放火，不知道我是否能走出来，今年还是本命年，有两三次已经想结束自己，现在已经离婚，把所有东西都给媳妇，我身无分文，无亲人，无朋友，每天都躲在房子里不敢出去，不想结交新朋友、害怕见熟人，没自信，没灵魂，没目标，不知道存在的意义，找不到价值，更没支点支撑自己，我曾经是那么阳光，可否让我回到曾经那样笑容灿烂阳光自信，不然我就做一个变坏的好人，偷抢拐骗，有必要就杀人放火，反正已经这样了，无惧什么 (匿名)

女 男友劈腿，我还爱着他，我要怎么挽回！但是那个女生很厉害 (匿名)

女 完全治愈幻听根本不可能，服药会控制住幻听但是会引起瞌睡，什么也干不了，还有臃肿的发胖，呆滞的眼神，不服药呢，意志控制幻听但很痛苦，痛苦但能做些家务手工活之类的，我选择了后者不服药，但有些坚持不住了，病症折磨的太难受了，所以请平常人请善待你们身边有抑郁精分患者，其实他们很苦，很痛，请宽容他们，也祝福你们如此的幸运请珍惜来之不易的健康身体，健康是活此生最大的幸运！ (匿名)