女 我的脾气很奇怪，我在家里会无缘无故的大发脾气，在朋友面前我脾气总是很好。我总是想着尽力对每个人好，但是有时候我觉得那些我完全信任的人都在骗我，都当我是个傻子。可是我还要假装很好的样子，假装什么都不知道。我经常想，为什么我的家庭和别人不一样。和朋友在一起我总是很开心，但是偶尔我也会觉得不合群。当夜晚我一个人躺在床上时我会发现，其实我很孤独。一个人也没有，只有我一个。我就会很失落。全世界好像只有我一个人。当我有什么事情找别人分享或者帮忙时我觉得其实我没有朋友，我只有我自己。有时候真的很痛苦，很想死了一了百了，但又舍不得一些人。经常看到一些东西就会胸闷气短喘不上气，经常不知道为什么就想哭。有时候觉得我就应该变成一个问题少女，但有时候又想变得美好。我每天都觉得自己有想不玩的事情。很不安，很心烦意乱。但是只要和朋友一起我就会暂时忘记。我有时候觉得谁都不能相信，他们都只是想利用我，但是又忍不住觉得还是有些人真心待我的。我对那些突然想靠近我的人都很反感，我觉得他们别有目的。我经常害怕我自己是不是心里有问题，自己是不是性格偏激。我总觉得有一天我会疯掉。

好像不太习惯聊起自己心里的事，可好像又透不过气，想说的很多，可好像又不是三言两语说的清楚，就好像这几年所经历的，文字根本形容不了，遇上一个人，女的，从此便感觉每天都在煎熬中度过，我是个女孩子，可不喜欢女的，取向正常，可重来没想过会被一个女的喜欢，近乎变态的喜欢，只要在她的视线范围经常直勾勾的注视着我，一天24小时都好像经历充沛不用睡觉似的，找各种理由，在我这多呆着，为人处世也挺个人的任何事情出现问题都不会觉得自己有原因，而把原因推到身边的人，感觉她的世界可以没有任何人，唯独不能没有我，关键每天一起共事压抑到连呼吸都不是自己的了，想逃离，无论已哪种方式都好，可我又做不到，她过去帮过我，我也想弥补，看她一个人一路走来，爹不疼妈不爱的，也从没被谁真爱过，身边连个关心她的人都没有挺可怜的，可是对我的控制欲也真的是变态到了极点，无论说多少遍我不喜欢女的，不可能喜欢女的，还是改变不了她一丁点，所以有时候觉得自己都跟人格分裂一样，想解决好她的事，好好活着，想熬不过，她得不到就毁掉的病态，就选择自己离开吧， (匿名)

女,23岁,我常常無緣無故就覺得心中有一團火一定要爆出來，我會攻擊身邊的人，不管是言語或肢體，因為去年家人覺得我實在太嚴重有帶我去看過精神科，醫生說是躁鬱症，我最近一直回想自己的行為覺得自己有很多情緒以外的問題，我常常會無意識一直回想讓自己有壓力的瞬間，想到尖叫才會停下來，還有我從小就有偷竊的怪癖，這是我最深處的秘密，第一個印象應該是上小學前在雜貨店行偷了玩具，成長過程我時常會偷東西，高中住宿被室友發現偷錢後我還演了一場大戲，很多人都相信我不可能做出這種行為，但其實我真的很會演戲，身邊的朋友都覺得我傻傻的沒心機，但其實我自認從小就是團體中的核心可以操控大家的人，我內心常常以自己這麼會演戲還有為自己的人設感到驕傲，我也會為了想要得到的目的不擇手段，尤其是感情，我國小因為喜歡一個有女友的男孩子，我就慫恿身旁單純的女生寫一封分手信去給那女孩，他們真的就分手了，那位被我慫恿的女孩後來被很多人討厭，但我完全沒事，到現在我談過三次感情，一直到今年以前這五年來我從來沒有間斷過都是無縫接軌，我談戀愛就會把對方當作我的全世界，控制欲非常嚴重，我會覺得我是為對方好，從對方的穿著、住的地方甚至工作種類我都會希望對方照我的方式，也常常把我為你付出這麼多放在嘴邊，三任男朋友都覺得我很愛情緒勒索，只要對方不接電話我就會很焦慮，我會奪命連環扣，我脾氣又非常差甚至對三任男友都動手過，而且我也蠻常出軌（若發現另外一個人更適合我就會立刻分手）我的男友們到現在都以為我是非常單純愛他們的好女孩，我最近也意識到我沒辦法接受被分手這件事，我絕對會死殘爛打甚至已死相逼，或放話說要一起死，若都行不通我就會想辦法把對方搞爛（毀了對方的名聲之類的），請問我這種人還有救嗎，我是這幾天很認真想自己哪裡出了問題才發現自己這麼奇怪，我又懷疑是不是為了目標不擇手段才是會成功的特質 (匿名)

