从我三年级一次考试满分一百。考了八十八，没有考好，我被我妈用擀面杖打了一顿。那是他们第一次家暴我，逐渐到后来，仅仅因为一点小事就会动手。字没有写好看，我妈会上来给我一巴掌，因为我顶嘴。我爸会用我的椅子不断的砸我头，因为贪玩没有按时回家。被我爸用数据线抽的全身青紫，一巴掌扇到流鼻血。打完还要说一句，真正疼是哭不出来的。被关在楼道，整个晚上躺在水表单独的小房间里。不敢哭出声，因为我也要脸。夏天不敢穿短袖。我自卑，怕人，自卑到头都不敢抬起来，导致我现在严重的驼背，甚至有时会腰疼。17年我的弟弟出生，18年他们闹离婚，我甚至希望他们快点离婚，他们开始分居。当时我六年级，整个学期都在混日子。混完了六年级。我暑假跟着我妈搬到了他们15年提前买好的学区房里住下。当时我妈已经不打我了。摆脱了我爸，没有了家暴的烦恼。初一第一个学期，我期中成绩全班第十。周六周日补习班也报满。虽然很累。但也很开心......我自以为苦日子到头了。但没想到只是刚刚开始。19年的十月份。明明在闹离婚。分居的他们，我妈又让我爸住了过来。我爸没有任何的改变，依然脾气很大。我又开始回到了被家暴的日子，我试着还手。但我始终打不过他.....我开始赌气不去上课。妄想以不去上课的理由逼我妈让我爸滚蛋。.....那时候，我每天都不去上课。每天也都要挨揍。每天晚上一想到第二天早上迎接我的是一顿暴揍。我就难以入睡，恐惧，窒息。正是那段时间造成了我长久以来的失眠........... 熬到了20年年初。疫情爆发了。那段时间。我们每天都待在一间屋子里。在疫情爆发前。每天期待的就是我爸什么时候去上班...可现在，每天期待什么时候疫情结束。那段时间每天他们都在吵架。每次吵架。都要以都是我的错的理解，来揍我。这种情况持续到了20年的六月份。我现在已经不知道我是怎么熬过那段时间的了。隔离一解除他们立马就分居了。唯有我......受的伤害最多..........直至今日，他们也没有离婚。一直保持分居的状态。三年时间。除了我休学了...貌似没有发生任何变化。他们之所以不离婚。都是为了我弟弟罢了。而我。只不过是，他们的一个牺牲品罢了。但在亲戚眼里。我却成为了我父母要离婚的根本原因.....今天和我妈吵架了。吵到了以前这些事情...感觉很难过，想找心理医生问问。只可惜，这些都要钱，于是....我废话了一堆。写了这些...占用了你的时间，对不起 (匿名)

女 （内容很多，有耐心看的就看完吧，谢谢） 从小就被家暴，爸爸打，妈妈在旁边添油加醋，幼儿园时我被他们冤枉了，我怎么也不承认，就被他们用鸡毛掸子把手那边打双腿，从站着打到跪着，不管旁人怎么劝说也不听，最后是我堂姐拖着我走的。 到了小学五六年级的时候发现妈妈出轨了。我爸爸一直不争气，不去工作还整天喝酒玩电脑。我很小的时候他们就开始经常吵架，有时候晚上我关着门睡着了都被他们吵声吵醒了。我妈还多次尝试过自杀，大半夜来到我房间说想死什么的，又在哭。我被她吓懵了，也不知所措。每次想到他们都忍不住哭，但只敢在被窝里默默的哭，不敢让他们发现，这样持续了好久。 后来到了初中我爸就不敢打我了，但是我妈经常骂我，没事都要找事骂，还经常损我。后来我实在忍不住了就哭了，她就说：我们找个时间好好聊聊。 我们聊了很久，她告诉我她已经不喜欢我爸了，甚至很讨厌他，所以才出轨。我把对家暴和他们吵架那些事的看法告诉她，她表示很惊讶，完全想不到这些事能给我那么大的伤害，并表示以后不会骂我。 有次去外面吃饭，我爸当着全家人的面（爷爷奶奶都在）说忍了我妈很久了，要跟她离婚。我听到之后一下子跑出房间忍不住哭出声来，尽管外面一堆人看着我，我还是哭了好久。那天晚上我自己回去的，在房间里哭到通宵，并发了论文那么长的想法给我妈，我支持他们离婚，还想他们快点离婚，我在这个家里完全高兴不起来，没心学习，想搬到别的地方住。她也答应我适合的时间就会离，让我别想那么多。 我现在初三了，一想到那些事我还是忍不住哭出来，在学校也一样，已经好几年了。有次去看病时无意间看到医院有个心理科，当时真的好想进去，但是我妈在旁边就不敢去了。我到底怎么办才好。。 (匿名)

