今年17岁了，母亲不喜欢我，在我很小学的时候就不怎么管了，我想和她亲近，没有办法。我父亲啊，他性格有点暴躁，我小时候经常因为犯错被父亲打，之前是打我母亲，后来就是打我了，每次被父亲打的时候，都在想为什么母亲不会护着我，她是我母亲啊。后来，被打的时候不会大声哭喊了，再大一点，就学会了反抗，这些事情（被家暴，不想被别人知道。 到现在，我有一个弟弟，父亲的脾气还有些暴躁，父亲骂弟弟，我帮弟弟反嘴，然后父亲就走过来，骂我，不知道为什么，这次我直接哭了出来，眼泪还是一直掉。 之前有过好几次想s了父亲。 现在是经常想自s。

男 我从小就在我爸的阴影下度过。他是个脾气特别爆的人，就喜欢打人骂人，我和我母亲从小就被他打被他妈，一点小事他都不放过，都又打又骂的，自己又不问我学习，还总怪我妈惯我，他喜欢占小便宜，自己没文化，说话都是骂骂咧咧的，做事也没有脑子，从小到大被他打骂无数回，我妈在我小的时候要给他离婚，后来因为我小没有离。我心来就是特别恨他，我脾气也渐渐遗传了他，有些爆，对他来说，满满的我敢给他吵了，随着年龄的增加，矛盾不仅没有少，反而曾多来，我都给他打起来了，他打不过我，还是一直找事，我不知道怎么处理这件事了，闹的我快崩溃了。他还认死理，认为他自己啥都是对的。还小气，脾气爆的很，经常没事找事。把一切错怪别人身上。身边没有朋友。

17岁我觉得自己的问题有迹可循，老觉得自己一个人很好，但总是容易崩溃我是一个高中生，生活在一个不幸福的家庭，这个家庭在我五岁之前还算温馨，至少有家的味道但在我六岁那年开始，我的爸爸，一个酒鬼，开始对我妈妈进行家暴，每次我妈妈都被打的离家出走，小时候爸爸对我十分不耐烦，他认为我什么都做不好，我的脑子现在依旧记得任何一次家暴，家暴的细节，甚是爸爸家暴妈妈时，奶奶的一次冷眼旁观，长此以往，爸爸经常出去赴酒宴，妈妈也原来越不愿意在家里待着，所以我经常一个人，我公开都不敢在父母面前哭，因为爸爸教训过我，那训话我忘记了内容，反正不敢哭，也不诉苦。家暴嘛，伴随着拳头击打的声音，玻璃瓶破碎的声音，怒骂声，求饶声，所以我到现在听到了这种声音或者词经常情绪…有点崩吧，情况不稳定。到了我上初中，家里闹了三次离婚都不了了之，我那爸爸终于不再打我妈，变成了肮脏的词汇，每次我都能看到我妈妈很压抑的哭，对我爸渐渐的从害怕变成了厌恶，恶心，甚至于后来同化成了喝酒的人都令人恶心，因为我爸有一群狐朋狗友，我爸有一个酒友在我小学几年级的时候差点强奸我，我当时跑了出来，没跟我爸说，这成了我厌恶喝酒的人的强力原因。我今年十七了嘛，这种事到现在还在有，我感觉自己很多余，这种话没有人跟我说，我在8岁时就想过轻生的念头，当时想得很简单，就看着我妈，双手拿着剪刀，脑子里想的都是把剪刀插进胸膛，后来想起来每次家暴我妈护着我不让给我看，（我爸没打过我)，我就觉得我离开了，妈妈会挨打，又觉得插进来会疼，就算了。到了初三，我妈的亲戚来了，打了我爸一顿，我被接走了，天真的以为日子变好了，但是后来到了高中要租房子，我妈没钱，我和我妈又回到了我爸身边，我这边高中严格，早上五点多就到学校，晚上快十点到家，经常心情低落，而我爸爸经常去骂我妈或者喝酒，一个就是一天一宿，我经常晚上不敢睡害怕我爸突然打我妈，情绪崩溃也不敢说，后来，我成了我妈妈我发泄口，每次的委屈都归为有了我，也成了我妈走后，照顾我爸的人，他经常不满意，长期的不稳定睡眠，让我有好久上学迟到，他们便训斥我，我不敢反驳，我反驳了我爸会认为是我妈教了我不好的习惯，然后骂我妈，我都不知道我和我妈谁的精神更不正常，我知道我爸爸有外遇，他不是一个好人，因为那个外遇也被他打的报了警，他当天就回来了，向我得意的说在里边睡了一觉就回来了，我觉得恶心。 (匿名)

