女 最近好几个礼拜经常胸口闷疼，头疼失眠，情绪特别低落不稳定，感觉干什么都没有意思，经常控制不住自己发脾气，喜欢一个人待着，不想说话，不想去学校，感觉未来特别缥缈，觉得自己什么都干不好，特别恐惧明天的到来，而且特别在意别人的看法，别人看一下自己，就会感觉是在嘲笑我，感觉我身边的人都不喜欢我，可能我死了都不会有人关心，好几次都差点控制不住自己自杀了 (匿名)

女 胸闷，呼吸不顺畅。心情极度低落，负能量爆棚。有恨的人，天天希望她死。做梦都是想让她死，分尸，解剖之类的。有时候，想自己解脱自己，觉得累，人生毫无意义。手抖，情绪失控手抖剧烈。没有安全感，身上带防身工具，衣服总是比别人多穿一件。不喜欢别人触碰自己，或者与别人接触。表面嘻嘻哈哈，内心很内向。心灵极度黑暗。

女 我这是怎么了 最近老是想死 很想 经常跟父母吵架 不 一吵架就好难受想死 对一下午东西没兴趣 懒得动 脾气变得暴躁 一言不合就骂人 雨下的很大 可我确没有我伞 很想淋雨感觉很舒服在那笑 可是后来害怕到尖叫 拉扯头发 按耐不住想用东西割手 笑的很开心 又哭的好难受 想到山上躺下来睡觉 安静的睡去 睡觉时总是轻微抽了下身体手想用力打墙 很想让身体感觉一下疼痛这样舒服点 天天都是愤怒 最近喜欢看恐怖片 以前都不敢看

女,每天心慌心悸，焦虑，感觉胸口压了一块石头一样，喘不过气来。会因为一件小事而想到死亡，容易被激怒，受不了批评，无时无刻不在难过。情绪经常崩溃，控制不住的流泪，一直会哭很久很久。负面情绪多，悲观主义。每天都会早醒，三四点醒了就再也睡不着，然后就是哭泣，我不知道我到底怎么了，有一种强烈的孤独感与绝望。性格高度敏感。喜欢幽暗的环境。有自残的习惯，血流出来让我感觉到释放。三年过去了。还是这个样子，我不知道该怎么办，活着只是感觉很痛苦，以前割腕过，但自杀未遂。用一切方式折磨自己，手臂上，大腿上，全是一道一道用刀割出来的口子，往外溢着血，我已经感受不到任何疼痛。我渴望被救赎，但对我来说是奢侈，因为我明白，任何人都救不了我，包括我自己，每天行尸走肉地活着，时间过得很慢很慢，每一分每一秒都觉得是煎熬，我好想结束自己的生命，这样就不会感受到疼痛。 (匿名)

女 我感觉我现在越来越不正常了，我总想逃避一切，我感觉生活平淡无味，甚至有想过跳楼，很多次都是被理智压下去的，总感觉有点难受，胸口也不知道为什么会有一些闷，感觉有一个东西压得我喘不过气，我受不了了，我不希望这样下去，但我控制不了自己，我的眼泪总是控制不住，无论什么我都会有最坏的打算，别人和我聊天我会觉得怪怪的，以前我是个很开朗的女生，现在我总在逃避和思考一些不实际的问题，太难受了，为什么啊？ (匿名)

女 我不知道自己怎么了，感觉所有人都不喜欢我，只要有人说我吵我，我就会偷偷躲起来哭，胸口很痛很难受，好多次都在想死了算了，反正自己是多余的，活着有什么意思，可我还是没勇气，我很怕死吧，今天爷爷说了我几句，我就感觉胸口好闷，好难受，，眼泪就掉下来了，我不知道自己怎么了，动不动就躲起来偷偷哭，无缘无故就想哭…… (匿名)

女 心烦意乱脾气暴躁易怒对生活没有很大的期望很压抑胸口不知道是闷还是痛好几分钟喘不过气来一点点小事都能让自己产生自杀的心理觉得自己好没用 (匿名)

男 我和美女以，说话就脸红。不知道我有什么

女 我和我男朋友能天天吵架还是分不开到底为什么