女,17岁,感觉有点要坚持不下去了，我在别人眼里是一个热情开朗脾气特别好的女孩，但其实我知道我不是这样的人我敏感多疑脾气差，我讨厌跟陌生人接触，甚至会出现生理上恶心或者怎样的反应，可能就是总会下意识的把自己伪装成那样的一种人设。我不知道我该怎么表达，从小家庭给我的观念就是要学会去处理人情世故，我感觉我每天都活的很压抑很累我甚至不知道我感情，我讨厌跟任何人接触，有的时候我也不知道是不是抑郁还不确定，但是我知道自己有一点暴力倾向。我每天都在努力的克制自己的行动，压抑自己的情感，把自己演成了完全对立的一种人格。 我是双性恋我跟两个女孩子谈过恋爱，每次在恋爱过程中，我都会把自己放在一种特别被动的地位那种类似于舔狗的感觉但是我知道我不喜欢她，我一点都不喜欢就是突然发现有的时候连自己都可以骗，甚至对我来说我都不知道到底什么才是喜欢好像别人对我来说的感受就是那一刻的怦然心动，然后这种感觉迅速消失再也找不回来了。对于我来说，我接受感情就像个程序一样，对特定的场景产生某种感情，就是那种我虽然哭了其实我并没有很伤心的感觉，甚至有的时候我都不知道我为什么会产生这种感情，我觉得恋爱对象对我来说最大的用处就是我可以把我的感情找一个寄托的物体我不在乎对方到底是人是鬼，我只是想把我的感情有一个寄托，这个人是谁都一样，好渣呀。 有的时候就真的是理智大于一切，我不想去接受外界的感情我感觉为一个人付出感情太累了，我讨厌吵架，讨厌一切能给我带来麻烦的人和事，甚至我都不明白，我到底为什么要活着？可能对我来说，我现在活下去，最大的意义就是我母亲身体不好我不想让她因为一个我担心，还有可能就是因为我怕疼吧，害 (匿名)

女,14岁,我是一个有趣且敏感的人，别人和我在一起会感觉到开心快乐，但是我对每个人都很好，即使两个人有深仇大怨我也是抱着不得罪人的想法去讨好她们。这种情感就像是锁链⛓️一般紧紧的拉扯着我，我很想尝试着不去在意别人的目光，但是当我走在大街上的时候，我就开始害怕了。害怕耳机漏音被别人鄙夷是不好的耳机，害怕自己的胸跑起来时抖动的感觉，即使没有人看我，但只要周围有人我就会不自觉地退缩。很多时候和朋友出去的时候有什么需要都是由我开口，虽然说我自己单独一个人的时候也不会做，但是为了讨好其他人我却完全违背了自己的本能。我欺软怕硬，喜怒无常，嘴唇干了贴在一起的时候不想说话。很想尝试像电视剧里面凶手对尸体一种种的切割。我很讨厌别人的靠近，讨厌和别人有身体上的接触，仅仅是碰到我的皮肤我都会全身不自在，但我又希望能有一个人把我抱在怀中给予我很多很多安全感，可我也害怕这种人只是为了某个赌约或者一时兴起玩弄我的感情。或许我的感情真的不值钱，我的外表也不是很好，可是我还是妄想着有这样的一个人出现在我生命中。霸占我，保护我，和我一起成长。我喜欢这种病态的爱恋，甚至是把我绑在床上做更过分的事情都可以。一个人的时候我是冷漠的，只要没有人要求我说话，我就一直不会说话。我很想让自己声带受损，因为那样子就有光明正大的理由不说话。我很想让自己变成聋子，因为这样可以不用听到他人对我的否定。在恋爱中，我是让人觉得温暖的，可是我希望有一天感受到温暖的也能是我。我对另一半余生的想法就是平平淡淡，爱太难了，像我这种普通人，能有一个有钱不爱我但也不会去找小老婆的丈夫，就是人生最大的满贯了。或许我想要的那种情感更像是亲情吧，没有爱的理由，可之间的羁绊却能让对方一直安稳地在一起。我的感情是被别人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一点又一点的放大它。我总是恶意揣测别人，即使别人对那件事情不介意了我还是会有些躲着他。或许在我眼中每个人的黑暗总是超过于笼罩于他的光明吧。像我这样的人，不就是容易看到和自己一样的那一面吗。可我总又知道美好的事物，祖国的山水，偶像的笑容，和别人家庭中的亲情。我无数次问过自己，为什么我会是那个被铁棍打的人，为什么我是因为拥有了一个十块钱的气球就要挨打的人，为什么我身边的人没有，为什么只有我，为什么弟弟十天半个月可以有一套新的积木，为什么我的父亲舍不得给我花五十块但却可以给他的儿子花几千上万一年的启蒙幼儿园。 (匿名)

我总是喜欢在有人的时候笑，但是当我一个人的时候总是会想哭，尤其是在晚上。我喜欢一个人听歌，一个人独处，但也想和大家融入到一起，但我特别在意别人的看法，我表面上总是假装什么事都没有，在别人看来我有很多朋友，但只有我自己清楚我身边的这些人都不是朋友。我总是能一眼就把一个人看透 ，就算是素昧平生的陌生人。我想要好好学习，但却总是沉不下心，好像是三分钟热度，就算是人生大起大落，但在我看来也就是那样而已。看到电视剧里的情节总是会幻想自己也会发生哪些事情。哈哈。他们都说我是女逗比，但我其实有一点悲观。 (匿名)

女,15岁,突然发现自己很糟糕，从来都不会是谁的第一选择，只要和我呆在一起就会很倒霉，我总是情绪崩溃，时而哭时而歇斯底里，总是对带我好的人发脾气我总是习惯性消失敷衍，所以直到今天还是没有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的爱，才能让我安心，治愈我但是谁会爱上一个斤斤计较的人呢？或许有一天会有人试图想打开我的日记可他们却不知道日记里全是谎话那些痛到深处的我都不敢说，我开始假装自己真的过的很好可是其实有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么远的路怎么就没有人夸我勇敢我知道我一直都是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的不是很

女,46岁,老是觉得胸闷心神不宁，去医院检查也说身体没毛病，就是有轻度的抑郁焦虑，晚上睡不着觉，总觉得自己治不好了，请问医生有什么方法可以治好啊，着急，帮朋友妈妈问的 (匿名)

男,32岁,心里感觉很压抑，工作家庭，我也说不清楚，工作不想干了，离家远我接受不了，越来越烦躁，家里，不想老婆和别人聊天，老婆不知道怎么不愿意和我说那么多的话，我们彼此话也很少，我知道她是爱我的，就是不知道那里不一样，是我要的太多