女 我觉得自己有抑郁症，因为我对别人付出了真的感情，可是他们却从不关心我。我不喜欢大学，因为我觉得周边的人好现实，他们为了达到自己的目的而不顾别人的感受，我不知道为什么他们会那么忍心的做出对不住别人的事。而我自己本身也存在问题，我不爱学习，整天就知道玩，还总是给自己找借口不努力，今天的事总要拖到明天，而明天也不定会做。面对未来也很迷茫，大学下学期就挂科了，作为寝室长却是唯一一个挂科的，被他们看不起，可是我也不知道为什么自己会心安理得的不努力，我也不知道怎么拯救自己了。我觉得自己好累。 (匿名)

女 我还是那个抑郁症的 最近突然情绪不稳定了 都不理解 我想我说出来 能帮我分析一下吗 这两天心情都很不好。休息也没休息到。我妈和我姐说。我小时候没事大了叛逆 就应该把我扔出去。我一下就火了 我已经觉得我做的够多了 不然我也不会得这个病。学习学习学习 我特么十几年就换了个这个 我考大学为了自己？还不是为了她们面子好看吗。这又不是我喜欢的专业我喜欢的学校 如果不是她 我至于到今天这个地步吗 我一个人承受了这么多 今天来怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。从小到大 别人玩的时候我在学习 别人运动我在学习 别人交朋友我在学习 别人睡觉我在学习 我身体不好怪谁啊 如果我有被好好照顾好好疼爱 有小孩子应该有的脾气和叛逆 我至于到今天吗 我连自己喜欢的东西都没有 没有学习我整个人都是空的 空的！我怪过谁？我说过什么。我真的心冷。我努力了二十年 结果就是这样。 我现在经常会有 不想上学了 想出去走走 做一些自己喜欢的事 过自己喜欢的生活的想法……我是疯了吗 感觉好像压抑太久了需要打开一个窗口一样的…… 还有……我想找个能理解我的专家来聊一聊 现在大概只是先聊一两次这样 因为现在实在心情太差了 可能会失控……希望有经验的医生能留言告诉我……不要问我问题了 我不想回答了……太累了 谢谢

女 不知道自己是不是有抑郁症 晚上总是很难睡着 对各种事情都提不起精神 也不怎么爱出去 只和自己很熟的朋友说笑 爸妈总是吵架 自己又马上要大学毕业 真的觉得活着好难 (匿名)

女 感觉自己要崩溃了，很抑郁，本来我是个挺开朗的人，现在虽然每天都在笑（有时候感觉像是在强颜欢笑）看上去很开心，但其实心里很压抑，我不知道自己是怎么了，自从参加了个培训，技能比赛回来之后就这样子了，体重下降了八斤；睡眠不好，就算睡着了也就是不深不浅的，头脑甚至很清醒，睡觉都感觉它在运转在想事情，第二天早上起来感觉自己像是没有睡觉一样。心情从没有开过，感觉心里压着很多东西，但也不知道是因为什么，身边就算有朋友在，也一样觉得孤独，对什么都提不起兴趣，上课听不进、走神，也不做作业，之前我的成绩都是班上的第一第二名，现在成绩下降严重，觉得很慌张害怕自己学不进，对不起自己的父母。我下载了四个抑郁症测试软件，每个都测了，都显示是重度抑郁，我也不知道准不准，但我已经在自我怀疑我是不是有病了，感觉我快奔溃了，其实我也不知道自己心里在想些什么，叫我说出来我也说不出来是什么，每天都很压抑，有时候压抑的要大声喘气。

女 抱歉，因为是个学生党，所以没太多钱 我想知道自己有没有抑郁症 症状:有想死的冲动，悲观厌世，自残，不愿意与人交流，过于依赖电子产品，常做噩梦，莫名想哭，失眠，多梦，乏力，对任何事都提不起兴趣，手抖，步伐蹒跚，头晕，认为自己是个废物 ，嗜睡，老想睡觉，但又睡不着，睡着了就会做噩梦，不想上学 情况:在学校被两个男孩欺负，有吃的来抢，有答案来抄，骂我，打我；老师也只偏袒他们，说我恶人先告状，骂我；父母带我去看了一次医生，开了药，吃到一半时，父母不让吃了，让我用意志力对抗抑郁，但我做不到，之后又偷偷把药吃完了，之后我又想去看一次，但被父母拒绝了 我只想让我的父母相信我，有没有都没关系 (匿名)

