女,16岁,我是一名在读高中生，我感觉自己不正常，于是去医院检查身体后查出肠胃炎和原发性高血压（时高时低的，不用一直吃药），但总感觉精神层面不太对劲又不好意思说出来。刚才做了一份测试。 我是个不合群的人，从小到大只有一个朋友但也不太亲密。我是个肥胖的人（83kg），我想对此我有些自卑。我是一个长相普通的人，但是因为肥胖也可以算在“丑”的行列中（令我感到在意，难受的是我曾在和唯一的朋友逛公园的时候遇到了大概是同一个初中的同学，然后当众被说丑）。我是一个不优秀的人，我是一个害怕学校的人（但是我真的不讨厌学习，真的）。 我感到自卑且自傲，害怕人（包括我自己），怕黑（洗脸的时候必须睁着一只看着镜子里的自己），害怕他人的议论，害怕自己出门。 我时常在平静时有自杀的想法，问自己自杀到一半会不会后悔，如果会怕疼后悔，没有安置好自己的生活就不是真正的想死，然后停下来。但是到了难过或不平静时就会更加激进，将轻生想得更容易一些。 我是一个没有安全感的人，小时候（大概5或6岁开始）睡觉时总是握着妈妈的手看看有没有变凉或者探探她的鼻子还出不出气，我害怕她死掉。（她是健康的） 总是感到孤独寂寞和恐惧，感到饥饿，甚至对食物抱着贪婪的态度。 我是一个木讷的人，日复一日活得越来越麻木，越来越没有活着的实感。压力很大，对什么东西（除了食物）都没什么兴趣。 我感觉快要活不下去了。 请问大家，我应该怎么办？ (匿名)

男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累，没有朋友，更没有女朋友我没有自信，我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力，却感觉无能为力，你知道吗人生最大的悲哀是什么吗，就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我，让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造，让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了，你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了，还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低，呵呵，我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小，呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事，每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病，就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了，我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我，还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学，我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话，越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了，呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢，其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办？ (匿名)

女，今年暑假过完我就大二了。我现在的心理承受能力真的不行了。我太在意别人对我的看法和意见。一个人对我不好的评价我会伤心一天或者更多。晚上有时候都不敢蒙头直接睡，因为有时候不再干事情的时候，我的大脑就会不由自主地想到一些过往难堪的事情，这些事情都是牵扯到别人对我的糟糕的看法，我身高不高，看上去就跟初中生一样，每次我回家乡那边，县里或者我奶奶家那边总会对我身高和整体相貌上评头论足。每年都要经历。我眼看我的 那些陪伴我成长的同学们个个都长大了，看上去越来越像个大人了，我就自卑。无比自卑。这种自卑导致我回家门都不敢出去就怕我遇到什么同学什么熟人。我不想别人看见我的从来没有变化的样子，也不愿意自己改变，因为变量的东西，别人会引起更多注意更加评手论足。我妈经常在我回家的时候，看到我她都是自我安慰，因为我个子不高，所以她会找很多理由来缓冲我不高的事实。其实就是蒙蔽自己，嘴里总会念叨，哎你回来长高不少，每年都很会说，每年都会说。每年都会说。她还总是强行让我的亲戚对我评价，说我女儿变化好多吧。其实她就是想通过别人肯定来强调她每次自我安慰的假象。我又是极其不喜欢别人对我有看法的，我的性子内向，自闭，极端。他们这样，我这两天终于出去一趟，结果，我现在心情极其不好，只要我不干事情，我就会不由自主想到那些痛苦。我都不敢停下来，我都不敢睡觉。 (匿名)