女,刚才我跟孩子爸爸打电话，商量了一点事，他的暴躁、不耐烦依旧。真不知道自己的日子还怎么过。孩子爸爸嫌我事多，真不知道以后的日子还怎么过。因为他今年待业在家5个月，现在他出去打工有一、两个月了，我以为他走了以后，我们很少见面，我以为我们关系有所缓和，但是人的性格特质，是改不了的！我孩子爸爸不能包容我，一点也不包容，只有怀孕的时候包容了我几个月。孩子出生以后，在月子里，他就开始暴躁、发疯，显露出他的啷当、不负责，今年又冲我发疯无数次。打我、骂我，殴打我养的动物、摔碎很多东西……我很怕他过年回来家暴我。他觉得只能用暴力的方法对付我，我现在心里很伤心、难过。感觉自己找的结婚对象很不好。刚才他在电话里恶狠狠地凶我：“那你当时怎么没死掉”！ (匿名)

女,一夜战战兢兢，噩梦连连。那种恐惧的情绪聚集在背部，让我低头哈腰。昨天晚上临睡前，我丈夫说：“即使我每天打你八遍，你也改不了……”。我感到绝望的是：好像自己陷入了沼泽，怎么也改变不了现在的处境了。我的本意是还想留在这个婚姻里，但是不愿意再受暴力。但是好像，我丈夫对我施暴已经成了一种习惯。而且每次他对我施暴以后，过一阵子，我就会不由自主地做出一些讨好他的举动，也许我是因为恐惧心才那样做，但是我也不确定。要命的是：他发现用暴力可以控制我，让我屈服，所以他觉得暴力很管用。即使我已经警告过他：“你对我暴力，我会带着孩子搬离这里”。但是我丈夫似乎不相信，因为他认定我很懦弱，离不开他。其实在我的心里，已经几十次盘算着带着孩子走。但是出于各种各样的原因吧，很多个原因，我始终无法下最终的决心，也许是怕麻烦，也许是别的原因。现在我都不敢向他坦白自己的感受，一坦白，他就说我找茬、指责他，就要施暴，要么殴打动物、打我，要么摔东西。可是我自认为我没有用指责的句式，我只是陈述事实，表达感受，但是他说我故意找茬。我丈夫很急躁、暴躁。还有据我婆婆陈述，我丈夫的父亲生前也是比较急躁的，况且我婆婆更是泼辣、强势、厉害，习惯用暴力教育孩子，使自己的儿女屈服。我丈夫绝对遗传他父母的暴躁，再加上他也被我婆婆暴躁地对待过。再加上，我从小被我那暴虐的母亲长期虐待，三天两头地对我拳打脚踢，疯狂地攻击、辱骂我。所以我估计自己比较害怕暴力，比较容易在暴力面前屈服，所以他才一次次地用暴力来控制我。 (匿名)

女 我爸爸不想活了，一直在闹情绪，很多人劝他，他一直一条筋，说实话我感觉我爸死了也没什么……可能是因为从小我爸就家暴我妈吧，对他已失望透了。也因为他家暴让我n次想死。并且我舅舅欠我爸爸工钱，我舅舅现在没钱，过段日子就给了，可我爸爸一直说我舅不还了，我妈对我爸爸一心一意多次家暴都未离婚，现在却遭我爸爸嫌弃，骂我妈我现在不知道怎么办了，心里很迷茫，甚至都不知道我该说什么问题了

