父亲幼年丧父，在奶奶精神有点问题，还有两个不经事的弟弟妹妹的情况下，父亲还是坚持把书读了，成为村子里第一个大学生。母亲是教师，外公外婆也是教师，城市户口，所以她一直处在一个比较单纯的社会环境里，心地很善良。听说父亲是因为初恋失败才赌气追的母亲，母亲是文艺青年，父亲写了几封情书就追到手了，结婚后才知道父亲根本就不在意她，那时父亲的工资母亲无权过问，父亲打麻将打很大，对狐朋狗友很大方，一直到我父亲买断离开单位，都有人欠了他钱没还，而家里的开销全靠母亲的工资。而且我小时候父亲会家暴，脾气很大，有时候母亲不顺他的意就会打她，也会打我，即使是走路蹦蹦跳跳摔了跤或者不小心尿了裤子也会凶狠的骂两句。所以我小时候脾气也很大，但那时我是讲道理的，人不犯我我不犯人，人若犯我绝不手软，总体来讲小学时成绩不错，平时也比较开朗活泼，只要不发脾气我还是很讨喜的。三年级的时候父亲辞掉银行工作下了广州，很少碰面，渐渐的也不怎么打骂我了，但父母一直不合，我父亲是个很自私的人，我觉得我的自私冷漠就是跟了他的。后来我读初中开始叛逆，住宿，变得有点无理取闹，差点就成了女混混。而父母关系也越来越差，有年暑假母亲带我去广州，有女的给父亲发短信说这下在家吃得好啦，被母亲看到了，母亲认为父亲出轨了，其实我知道父亲只是工作应酬在外面你懂的，然后那个女的还给父亲发短信说以后点她钟，这条短信是我半夜拿父亲手机溜出门偷看的，但母亲没看到我没打算告诉她实情，父亲更没法说，然后母亲崩溃了，拿把刀威胁父亲离婚，冷静下来后第二天就带着我去网吧打印离婚协议了。那年我初二。不过当时没离成，拖拖拖到高二才离。对我来说离没离什么时候离的都不重要，反正我的生活还是一如既往的糟糕。从广州回来后母亲很崩溃，没日没夜的发呆，默默流泪，甚至偷偷写过遗书也被我不小心看到了。我也很崩溃，但我不会哭，我只是烦，烦她烦自己烦这永远不得安宁的生活。没过多久金融危机，让父亲亏了一大笔钱，后来也一直不怎么顺利，不过我越长大他倒是越没亏待我，对我越来越好，不打不骂物质上只要我开口他就会给，母亲对此很鄙夷，可对我来说，物质才是最让我感到安定的东西，因为它不会背弃我，我就这么成为了一名剁手党。离婚后我跟着母亲搬了家，父亲没钱，离婚协议上约定的数字一直没履行给母亲，所以房子是母亲借了一部分钱买的，之后母亲一直跟我哭穷，让我节约，从高中叨唠到大学，让我总是有种想去死一死的冲动。房子欠了十来万，母亲一年工资四万多，而且大多是借的外婆外公的，并不用急着还，所以其实经济压力不算太大，她也说好容易自由了过几年好日子，但她就是喜欢用钱的事给我压力，我说想去死一死，是认真的。因为中学荒废，高考考艺术上了个二本，在一线城市，家里不算有钱，而我虚荣又自视清高，在学校待着也很不如意。现在父亲在广州混不下去回来了，带回来一个后妈，初中文化，超市收银员，很顺从父亲，对我也很客气，生了个弟弟，今天满月，这些事我都没跟母亲说，可她经常会问我，你爸是不是再婚了啊是不是又有小孩了啊，我觉得这些事都不关她的事了我真的很受不了她在我面前提我父亲，父亲就很少在我面前提她，她还要强调说并不是关心父亲只是因为房子抵押贷款给了父亲（说是看在我的份上不想让父亲过得太难）才问，然后说父亲没良心自己过得那么潇洒不还她的钱，我真的很无语。钱是她自己借出去的，到头来说是看在我的份上，而且借出去了又怎样？不成为她老问我父亲事情的理由吧？我真的很讨厌很讨厌她这样，我希望他们俩老死不相往来永远不要在我面前提起对方。最后还是想说很想去死一死，从初中开始就想了，一直觉得自己活着没什么意义，又没什么本领，才华撑不起野心的那种，而且很没安全感，一个人睡永远都失眠，稍微风吹草动就无法入睡，每天苦熬着，真的感觉不如死了才最痛快。也许我还是太懦弱，也许哪天我就不懦弱了。我希望我能不那么懦弱 (匿名)