今年17岁了，母亲不喜欢我，在我很小学的时候就不怎么管了，我想和她亲近，没有办法。我父亲啊，他性格有点暴躁，我小时候经常因为犯错被父亲打，之前是打我母亲，后来就是打我了，每次被父亲打的时候，都在想为什么母亲不会护着我，她是我母亲啊。后来，被打的时候不会大声哭喊了，再大一点，就学会了反抗，这些事情（被家暴，不想被别人知道。 到现在，我有一个弟弟，父亲的脾气还有些暴躁，父亲骂弟弟，我帮弟弟反嘴，然后父亲就走过来，骂我，不知道为什么，这次我直接哭了出来，眼泪还是一直掉。 之前有过好几次想s了父亲。 现在是经常想自s。

女 从我记事开始，我爸妈总是会因为一些小事打架，我爸还总会因为怀疑我妈有外遇（其实肯定是没有的！我相信我妈，没人比我更知道我妈的辛苦），我爸就会对妈妈大打出手，妈妈九十斤一米五的身高，总要承受我爸的无理取闹，他们去年离婚了，原因是我妈妈知道了我爸的外遇，而且我爸在大年初三的时候就没有回家住，这让我妈觉得很生气，他们离婚之后，我爸和我妈还住在一起，但是我爸喝完酒之后，总会找一些不存在的事情无理取闹，觉得我妈说的不好听就往死了打人（说到这我已经说不下去了，控制不住眼泪了……）我总觉得我爸心理有问题，貌似精神病，对了，我听我妈说我爷爷年轻时也经常打我奶奶，所以我爸的心理肯定是扭曲的。就在刚才，我爸又打了我妈，他喝了酒又遇到不顺心的事了，把气全都往家里撒，我害怕，浑身发抖，现在打字都停不下来，我真的太害怕了，我屏住呼吸，一直听门外的动静，怕我爸一个不如意又挥拳，我最近觉得我心理也有问题了，我小学开始就是学校的大姐大，谁也不敢惹我，我可能也有暴力倾向，男孩女孩我都想往死里打，我知道这跟我家庭有很大的关系，我刚才在网上看到一句话，生而为人但他不配为人，我觉得这就是我想对我爸说的，我不想叫他爸爸，我恨他！恨他给我这样的环境！恨他让我妈妈伤心难过，一次次的失望，我真的好难受，我竟然有想死的冲动了，我想如果我妈哪天坚持不下去了，我一定会陪她一起死吧，说了这么多，也哭了好长时间，我就是想倾诉一下，谢谢，如果愿意帮我，我还能说的更详细，还有好多话想倾诉 (匿名)

女,14岁,女14岁，爸妈离婚7，8年了，我跟着我爸，我明明记得小时候跟我爸那会我可听话了，不知道为什么现在的脾气会变得越来越暴躁，我小学三年级转过一次校转校后被校园暴力2年，现在读初二，初一的时候也被校园暴力，但我不敢和老师爸爸讲，我吵架的时候跟他提起过一次，但是他不信我，我和我妈几年都没见过面也没有联系方式。我有些时候觉得我爸挺好的，我体质不好他会买补身体的给我吃，但也有不好的时候，我记得我右手被烫伤了，他没管我也没带我去医院看，我只能自己抹点牙膏，右手这个疤依旧伴随着我，我就跟他对个嘴，他就拿电线打我，腿上有两道疤，初一的时候有段时间被骂，被议论，被打，被威胁我从来没有跟他谈过，我觉得忍忍就过去了，那时候我感觉好难受，胸口难受闷，我在想我做错了什么？为什么要被这样对待？是我不爱说话？是我自卑内向？那时候我也尝试过割腕自残跳楼嗑药，但我爸跟我说的是，尽是没事找事给他做…我委屈我好委屈，为什么每个人都这样？我也是个人啊，我也是女孩子啊，谁家孩子不是家长的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，没事我熬一熬就过去了呢，我爸还等着我养老呢。我跟他说过我可能是抑郁了，让他带我去看看心里医生，他不信我！他说万一没病还浪费他钱，我…，为什么？我这辈子为什么会活的这么委屈，我只是想要人关心，我也羡慕别人有妈妈爱的孩子，好累，我感觉真的撑不下去了，最近我感觉身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很难受，我记得我小时候怎么被打我都不会哭的啊，现在眼泪跟不要钱一样嘎嘎掉，胃口也不好一天一顿的，虽然以前也是一天一顿的偶尔两顿，我说我胃疼，我爸他说放假了就带我去做胃镜，我等啊等，现在快开学我也没见他带我去，我真觉得自己快撑不下去了，死了多轻松啊，没那么烦恼 (匿名)

