女，14岁，成绩不好，爸爸只在乎成绩，加上我是他的第一个孩子，所以他就觉的我是老大要给弟弟妹妹做个榜样，但是我不争气，我的成绩并不好，毕竟我还有点叛逆，叛逆是都是因为他们！我喜欢的东西他们都会反对，而我不喜欢东西，他们就会强迫我去学！就比如小时候我妈让我去学画画，但我当时并不喜欢画画，到后来上了两年我是喜欢上了，但他们觉得画画会耽误我的学习。又不让我上了。我很讨厌，很讨厌我爸，我也讨厌我的弟弟妹妹，我有的时候希望他们去死。当我说要死的时候，我妈还会担心我，但是我爸不一样。我这阵子跟他吵了架，跟他说了我想死，我已经因为学习我人生中两次，的压力绷不住了，他却飘飘的跟我说:这都是你为自己不学习找的借口。我爸跟我妈他们还会打，现在长大了打我的次数很少，但是因为小的时候他们经常打我，已经给我留下了一些阴影，导致我现在虽然叛逆，但看到他们也会下意识的害怕。他们还有些重男轻女，这些在一些细节里都能表现出来，但他们自己不觉得自己重男轻女，我还记得我第一次跟他们有勇气说到这个的时候，他们就是一脸震惊的跟我说他们没有。我从六年级的时候，我就已经开始有自杀，去死的想法和行为，并且十分明显，也挺严重。一直到现在八年级下册了，已经三年了。在这期间我有四次最最最低谷，最最最难受的时候，我都跟家里说，但他们就觉得我事多。我本来以为我给他们说了，他们能把我拉起来，能帮帮我，但是他们把我推向低谷。并且我还遭受了校园暴力，准确来说是校园语言暴力，男生给我起外号骂我，都是无缘无故的，我没有找他们，没有跟他们说话，他们就骂我，给我起外号。我爸跟我妈经常说我们受到欺负跟他们说，但是我说了之后他们就给我说这算什么？他们永远说的比唱的都好听。事情没有发生时候，他们把自己伪装成一个伟大的父母亲，事情发生跟他们说了之后他们却满不在乎！甚至会觉得是我事多，是我想多了！ (匿名)

经历校园暴力年后都走不出来，同时父母还一直不理解我怎么办？ 小时候，我是一个留守儿童，直到我上小学时，因为一些原因，我才被父母接到南方的某个超一线城市生活。在我小学时，因为口音的问题经常会被同学和老师嘲笑。我二年级时，有一次体育课上，有一个男生叫我捡东西，我没有帮他，他便打了我一巴掌。我回去后和我妈说，我妈便开始在班群里大骂，疯狂私信那个同学的家长（虽然我当时觉得这种方式非常不对，但我胆小，不敢说出来。）从此以后，班里便没有一个人愿意和我说话，还动不动给我起外号，各种辱骂我。后来有一位老师也因为一些问题与我妈争吵起来，之后和其他老师动不动就来找我的茬，还在我面前阴阳怪气：“你妈都是这样的人了，你也不会好到哪里去。”可笑的是，这位老师还是我们的教导处主任，骨干教师，我们学校还是区重点。以至于到后来我去到一个全新的地方时，我害怕别人的冷眼相对，各种顺从别人。在外人看来，我话很多，开朗，活跃，有梗，是一个标准的好学生一枚，实际上只有自己才知道，我害怕失去别人，害怕说错话，所有人都不理我了，更害怕别人不理我，因为这些，我很难将自己与别人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿着“对我好”的名头来说我，我就算说的都是对的，他们也会扭曲是非，认定我是错的。他们认为，我应该是完美无缺的。他们从来都不会将我作为一个“人”来对待，他们只会将我作为一个傀儡看待，我不被允许有爱好。小时候，我喜欢打游戏，他们从来不会慢慢地纠正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆转的伤害，而且在多年后的今天，她也没感觉到自己有错。而我当时玩游戏，根本就没影响到我的学习，所谓“谈心”，也就是为说教我找了个借口。每天在我耳边的说教，还有难以达到的高要求，使我变得越来越不耐烦，变得越来越容易在家里生气，每当父母骂我时，我都有着强烈的自残倾向，很希望我能原地晕倒，让他们为他们的行为而感到后悔，但我无法反驳，也无法与他们辩论，我只能自己默默忍受。我也曾希望过，自己不曾在这个世界上出现过，但，我无法做到。 我曾怀疑过我是否有抑郁症，但经过我的一番查询，发现我一点也不像抑郁的样子。在现在的学校里与好朋友相处，我会感到非常开心，现在这个学校里的老师和同学都会尊重我，但小时的经历永远也忘不了，请问各位大佬们，我是否有心理疾病？我该怎么才能释然？ (匿名)

