女 总是不被家里人理解，一说点事就开始数落我，活的很憋屈

女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个

女 我感觉快崩溃了。。。在这个家里我总想要逃走 他们根本就不理解我 从来都不知道我要的是什么 只是知道我给他们丢脸了 在她们眼里我做任何事都得不到他们认可 我感觉我脾气越来越大了 总是莫名的想发火 (匿名)

女,真的不知道活下去的意义了家人动不动就打架父母都不理解我我也不敢找他们倾诉他们只会贬低我跟别人倾诉也解决不了任何问题在学校里受委屈也不敢和任何人说他们只会在我身上的问题可我真的不知道错在哪里也不配喜欢别人人性的嘴脸好丑陋好像怎样都不能开心了 (匿名)

女 女 我总感觉所有人都讨厌我，没有人喜欢我，家里人姐姐和阿姨和爸爸才是一家人，而我像一个外人，真的很难过，工作的地方也没有人理解我，什么都怪我，我做什么都是错的，就不该出生在这个世界，真的好累也好伤心

女 我有点讨厌家里人，她们都感觉只为自己的 (匿名)

女 不想回家！呵呵！！去人家单位还嫌我丢人！！！我就那么糟糕么？？ (匿名)

女 我现在很痛苦，好想去死，没人理解我，懂我，不敢说话了，一说话，别人就扭曲我的意思，冤枉我。根本不理解我的内心想法，弄的我脾气焦躁，没有安全感。一有些什么，别人就会说我无病呻吟，是我自己作。天天和家里人吵架，有时候我只是提个建议，他们就反驳我，说你懂什么，对我说话，从来没个轻重，他们做的不对，我说一句，他们就说我不尊重他们。我跟他们理论，最后就吵起来了，导致我现在都没脸出门了，一出门就是邻居们在议论，在指点，说什么你看他们家的女儿，年纪小小的脾气不好，天天跟家里人吵架，性格不好，这么坏，哪个婆家敢要哦。可我想说，他们知道我和家里面吵，但具体什么情况他也不懂，凭什么不分青红皂白这么说我，人言可畏，四处散播我的谣言，家里人也从不给我留面子，还火上浇油。感觉没人在乎过我的心理感受，好无助！

女,现任和她的前任分手十年了还有联系，说是没有感情了，但是她每次经过他的城市还会去找他玩。这算什么？我应不应该生气？ (匿名)

男 还是要勇敢的说不→_→界限要明朗，，，