女 年龄十三岁，父母在我出生不久离婚，爷爷奶奶外公外婆姑妈姑父混养长大，小时候有在放假或者偶尔时间跟爸爸或妈妈在一起，爸爸家庭暴力，我两岁多就用水淹我，原因是我午觉想和爷爷在爷爷家睡，这种事情不是一两次，奶奶也没办法只好偷偷躲在一些地方看着，我七岁多我爸爸以给我找一个可以照顾我的女性为理由逼迫我干妈改嫁给我爸爸，因为我长大了一点我跟我爸爸生活的时间就多了，我就眼睁睁看着他们打啊闹啊一次两次十几次……我还被我爸爸罚跪墙脚两个小时（好多你们想不到的事情我爸爸都因为我犯了一点小错就对我实施）……爸爸脾气不好但是他不是不爱我，他和我妈妈那点事我不想提，我妈妈真的不容易，我曾经有一次放国庆和我爸爸干妈去外面玩，他俩就打架，我爸爸开车回家了，我干妈不想回去就把我一个人丢在车上让我自己回去，近三个小时的路程我当时刚刚十岁。还有小学五年级的时候有一次数学竞赛，当天早上发生了一点矛盾我爸爸拖我到厕所要剪我头发，我哭着抢剪刀把手划了到医院缝针，我当时哭的很伤心不是疼也不是头发剪了的原因，就是不明白我爸爸为什么对我这么狠心。有些事情就不想说出来了。我爸爸这个人其实不是坏人，他就是经历多了脾气不好，前几年开始接触到了一些不三不四的人开始赌博吸毒。我目睹了好多，我真的好害怕。现在我爸爸在牢里，我这是第一次告诉别人，因为实在太压抑了。我这个人吧就是身边的人评价都是没心没肺，喜欢傻笑，不记事，比较外向的一类人，小时候好多快乐的事情我也记得，成绩也挺好，老师在我五年级以后开始不喜欢我的性格，也有一点点思想上的问题，有早恋（同性恋），有时候会飙脏话，但是给人一种开开心心的印象，第一次见我可能会觉得我还不错，时间长了以后可能就觉得我不正常有毛病，我们老师现在也就除了成绩没有一点喜欢我，成绩现在也越来越差越来越搞不好，我也有好大的压力，但是我姑妈却可以脱口而出的“她有什么压力”，我可以理解我姑妈，我从小到大都是他操心我，对我也是亲生女儿的对待，生怕我吃不好穿不好，但是有些话说出来就真的很伤人心。而且我这个人也是班里比较重感情的人吧。 我的现状就是整夜整夜失眠整夜整夜的烦躁，自残，手脚冰凉可能是我从小的一种毛病，我还时不时的发抖，想哭，我还会觉得对不起我妈妈，他被我爸爸害得不轻，现在好不容易重组家庭，怀孕九个多月了，我也会担心他会不会因为第二个孩子而抛弃我，但是我得忍着，我不能说，她要不是因为我现在怎么会是这样，我刚出生那会缺维生素C，头颅出血，活下来可能也是大家意料之外的，家里人也比较重视我，但是就会有家里的老人出于自己心里的担心对我的一种压迫感，让我很难受，我想S，我又不敢。S，我怕我爸爸搞不清事情的原因去找我外公外婆和我妈妈的麻烦，我真的好累。我爸爸的爱太沉重。而我又那么矫情。说了那么多，如果给大家带来不舒服的话，对不起，晚安,