女 我老公做了一些事我不高兴，不跟他讲话，他就会发脾气骂人打人，只要我对他不顺从他就会出手打，这次是因为我发现了他在外面找女人还赌钱，对我拳打脚踢，说我为什么翻他手机，打完他又给我下跪求我原谅，换手机，写保证书，这些年一直都是打打闹闹的过日子，我觉得我心理有问题，我面对家暴既然狠不下心离开，我不知道怎么回事，我总是顾虑孩子顾虑他，总不为自己考虑，他求我我就想原谅他，就不生气了，我觉得我心理很变态，我现在变得很孤僻不愿意交朋友对自己没信心，甚至有的时候跟人讲话都不敢抬头，总觉得我不如人，我该怎么办

男,18岁,大家好！说出来你们可能不信，我在很小的时候亲眼目睹了家暴男发疯一样殴打女人，是我小时候啊，你能想象我当时有多么害怕痛苦紧张那是浑身上下颤抖得不停啊，而且连我一起殴打！乱摔家具电视机，微波炉……都被家暴男凶神恶煞板着脸就是很吓人的面孔殴打我和我妈，这一经就是18年，我没有想到我妈居然嫁给了家暴男！这也是我从小到现在的心理阴影，我现在18岁，从小就被殴打，我妈不离婚，导致我从小被打变成了软弱自卑胆小焦虑的我，因为我软弱有严重的社恐我一直都被他控制着，我活不出自我，我写的心理话私人的，不给他看他硬是抢过来看，我写的都是我的经历和对家暴男的憎恨！被他发现了！导致我不敢在本上写了！每当我去外面就会感到不自觉的紧张害怕焦虑，抬不起头来很紧张特别是看到同学年龄小的孩子我就特别紧张自卑，因为我觉得我和他们不一样他们都有和谐健康的家，他们每天都能欢声笑语成群结队的！我太内向，家暴只有无数次是真的！特别确凿！每年都会发生没有一年是消停的！就是家暴男殴打我妈，我妈还哭穷对我语言暴力冷暴力我和她说话她多半是冷漠待答不理的！这使我很头疼！我从小就感觉不到父爱母爱……感觉自己没有爸妈没有亲人一样！我经历了18年终于今天我快要经不住打击了！每一次我紧张害怕的时候我也会知道靠自己的意志来坚持，但是家暴是越来越狠毒，每年都发生，我得了严重的社恐自卑焦虑走路都要托着头安抚着，我不想再经历这些，为什么是我这样悲惨的命运我也很不甘心啊，我也懂得自救在网上搜索各种资源但都是起一点点作用都是自己鼓励自己走到今天的！我今年想了想无数次地对自己说赶快远离，但是无动于衷就像被家暴男女控制一样，在囚笼里苦苦挣扎还是无能为力，今年我又告诉自己赶快远离不要真的会要了自己命！我知道自己的心理有阴影真心想找个心理医生倾诉一下安抚自己受伤的心灵！可是却由于没有经济条件的我承担不起这笔巨额！于是我只能尽自己所能鼓励自己………！今天突然发现一个软件，就在这里发个帖，希望能得到帮助！ 祝我早日康复吧，带我永远远离这个可怕的家暴男！ 谢谢您的浏览！

女 我想好好学习可总是后悔特别喜欢逛街爸妈关系不好经常吵架影响我学习了我一到妈妈家就不学习我应该怎么办什么是劳逸结合

男 我喜欢一个女孩子。就是平时特别想看到她在微信上给我发消息，不发消息我就有点焦虑，能看见她的消息我就特别心安。请问这是什么心理