女 我觉得自己有抑郁症，做过几次测试也这么说，但我不知道该怎么办！想死却不敢，我还有爸妈，我死了他们也活不下去了吧！我不知道能和谁说，这两年我好像越来越懒，不愿说话，不愿与人交流，更没有什么朋友，跟我妈也不愿意说话，更多的是听她抱怨生活中的鸡毛蒜皮，越听越烦又不能说，怕她受伤只能忍着，偶尔才会忍不住回嘴几句，看她生气我也难受！整宿整宿的睡不着，不敢让自己大脑放空，一放空就会胡思乱想，越想越精神，非得玩手机或者做些什么直到自己大脑累的不行困的不行才能睡！我相信我爸妈是爱我的，但是我妈只会多说几句早点睡，从不问我为什么失眠，我生病时只会说去医院看看吧，我拒绝后她就没下文了，其实我只是舍不得去医院的钱。天冷了她会说给你爸买个帽子买两件棉衣，去年的穿不了了，她不会问我是否还有衣服穿，家里是否还有钱！我说我不想恋爱结婚，她很善解人意的同意了，却从不考虑我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想说，也懒得说了！我现在没工作没朋友，人际沟通也快不会了，我不知道活着有什么意义，明明这么辛苦这么难，我喜欢看轮回的故事，想着如果死了或许就会有个新的开始！可是我唯一放心不下的就是我爸妈，虽然他们让我很难过，但我还是舍不得他们，只能努力的活着。有时我也觉得自己的心态或许不对，几年前我爸生病前跟我说应该看看心理医生，我不以为然，而现在我觉得自己好像越来越严重了，我怕自己坚持不到送走父母之前！我舍不得花钱找心理医生，在这里碰碰运气，希望能得到帮助吧 (匿名)

女 感觉自己有抑郁症吧，有过想死的念头，有时候还挺频繁的。 无论从家庭还是学校中的人际交往。 家里母亲有时候很温柔，有时候很暴躁，周末没有一个安宁的。 学校里的女生很复杂，很多不认识的人在背后说三道四，认识就算了，不认识真的感到很委屈。有些听说的人认识我之后觉得我人不错然后告诉我的。我承认自己存在问题，也知道不是每个人都可以得到别人的喜欢。在这个问题之前也就存在一部分心理问题，后来知道了以后感到自己很糟糕，可能因为心理脆弱吧。 告诉自己你要坚强，可没有用…… (匿名)

女 我读大一，从初二开始就有抑郁症了，病情反反复复，一直没好。期间还出过车祸，颅内蛛网膜破损，但致命伤也手术修复好了。我觉得我家人可能给不了力量和关怀，我也没有可以交心的朋友，有时会感觉心脏不舒服，感觉很闷…但我有考研的计划，虽然抑郁得严重时会对未来的艰苦感到难以忍受，但我想去女朋友的城市生活也想成就自己的一番事业，而且我想如果只是纯粹的学习问题的话我完全可以解决的，但我总是很惧怕别人的目光，总觉得有人不希望我好，我心里也要努力抑制自己的敌意，这种敌意时时刻刻存在着，不能让我真正地放松。 擅自停药已经一个多月了，有时会感觉很难受但有时还好。不想吃药的原因主要是感觉吃了后食欲和性欲都会加强，我感觉更难受。现在有时感觉像没病一样有时又会莫名感觉心累得不想活了。 我觉得我的状态不够好，不知道有什么办法能让我好起来，有时也会嫉妒同学快乐充实的样子。 我有时状态好点了就想要学习投入一点，但又怕自己锋芒毕露。有时不在同学面前玩手机我就难受。我可能想拿第一又害怕拿第一吧。我希望我能改变总想着别人怎么看的习惯。有时会发现自己总是逼自己模仿常人的样子，要是可以的话，我可能希望有一个只有我和恋人的世界吧。 我一直不知道怎么定义自己，因为我似乎总是波动很大，有时也不知道自己怎样做才是正确的。 (匿名)

男 以正确方式验证错误的结果，还是以正确的结果为导向，一念之差

女 我高一的时候搞了一个对象，他对我很好，但我伤害了他，我跟班里同学玩他特生气，分手后过了一个月就跟另一个人恋爱了，我的名声是不是毁了，他会不会背地里骂我，是不是所有人都带着有色眼镜看我？我很痛苦 (匿名)