女 我不喜欢现实社交，只喜欢网络，对人冷淡，不善交流，学习压力还好，父母不理解，非常烦，容易生气，委屈，很想溺死，很想报复 (匿名)

女,性格很奇怪不喜欢听到别人在背后说我，接受不了这个社会的弱肉强食，对生活没有希望 不想活着想死 但是我妈是我唯一活的原因 看到可怜的老人自己想帮但是没办法 接受不了这些耍心计的人，感觉社会好可怕 感觉死了就解脱了 真是一点也不想活着 真想让自己出点意外 一秒都不想活，我不会玩心计 不该活着 想把自己关起来 (匿名)

女 感觉失去了喜欢人的能力 我才20岁就感觉未来没有希望了 在别人眼里我好像乐观又外向 朋友对我很好 可是我感觉我跟人都亲近不起来 哪怕是家人 最喜欢的死法是想得癌症 想告诉自己一个期限然后不去治疗做完想做的事情就离开 想让离开自己的人后悔 想让我永远留在她们心里 没有人比得过死人了吧 不想结婚不想生孩子不想跟家里人一起住 只想有一个人陪我就好了 不让我饿死 让我浑浑噩噩过一辈子快点死了吧 但是我不敢 我怕我爸妈会难过 感觉自己不配别人对我的好 感觉自己没人可以倾诉 平时太酷了好多事情不敢开口 怕别人说我矫情 活着太累 也不敢死 (匿名)

女 不想跟人（包括家人）说话，不想工作，只想自己一个人生活，没有人打扰我。很少主动给家人朋友联系，也不知道说什么。听到人说话就觉得反感。 对别人漠不关心，觉得跟我没关系。 有时想身边的人都死掉才好，有时又觉得活着没什么意思，想过怎么死比较妥当。 (匿名)

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

女 总感觉活够了，不敢交朋友，总怕自己会受伤 (匿名)

女 觉得自己这种性格的人不适合活着，刚才通过电话给家里的人说，也得不到支持，像我预料的那样，奶奶很着急但是依旧在各种劝我，有些事我现在还不能跟家里人说，死又死不成，就这样活着，真是百般折磨，要是喝水噎死，出门被车撞死，就好了，就对家人没有愧疚了。 (匿名)

女 女 特别不自信，在意被人对自己的看法，做事情看事情越来越极端，我以前不是这样的，该怎么办？越来越找不到自己了，现在觉得有时候跟别人说话都会紧张，然后就不能完整表述

女,专家们什么时候上班呀？或者可以私聊吗？有心理问题要请教！