女,14岁,女14 我就是一名普通的学生 先说说我的家庭 暂时怀疑父母离异 因为翻到离婚证了 父母还没和我说 父亲早年酗酒 打我和母亲 母亲不选择离婚 拉着我生活 我问过母亲无数遍为什么不离婚 她却说让我不要管 记的有一次 父亲喝完酒回来 去厨房砸碗 母亲听到动静下床查看 8岁的我在被窝不敢动 母亲被抓住头发暴打 她在被打的时候把刀扔出窗外 我下床看向厨房时 父亲一拳砸向玻璃门 鲜血流了满地 他怒吼要和我妈离婚 最后我报警 这事结束 还有一次是因为我出来给手机充电 父亲让我别充了 以后都不会给我手机 我握着手机没进房间 他突然暴怒站起身给我好几个巴掌 拽着我头发继续扇 我被打的有点麻木了 我妈最开始没管 后面看到动真格了就帮我挡着 后面我去卫生间看脸 脸上青一块紫一块 嘴直接肿了 这些只是我爸做的冰山一角 我爸企图让我原谅他 我不会在他面前提起此事 但不代表我会原谅他 现在是我妈 不管我真生病假生病 永远都会反驳我 下班后心情不好也会对我非打即骂我妈的心情真的好奇怪 每天在家都担惊受怕 在学校班主任不待见我 上周五也把我调到了最后一排没同桌 我讨厌上学 也讨厌父母 他们让我恶心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好无能 我在学校唯一的精神支柱就是我的朋友 他们也慢慢疏远我 好吧无所谓 我喜欢一个人待着 我觉得我死了大家可能会更轻松 我死了大家就会解脱 我的妈妈不会再为我的学杂费和父亲大吵一架 到此为止 浪费您的几分钟 (匿名)