男,34岁,年幼七岁父母离异 自己跟着父亲生活到读初二上学期就辍学在母亲家 父亲管我比较严格 我也是表面服他心里不服 因为他总是打我 我不愿意看书就把我一个人锁在房间里要我看书 但我总是看着看着就睡觉 一对耳朵听着门锁有没有响动的声音 小时候比较爱说话越大话也就少了 总觉得有种莫名的自卑感 总觉得自己不如别人 辍学以后就随着母亲生活 继父看我天天在家就总找理由要我早上七点起来 我没办法也就听从安排起来了 后来继父带着我去外面做事 跟着他做了几年的事 自己也慢慢大了就有自己的想法了于是我自己搞自己的 那个时候本人也比较叛逆爱玩 钱是赚了但从来没看见过钱 因为都花掉了 跟母亲生活在一起就总是要听从他们的安排如果不听他们的安排就是不听话 从来没有过自己的思想和想法 就算有任何想法都被继父抹灭掉了 我三十岁结婚 三十岁当爸爸 结婚后也没一点存款 因为就我一个人工作 工资也不高才三千多一点 孩子出生四五天就新生儿肺炎在省儿童医院住院 一直住到满月出院 后来因为打多了抗生素孩子身体抵抗力不行 总是三天两头生病 六个月的时候又突发麻疹又在省儿童医院住院 一直到现在身体不好经常感冒咳嗽 我和妻子双方父母都不愿意帮我们照顾孩子 妻子没办法不能工作只能在家里照顾孩子 我不喝酒不赌博 平时无聊的时候喜欢玩玩游戏 但我妻子总是不准我玩 我在家里也经常唠叨我这没做好那也没做好 反正我做的任何事情她都反对 也只能听她的 不然就没完没了的念叨 我真的有时候觉得自己活着很累 总是问自己一个问题 我要是没在这个世上我又会是什么 有时候连自己都不知道自己脑子里在想些什么 感觉活着没意思 没有自己的思想 做什么都要被人说 我很怕自己是不是心理上有什么毛病不 所以跑这里来了 平时也没有可以诉说的人 我也只是写了一个大概 因为故事太长了

男 我父亲去世 不太舒服 一直在家没工作 感觉母亲不理事 在家找了一个 我感觉用处不大 对我的人生用处不大 将来我要结婚了怎么可能让一个陌生男人和我住在一间房子 头疼 我知道没钱 可以去努力 去争取 一个人在外工作 心累 麻木 母亲太不理事 凡事一切靠自己 我就没见过父母对子女零帮助的 也没存到钱 现在在想 是不是该了结自己的生命 我没钱 将来结婚 生子 给子女办事 结婚立业 她能帮我什么 对我好 好吃的给我吃 伺候的真好 就是为了年龄大了给她端碗饭吗 我的人生多苦恼 她都不在乎

男,33岁,一位身患绝症的父亲从小对他的儿子溺爱，导致他儿子在各方面都比别人差10倍，好在他的儿子知道这个缺陷，他在很努力顽症这个缺陷，可是他的父亲在30几年仍然这样做！这位父亲看到他的同事和亲戚儿子都陆续结婚，于是用自己年龄大快不久人世逼问这个儿子，她说 我年过花甲六十有头，绝症让我不久有人世，我希望在有生之年能看到儿子结婚是我最大的愿望，可是孩子呢，也很想努力 不管他怎么做 用什么方法去做 可就像老天捉弄他一样,,,亲戚公司上班 亲戚欺负数落侮辱骂他！贬低他的工资！让他抬不起头 浪费了九年多快十年的时间 可是什么也没有白白浪费了！,,,他看到别人同年的陆续结婚 都有事业魏健 而自己呢 又失业欠了贷款 又没朋友没结婚卡里一块钱也没有 甚至没女朋友 亲戚之间 利益交换 两边倒 不讲情理 只两盈利