男,本人今年27岁，自从大学毕业后就进入机关单位是合同制文员（不在编），每个月赚的很少。极其自卑，其实我很烦这份工作，但由于机关单位的光环我还走不出去了！（我正在考编），现在我正在追求一个比我优秀很多倍的女孩，其实我能感觉到女孩对我也有好感的，而且双方父母都是同意的这就是我追求这个女孩的优势，但即便是有优势我每天还是吓得要死！我每次给女孩发消息之前吓得心突突，打电话之前吓得心突突，给女孩送礼物见面之前吓得心突突，反正就总是极其自卑，心突突，我都服了自己了，我怎么这么自卑？其实我除了工作不怎么好我自身也有许多优点，但是总感觉别人比我强唉...我害怕的原因就是担心我每次联系女孩女孩不回复我，或者不接我电话，但事实都证明每次都是我多疑自卑了，女孩每次都很积极的回复我，并且都很正常！（多数情况下女孩都是会回复的）。自己感觉对自己没信心主要是这份工作带来的。我大学期间自己是特别傲气的一个人就连走路都是腰板很直、抬头挺胸身边很多崇拜者（在学校期间是学生领导者），以前自信阳光的自己不复存在！但是步入社会感觉自己普通的不能再普通，整天幻想着自己追求的女孩要被被人抢走了，自己吓自己（因为我太普通了感觉大马路上单拿出一个人都比我优秀）唉....每天都被自己折磨的要死，不知道怎么改边这糟糕的心态！ (匿名)

女 感觉自己越来越自卑了！ 我是大二的学生，初中的时候算得上学校的小名人，那时候总被称赞！我不知道自己哪里来的那么强的优越感，总觉得自己不应该是个平庸的人！ 初中毕业，我如愿考上地方最好的高中，然而，高考失利了，经历了一年复读时光。后来，虽然我考上了还不错的一本，可朋友们都说我变了。 我变得敏感，自卑，变得懦弱，变得虚伪！我很在意别人的眼光，没有一丁点自信！ 大一，我参加了各种社团，学校国旗班，就业中心……！我想找回当初那个落落大方多才多艺的自己！我在社团取得了一定的成绩！可惜，专业课落下了！每天被提问，每天被听写，在众目睽睽之下脑子里一片空白！每次上某个老师的课我都感觉自己像个小丑！我觉得自己都没有资格在专业班里发言！ 我想努力成为最好的自己！每天坚持补落下的课程，每天去蹭自己喜欢的课！加入校园主持队……！ 在登上舞台的时候，我会忘了一切烦恼，可瞬间又会被自卑与自己多余的思维包围！ 我太争强好胜，我很想向别人证明我可以！感觉自己快要被自己逼疯了！ (匿名)