女,14岁,女14 我就是一名普通的学生 先说说我的家庭 暂时怀疑父母离异 因为翻到离婚证了 父母还没和我说 父亲早年酗酒 打我和母亲 母亲不选择离婚 拉着我生活 我问过母亲无数遍为什么不离婚 她却说让我不要管 记的有一次 父亲喝完酒回来 去厨房砸碗 母亲听到动静下床查看 8岁的我在被窝不敢动 母亲被抓住头发暴打 她在被打的时候把刀扔出窗外 我下床看向厨房时 父亲一拳砸向玻璃门 鲜血流了满地 他怒吼要和我妈离婚 最后我报警 这事结束 还有一次是因为我出来给手机充电 父亲让我别充了 以后都不会给我手机 我握着手机没进房间 他突然暴怒站起身给我好几个巴掌 拽着我头发继续扇 我被打的有点麻木了 我妈最开始没管 后面看到动真格了就帮我挡着 后面我去卫生间看脸 脸上青一块紫一块 嘴直接肿了 这些只是我爸做的冰山一角 我爸企图让我原谅他 我不会在他面前提起此事 但不代表我会原谅他 现在是我妈 不管我真生病假生病 永远都会反驳我 下班后心情不好也会对我非打即骂我妈的心情真的好奇怪 每天在家都担惊受怕 在学校班主任不待见我 上周五也把我调到了最后一排没同桌 我讨厌上学 也讨厌父母 他们让我恶心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好无能 我在学校唯一的精神支柱就是我的朋友 他们也慢慢疏远我 好吧无所谓 我喜欢一个人待着 我觉得我死了大家可能会更轻松 我死了大家就会解脱 我的妈妈不会再为我的学杂费和父亲大吵一架 到此为止 浪费您的几分钟 (匿名)

我是个单亲家庭，我从小是被爷爷奶奶带大的，爸爸很少回来但是因为是爷爷奶奶带大的就有点娇生惯养，但是在很小的时候爷爷奶奶有点重男轻女，可是我是独生女可是自己的性格缺有点内向不愿意去沟通也不会说话，后来爸爸把我带到了城里面上学因为自己的身高和长相还有声音就让人觉得很好欺负，家里面从小就教育我不能说脏话不能没有礼貌，因为自己性格的问题导致在学校被同学议论被孤立，家里面人也不理解，爸爸又觉得我乱花钱就不舍得给我花钱，每次回家一点点没有做好的事情爸爸就会骂我，就连吃饭莫名其妙的就会说我，有时候还会打我，在爸爸家我还像一个外人做什么事情都要小心翼翼，不然就会挨骂挨打，过的很压抑，后来我给我妈妈打电话我就去了妈妈家，刚去的第一学期都还好但是妈妈觉得我性子慢反应慢就受不了我，我也有在努力改变，可是妈妈的脾气好像阴晴不定她在工作上的事让她生气了就把气发我身上也打我骂我说一些很难听的话，妈妈说她当初就不应该生下我，怎么会有我这样的女儿，还说我怎么不去死等一些难听的话，我跟她解释她说我是在顶嘴就打我，我不说话又说我是不是没有长嘴巴不会说话，又骂我感觉比在爸爸家还押韵我就告诉了爸爸，爸爸接我回去了，但是爸爸还是那样有时候爸爸妈妈一起打我用衣架竹编，扇耳光，大半夜把我扔出门外我跪在门口求爸爸让我进去我怕黑但是并没有理我，我开始选择逃避，学校同学的孤立，家里面爸妈的打骂和不理解等。其实我刚去城里面上学的时候我成绩很好的考一个重点学校是没有问题的但是后来慢慢的我失去了对生活的渴望想要逃避想死，可是家里面好像并不在乎于是我开始离家出走想去跳河，但是我对城里面不熟悉，想吃药解决自己的生命我把家里面抽屉里面的药都吃了吃到饱，当时只是觉得晕晕的后来睡了过去，第二天我又完好无损的醒来，我开始选择自残来压抑自己的情绪，可是我又害怕看到血腥的场面，刀口也没有割的很深但是还是会留疤，我也想过人家里面人带我去看心理医生我不想这样了，我每天哭，莫名其妙的哭，有时候通宵的哭，可是爸爸发现阿姨带我去看心理医生把我骂了一顿，妈妈看见我手上的刀口也并没有过问，依旧如此，爸妈双方那边都有一个后爸后妈带来的孩子，我就显得如此的多余…… (匿名)

女,感觉自己好烂总是觉得是青春期的错是青春期导致我污的吗 (匿名)

女 15 想知道爸爸妈妈的秘密 (匿名)