我从小都是被我母亲带大的，我母亲说，她在怀孕的时候，我父亲他一家人都有重男轻女的观念，都希望我母亲生个男孩儿，但是我母亲却生了我，我是个女孩儿，所以我小时候都是我母亲照顾的，我父亲都没有管过我，而且也没有给我母亲生活费，所以我母亲每天都要干活到很晚才能保证家里的开销，而且母亲从小都给我灌输一种观念，说咱家穷不能跟人家比，所以我从上小学开始就有一种自卑感，看着同龄人的爸爸妈妈给她们买各种新衣服新玩具，而我什么都没有，所以我在学校也不爱说话，而且我学习成绩也不好。而且我小时候还特别恨我妈妈，他没有多余的时间来陪我玩，而且也没有给我买各种新衣服新玩具，每当我问她要什么东西，她永远都只是那一句话。咱家穷，咱买不起，不能跟人家比。 慢慢的我上了初中，因为有校服的统一，在穿着上，适当的遮挡了贫富差距，但是还是无法泯灭我那自卑的心灵。因为学习成绩不好，我在新的班级里还是倒数。不过倒数习惯了，我也就不以为然了。但是慢慢的，我发现，母亲头上的白发，脸上的皱纹越来越多，她在冬天的晚上，为了挣25块钱，每天晚上去那里刷几个小时的碗，手都冻裂了，冻开了，还依然坚持刷。当我看到她的手，心里是阵阵酸痛。那是我意识到母亲老了，在初二下半学期的一个晚上。母亲问我道你想考哪个高中？ 我话到嘴边又咽了回去，因为我知道我的成绩几乎就要和高中说拜拜了。但是看着母亲那期待的眼神儿。我就说看看吧。看着班里许多同学都学了艺术。我觉得这确实是个上高中的好门道。尤其是对我这种差生来说。但是问题又来了学哪个艺术不要钱呀。于是后来我学了体育，为了能让自己的特长过关，我每天晚上放学。都会出去跑步，就这样坚持了一年。我果然到最后以体育特长考上了高中。虽然不是什么重点高中，但是看到母亲很高兴，我觉得这是我长这么大做的最有意义的一件事。 上了高中，高一的生活很快就过去。虽然刚上高中的时候我的成绩很差。班里70多个人，我一直都是倒数。但是经过了一年，我这个期末考到了前20。这对一直倒数的我来说，确实是个不错的鼓励！ 因为我的父亲有先天性心脏病，还有风湿。他也就不在外面折腾了。从初三那会儿 ，他就在家给我做饭，他用他所有的钱开了一个店。但是生意非常不好可以说是每天都赔，挣的钱也只能勉强够房租，他没有钱就问我妈要，或者借，我问我妈，别人明知道他还不起，为什么还要借给他。我妈说，以后他还不起但是还有你呀，你还得起呀。他现在每天给你做饭不就是为了将来让你好养他么，我听到这儿我特别的无奈我为什么会摊上这样一位父亲，还有我的母亲，她对我非常好，别人给她什么好吃的，她都拿回来给我吃，有时候我说妈你吃吧我不喜欢吃这个，然后我妈说。这是好东西呀！你留着，改天吃。然后，在我的印象里我母亲从来没有买过一件衣服，一双鞋子。然后那天母亲节，我给我母亲买了一束花。他把我骂了一顿，她说你花这冤枉钱干啥，以后不准买。父亲节，我给我父亲买了一个烧鸡。本来想着一家人一起吃。但是我父亲也说我了一顿。但后来那个烧鸡他们舍不得吃，还是被我吃了。前几天我妈对我说闺女，你一定要考大学呀。你考上了我就算是累死，我也供应你，你如果考不上也别想不开，咱开开心心活着就行，我母亲从来不给我压力。但是他那么对我他把百分之百的爱都给了我，这就是在给我压力。我觉得我不好好上学，我就特别愧对于他们。我母亲还说如果我考上大学，她就陪我去旅游。因为我长这么大，在我眼里从来都在含辛茹苦的工作着。从来不说出去玩儿过，而且旅游对于我这样的家庭来说确实是一件奢侈的事情。当时我听到我很开心，因为所有科目中，我的英语成绩最差。于是我决定先从英语开始。我打开七年级的英语课本。我开始背单词，背课文，但是课文儿，你不懂语法可以说压根儿就背不下来。而且我背了也不懂语法也不知道他为什么要这样。况且最简单的句子，我背着都特别吃力。英语我真是一窍不通，我想学，可是没有人能教我，又报不起辅导班。于是，我现在又特别的奇特别的烦躁，我想改变。我想考大学可是我没有那能力。 每当我想要放弃，我都会想到我的父母，我的父亲因为他的病每天要吃药，而我的母亲几乎一天都没有休息过。我心里真是特别的不是滋味。我很无助，有时候我坐在床上思考人生我就觉得我特别的想死，我这样的人生活着有什么意思。但是一想想我的母亲，我舍不得他。他都没有放弃，我又有什么资格呢？ (匿名)