女 有点长，我真的好希望有人能够帮助我 我今年初二，初一的时候我在民办学校上学，那里的学生成绩都很好，是住校的，很难考进去，我是摇号进的，学费一学期也要2万左右，我们家也是普通家庭，虽然学费压力不大，爸妈也觉得有点贵，但他们希望我读的好，就让我去那个学校，可是140多个学生，一开始90名，后来就在100后面徘徊，后来我慢慢不想上学，我妈就摔了我的手机，我的手机已经好多次被她摔了，我很烦躁，开始摔门，摔东西这样，可我还有个姐姐，她从小一不开心就打我，我还没发育，根本打不过她，不敢还手，但我姐姐那时候高考，一个月回来一次，没有手机，所以那个时候我只是偶尔被爸妈打一顿，到了后来，我转学了，可是也没去几天，期末考成绩在新学校450个人排180，还行，爸妈就没说什么，后来下学期，我更不想去学校了，拿我妈的旧手机偷偷玩，后来被发现了，就去上了几天学，还回来了又不去了，那个学期掉到了340多名，现在初二了，我还是不想去，我的姐姐上大学了，我们就不在一个城市了，但她就1个星期回来1次，打我，我是知道我不对，但她打我真的让我很ex，我很少打人，也很少骂人，我不知道是不是因为我家的人都喜欢打人，让我很厌恶他们，我不喜欢和他们交流，他们打了我，骂了我，然后又来示好?我又不是狗，我是被他们打，但我除了实在忍不了才会还手，其他时候我完全不打人。小时候，我爸喜欢出去打牌，我妈几乎天天和他吵架，我幼儿园的时候他们打架，我做口算，我不想他们动手，我还装什么都都不知道去拉他们说爸爸教我口算，还不是照样打我妈，我哭也哭了，叫也叫了，有什么用，也许那时候不流行女儿控，我爸还有点重男轻女，他根本不管我，什么事都不管，我小时候怕黑，一个人睡，夜里哭了，我爸就拿起扫帚打我，我越哭他越打，我姐和我表姐知道我怕黑还故意吓我，她们吓我我就哭，我哭了我爸因为我表姐在，也没打我，就骂了几句小畜生，反正我们一家都打我，一不开心就找借口打我，因为我们家生了两个女儿，我妈一直就说一定要争气，爷爷奶奶不待见你们，你们一定要给我争口气，那时候我最喜欢妈妈，因为妈妈不怎么打我，我还想一定要努力，后来慢慢长大了，我爸不打我了，我姐打我最多，最重，我妈也多，但只是次数多，我没和别人讲过这些，谁都没有，这是我第一次在回忆的时候记录下来。也不知道是不是小时候被打多了，我一直有一种报复心态，我总是想着我爸妈离婚，他们在我小时候打了那么多架，怎么不离婚，离婚多好，别觉得我爸妈是为了我们才不离婚，他们是为了面子，我爸妈人际关系不错，走哪都有认识的，长舌的到处都是，谁想被别人天天说三道四，真是让人ex，我就越来越厌恶我爸，明明我小时候那么喜欢打我，天天喜欢出去玩，现在装什么顾家，装什么女儿控xswl，我姐么我觉得她特别ex，她真的是满嘴脏话，有时候还喜欢扒我衣服让我在门外面，我姐比较胖，她长得也不好看，有时候我真觉得她很ex，现在，我也不知道是怎么了，谁打我都没用，反正我就不去，但我现在连我爸妈坐我床上我都觉得ex，洁癖也越来越重了，也不想和别人讲话，天天就在家看小说，感觉要离不开手机了。有时候，我不去上学我爸妈一点反应都没有，我就有点愧疚了，毕竟他们还是养我那么大了，但我觉得我不要面子的啊，他们不来道歉我就不理他们。可是现在我慢慢考虑了以后，以后我怎么办，没有学历，难道最后就只能做一个没有家庭地位的妇女？可我不想学习，不想有什么好成绩，我不喜欢我爸妈在外面说什么我们家女儿成绩可好了什么什么的，我很清楚，我爸我奶奶就这种人，他们从小重男轻女还迷信，我爸他就因为小时候去云南什么大师说我将来比我姐有出息得多了，才慢慢重视我起来，到处乱和别人说，我奶奶么知道了以后，又到处说，真的让人特别ex，我什么都不想说，真的越来越多厌恶他们。怎么办，我现在真的一点都不想上学，可是我以后又怎么办，这些事我真的不想面对医生说，我真的很希望有人能给我帮助，我真的不想再听什么你不读书以后怎么办了，这句话真的听的我要奔溃了，好多医生都问，我真的很烦，请你们给我一点帮助吧，我真的很奔溃！！！ (匿名)