女 生活在一个不普通的家庭。从有记忆开始，爸爸从我心目中的英雄不知何时开始发生变化，我恨他。在家里需要他撑起一片天的时候，他的懒病犯了，和妈妈吵架，吵的天翻地覆，当着我和妹妹的面打妈妈，指着我说不知道我是谁的女儿。初中的时候，叛逆期的我开始反抗，变成混混，家里穷的交不起学费，爸爸不工作，啃老，啃着在工地干苦力为生的爷爷的工资，我的学费也借来借去，凑来凑去。初中三年，我就混了三年，各种叛逆事做尽。初中毕业，成绩自然不理想，想帮妈妈，给即将上高中的妹妹筹学费，我不上了，打工，妈妈到处找人求人让我上学，我去了，一鼓作气在职中好好学习，我的父亲依旧啃老，依旧在家睡觉，伸手要钱，三年后取得了理想的成绩，离我梦寐以求的学校一步之遥！三本录取了我，我哭了，妈妈咬着牙贷了款供我，妈妈换工作，在加油站白班夜班，不到一年妈妈老了，皮肤被汽油腐蚀的手，我心疼，大学每年2万学费，我每年贷款8000，上学还得带12000，第一年我一个人上，第二年妹妹也上大学，又贷了款，妈妈一个人供两个大学生，和一个所谓的男人。妈妈上班他睡觉，偷妈妈的钱，问妈妈要钱！开始啃老婆！大学三年过去了，今年和朋友们聚，看着别人的父母买房的，买车的，我家依旧住在一个两室的平方，没有厅，和爷爷奶奶叔叔阿姨住一个院子，今年叔叔家买房也要搬走了，有时候挺羡慕别人家的爸爸的，我宁愿妈妈从一开始不要嫁给他，没有我没有妹妹没有所谓的父亲妈妈会有多幸福啊！时间你快点，让我毕业，让我就业。时间你慢点，求你多爱爱我的妈妈。我应该怎么改变？？？！！！ (匿名)

男,我母亲从小生下我就走了，我父亲上个星期摔到头了去世了，我现在才16。 我有个姐，结婚了。欠了我家10万块钱。这是我仅有的上学的钱。 她不给我，我现在上高一，有些事情不是我这个年龄能够承担的我也承担了。我现在好想辍学。 心里好累，不知道以后还怎么活。 我爷爷92岁了。 在我大爷家生活。 我父亲今年才55岁。 真的。上天为什么这样对我，从小没有母亲，我父亲很溺爱我，却也走了。 呵呵，我还能怎样。

男,文字用心打出 较长 希望有人可以真心帮助我 感激不尽! 我和我父亲的关系已经属于冰火之间 我如实将情况娓娓道来。 1:本人情况 目前我是一名211大学大二在校生 大学位于北京 本人性格开朗洒脱 圈子较大 能力很强 有女朋友 父母每个月给1000元生活费（不吹不黑 和我们班的贫困生一个等级 我不是贫困生）实在难以补贴 大一在学校附近做服务员、发传单、推销等的工作补贴生活与消费 做了一年 实在难以为继 且不热爱此种类型的行业 人有追求 于是转用知识赚钱 做了一家大型英语教育机构的兼职英语老师 收入每月1500左右 比较可观 且呈上升趋势。我的人生信条与家庭较脱节 我认为在大学阶段 没有任何存钱的必要 而是开拓眼界 丰富自我 于是我将我的收入用于旅游与交际（不是泡吧 是学生会交际 和乐队排练经费等等 绝对健康 我是文艺部部长与自己乐队队长）父母每月给的1000元仅仅够吃饭 我所有的额外开销都是靠自己赚来 毫不亏心。2:家庭情况 我的父母没有学历 很小的时候就来到北京打拼 白手起家 现在在县城有3套房 1间门面 我对于我父母的经历十分钦佩 内心实属敬佩 我很爱我的家庭 很爱我的父母 绝对没有丝毫抱怨我的出身 但是我最难以接受的是父母三句不离钱 吃个饭“这顿饭在外面要多少多少钱” 我出去看个电影“你看什么电影 这不是钱啊”我买瓶饮料“还喝饮料 家里没有水?你浪费钱”聊个天“谁谁谁赚钱了 谁谁谁多有钱 我干什么什么要什么什么钱 你干什么要多少多少钱” 等等…… 我的父母这4年由于转型确实赚钱比较少 但是三句不离钱这是20年的常态了 3:冲突点: 冲突点就在于钱 我认为我父母没有一个父母应该有的胸怀 每次我回家 一定会和我扯到钱 我上大学要多少多少钱 每个月还伸手向家里要钱 父亲认为我18岁了应该向家里拿钱 为家庭做贡献 试问多少大学生上大学不向家里要钱?我扪心自问 我已经很上进 很努力了 可是父母就是以钱作为衡量我的标准 我才大二 我离工作岗位还差很远 况且我前面提到了 我在大学期间的微薄收入我全部用来提升自我 没有任何保留 于是我父亲就会说我在外面挣的钱一分不向家里拿 还要向家里要钱 经常会说不给我生活费自己养自己这样的话 导致我家庭意识越来越淡薄（就是要钱!）我父亲还经常自以为是 我做的每一件事他都认为没有他我就不行 他起着至关重要的作用 在我看来根本不是 （除非您认为把我生出来这一条成立 可是在我看来是道德绑架）而且我父亲每次和我说话都会变成关于对钱的态度的冲突 并且美其名曰对我思想的引导 一说就是至少一小时 导致我现在与父亲根本不想交流 我根本不想回家 即使是过年 4:生活实例 一、高中毕业我自己办了一个培训班 辛苦了一个月早7晚11 赚来8000余元 从小到大我都没怎么花过钱 我想用这笔钱出去旅游 我父亲坚决反对 最终同意我拿出2500去一个地方旅游 其余的他帮我存起来 说是怕我乱花 怕我花完 我当时便义愤填膺 为何我凭自己努力所得的收入自己没有支配权! 二、我今年过年回家 本想找一份工作 但是由于我回家太晚 没有理想的工作岗位 我也不想做服务员 于是决定在家休息 我父亲是一家韩国料理的代理店长 他利用道德绑架强迫我做服务员的工作（我没有看不起这个行业 我做了一辈子 父母开饭店 我大一也做了一年 我不想再做了）理由是我每天在家也是伸手要钱吃饭 不如出去赚钱 要么就别向家里要钱 我告诉他我有工作 我有工资 我不想做这份工作 人有追求 我想做我理想有营养的工作（比如教师 公司实习生等等）要么我就在家休息 我也有工资 我花我的工资 于是我们之间的对话再次变成了对待钱的态度的争论 心理老师 我想问您的问题如下 1 我有哪些问题2 我该如何处理好我与父亲的纠纷 3 我父亲有哪些问题 4我的心理有没有问题 感激不尽!!!

男 一粒种子是否可以开花，开什么花，，，谁来定呢

女,26岁,性格偏执，上段感情一直没从心底里放下，老觉着他还在跟踪影响着我的工作和生活，我觉得我好像没忘记他的好，但我也无法释怀他们对我坏。不知道该怎么释然，重新找回自己 (匿名)