17岁我觉得自己的问题有迹可循，老觉得自己一个人很好，但总是容易崩溃我是一个高中生，生活在一个不幸福的家庭，这个家庭在我五岁之前还算温馨，至少有家的味道但在我六岁那年开始，我的爸爸，一个酒鬼，开始对我妈妈进行家暴，每次我妈妈都被打的离家出走，小时候爸爸对我十分不耐烦，他认为我什么都做不好，我的脑子现在依旧记得任何一次家暴，家暴的细节，甚是爸爸家暴妈妈时，奶奶的一次冷眼旁观，长此以往，爸爸经常出去赴酒宴，妈妈也原来越不愿意在家里待着，所以我经常一个人，我公开都不敢在父母面前哭，因为爸爸教训过我，那训话我忘记了内容，反正不敢哭，也不诉苦。家暴嘛，伴随着拳头击打的声音，玻璃瓶破碎的声音，怒骂声，求饶声，所以我到现在听到了这种声音或者词经常情绪…有点崩吧，情况不稳定。到了我上初中，家里闹了三次离婚都不了了之，我那爸爸终于不再打我妈，变成了肮脏的词汇，每次我都能看到我妈妈很压抑的哭，对我爸渐渐的从害怕变成了厌恶，恶心，甚至于后来同化成了喝酒的人都令人恶心，因为我爸有一群狐朋狗友，我爸有一个酒友在我小学几年级的时候差点强奸我，我当时跑了出来，没跟我爸说，这成了我厌恶喝酒的人的强力原因。我今年十七了嘛，这种事到现在还在有，我感觉自己很多余，这种话没有人跟我说，我在8岁时就想过轻生的念头，当时想得很简单，就看着我妈，双手拿着剪刀，脑子里想的都是把剪刀插进胸膛，后来想起来每次家暴我妈护着我不让给我看，（我爸没打过我)，我就觉得我离开了，妈妈会挨打，又觉得插进来会疼，就算了。到了初三，我妈的亲戚来了，打了我爸一顿，我被接走了，天真的以为日子变好了，但是后来到了高中要租房子，我妈没钱，我和我妈又回到了我爸身边，我这边高中严格，早上五点多就到学校，晚上快十点到家，经常心情低落，而我爸爸经常去骂我妈或者喝酒，一个就是一天一宿，我经常晚上不敢睡害怕我爸突然打我妈，情绪崩溃也不敢说，后来，我成了我妈妈我发泄口，每次的委屈都归为有了我，也成了我妈走后，照顾我爸的人，他经常不满意，长期的不稳定睡眠，让我有好久上学迟到，他们便训斥我，我不敢反驳，我反驳了我爸会认为是我妈教了我不好的习惯，然后骂我妈，我都不知道我和我妈谁的精神更不正常，我知道我爸爸有外遇，他不是一个好人，因为那个外遇也被他打的报了警，他当天就回来了，向我得意的说在里边睡了一觉就回来了，我觉得恶心。 (匿名)

女,17岁,我很不明白从来没有人站在我的角度想过任何问题，被校园欺凌也没有人可以倾诉，明明从小父母就不在身边也就过年能回来但每年都要挨打，并不是小孩子淘气被打把很正常，但是我不管因为什么小事都要挨打，甚至有几次差点被亲妈打死，那会我爸也很少保护我我也懂他的无奈但从来没有记恨他，但我上了初中以后他们离婚了，我不知道是该高兴还是伤心，是不用挨打还是变成没有妈的孩子，不过那个时候别人为我我都会说没关系，好像很坚强但我又好像很脆弱，上初三那会被以前关系很好的朋友当面骂我是个没有妈的孩子，我当时哭了一节课然后我回家就加了我妈微信，被我家人知道后又是一顿训，后面慢慢的我也不找我妈了，在我爸妈刚离婚没半年就带了了后妈，我开始并没有不接纳，但后来她和我爸吵架把我微信删了以后也不和我说话，然后我也不找她就这样我们淡了，然后后面我就开始因为一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被说，因为在高中我的成绩是班级第一，如果我学习就有好多人说我卷他们，如果我不学就有老师来找我，如果我考第一她们就会说考个第一能怎样，但我要是考的差点他们又会说你不是第一吗，怎么又不是了，我很不明白再加上她们看不惯我就针对我我退学了，然后她们就欺负我的朋友，把我的东西用完塞到我的被子底下，至此我的东西还在学校，除了在其他学校当老师的表姐和一个大学生表哥知道外剩下的都认为我是因为学校不让带手机而退学，甚至我和老师也这么讲，我妈也因为我退学来找过我一次但是我太倔强并没有和她说话，然后她也要和我断绝关系，就这样我彻底没有了妈妈，就在前天晚上我饿了就去煮泡面看见桌子上摆放位置着吃完的鱼骨和垃圾我就让我爸把他们吃剩下的收拾，但是他觉得我在找事就语气有点凶然后我也附和他凶了起来他就来打我，当时我就有点不想活了就和他说让他把我打死，没过多久我爷爷听见声音来了，然后他就又给我爷爷抱怨，我就很无语我就是让你把你吃的垃圾收拾了我总不能找你媳妇吧，这样不更像找事吗，随后我爷爷叫来了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并没有对的地方，因为小时候他也会给我买点玩具吃的，他就觉得我没有任何委屈二话不说就给我揍了一顿，可能会有人觉得我不懂事但是我的委屈没有人知道，那时候我大妈什么的我姐都来了但是没有一个人能理解我，我有天大的委屈没人懂，真的觉得这个世界没有意义了

女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心 (匿名)

女,15岁,好烦。我总是想哭。我妈和我爸感情不好我妈一味的容忍。我爸出轨。我四年级暑假有一个姐姐在我家学习特别好。我明明没有写错。他偏说我写错了。我就反驳了一句。他就打了我一巴掌。那会儿他还没有喝酒。他喝酒变本加厉。拿刀说要割肉教子。还说干脆全家一起死算了。前几天我爸喝多了又在我姥姥家发火，摔了两个手机。说要走。我姥姥姥爷岁数大了，姥姥拦着他时摔了一跤现在还疼着。本来都要说离婚了。又被拦下了。我爸一不顺心就拿我和我弟撒火。摔手机。删游戏。骂我们。我写了日记。我爸和我抢。我说这是我的隐私。他说你就是个畜s有什么隐私。我哭了好久。把日记烧了。我说想换手机他喝多了到我房间说我虚荣说这么小要什么手机。我妈也不拦着。我期末考试考好了。我妈才答应没用俩月就被我妈拿走了。继续用旧手机。后来我开始割w。我爸知道了。他对我格外小心。我才知道伤害自己他就不会那样儿了。。。 我朋友来我家。晚上11点多。他跑我屋把我手机拿走了。我朋友还说你爸好严啊。我再也没有让她来我家。还有好多好多不想说了现在真难受

女,15岁,我今年刚上高一已经读了一个学期了本来在期中考月考成绩是可以保持在中游或者偏中上但是期末考的时候就掉到了中下看到成绩的时候我自己也很难过其实刚开始的时候我是一名寄宿生但是我又因为自己不适应的原因就退宿退宿时是答应了我妈说成绩不能退步也不知道咋搞主要我在学校没有一个知心朋友初中时的朋友有不在一个班而且还隔了一栋楼加上自己也有点想家但其实道理我都懂肯定住在学校里学习氛围要好一点但是我又没办法本来成绩保持在中等偏上的时候还觉得就这样就可以了但现在期末考成绩出来就很难受心里想着说寒假的时候要努力一点不要想以前一样那么懒散玩可以但不要玩的太晚太嗨了当时也是刚好学校弄了个可以看一些网课的软件就说当时买的话可以优惠到580元知道我们高考结束我当时看到我那成绩脑子一热就让我妈订购了结果到了寒假又是原样到这最后几天为了看完都是2倍速就心里难受觉得很浪费钱自己也不争气这都是我自己造成的寒假作业也没有写完就疯狂的补每次就不知道为什么就是很难受会想这想那的每次都是下次吧或者明天我真的挺烦这样的自己的但是我不知道该怎么办 (匿名)

男,多想为你披上婚纱的是我呀，真的多想是我呀 (匿名)