女 求救心理专家们来给我解决一下我的心理问题，要能够解决根源真正得到改变的，先在下面说一下，能给我大概解释一下的专家然后我看一下最合适的我再跟你详细付费咨询。 我今年已经17了，但完全没什么自理能力，我不会自己做饭不会自己洗衣服不会自己搭配买衣服。我是一个在艺术学校上学的女孩子，我的同龄人们的独立性都很强了，他们都会自己收拾打扮买各种各样好看的衣服。 我是一个看似"quot;乖乖女"quot;但其实我在家里并不是很乖，我的贪玩心很强，有时候经常和母亲吵架，我的父母的教育方法很不好，其实我不是不想独立，只是他们对我的依赖性很强，不放心我导致我从小就跟别人不一样，去哪儿我妈妈总要陪着我，但我并不想让她陪。为此我上初中时就沉迷手机而迷失了自己，成绩也不是很好，初中时就开始自卑，但是我父母平时也是骂我但也根本没有方法。 上高中来到艺术学校，这个学校竞争力很强，是典型的"quot;适者生存"quot;"quot;优胜劣汰"quot;，而且我是凭自己的真实力考上的，但是同学们和学校里的人都特别会打扮，每次开学了我都特别自卑，我在学校里一直很自卑，身边的同学极其注意自己的形象而我以前根本就从没注意过，有一段时间因为比较土邋遢然后还被嘲笑了，但是我还比较"quot;贱"quot;，因为被磨灭了自信心我回家就玩手机，其实我知道这样很不对，只是我以前初中的手机瘾一直没办法戒掉π_π 相比他们，我很单纯，我在学校里性格和初中一样很内向，就只和我一个同样内向的好朋友玩。我爸妈对我总是倾注了很多心血，我知道他们想让我变得优秀，但是他们仍然没有方法，一家人都活的很懒散。我的好朋友也没什么上进心，就庸庸碌碌的过着，我现在受她影响居然变得和她一样了。而且我没有自控力，控制不住想玩手机的冲动，虽然我有很多缺点，家里面的人也是很多缺点，但是我深知我在某些方面是比其他人有更多的天赋的，只是因为我的性格，还没有被挖掘和表现出来。 同学们都很爱美，爱攀比，穿名牌，化妆，身在这个环境，我不知不觉就得了一种"quot;长相病"quot;，其实我虽然算不上漂亮但长得很乖，但是我并不想让男生注意到我，我不喜欢抛头露脸不喜欢表现自己甚至不想见人，可是这学期因为经常见到一些男生还是被注意到了，而且男生们会一起看我并议论我。这导致我的心理更复杂了，我因为我的家庭而自卑，因为自己明明跟她们不一样但并不优秀而自卑，因为自己不会的那些而自卑，我一直都心事重重，导致这学期期末都考的不好，而且我还想谈恋爱了，就在考试前一周，因为男生们注意我并打听了我，我居然想耍朋友了。但我总觉得在学校里就像一个丑小鸭一样，我深知自己卑微，可我回家还放纵自己，怎么办啊t^t 我曾经的导师跟我说让我大学才做白天鹅，可我根本没有办法去提炼自己控制自己啊，我很懊恼，是不是就要这样子毁灭自己了，但是我明明是很有天赋的。我又不甘心。 我一开学又要开始自卑了，寒假回来已经过了一半了，求救有没有能让我这种状态解决的办法啊，谢谢老师叔叔阿姨们了 t^t我想做个真正的乖乖女，以后变得优秀了，我知道到时候不愁找不到优秀的男朋友的，但是在学校我为了从众总是要装自己，因为大家都在比美，我也会装得自己，其实我内心很脆弱，我只想要一个在学校能使自己内心强大又不受嘲笑，回家又能好好做自己的办法，我才能一点一点增强自信心，我才能慢慢变得优秀，因为我知道，自卑是不可能让一个人变优秀的。 我知道，只有我的心理问题解决了，我的成绩才上得去。但是我一直这样下去，总是在乎别人对我的评价和看法，是永远不能够变好的。 希望能有个心理专家好好分析一下，然后能真正得到改善，道理我其实都懂，但就是自己有点懒而且太自卑了，导致无法落实于行动，或者无法坚持，因为以前受大家嘲笑，我很怕再被嘲笑所以在学校总是提着心那么装自己，其实我很害怕。 谢谢了，我是学生所以也没多少钱，但我真的希望能有一个人提点着我让我改变，每次觉得自己像一个小女孩一样就很无助，我希望自己能长大。

女 高中生，女。总是感觉自己很自卑。有一定的社交恐惧症，不敢与陌生人交流。最近刚开学。跟同学们之间还不太熟悉。我很想跟他们搞好关系。所以想尽力展现出自己活泼的一面。但是总感觉很难受。而且如果想跟一些不熟悉的同学，尤其是男生说话之前要做好久心理准备。有可能要想一两天。而且对别人的一个小动作或者一句话都会特别在意。比如有一次我跟一个女生一起回寝室，那个女生很活泼开朗。开学不久，就跟男生关系很好。回寝室的时候遇到了我们班的几个男生，他们好像只看见了那个女生一样，只跟她打了招呼。虽然我跟那几个男生之间本身也没有什么交流不太熟悉，但是我能感觉好像自己被无视了一样。没有存在感，很不舒服。有的时候男生主动跟我说的一句话，我也会高兴很久。有的时候如果我跟男生说话，如果他们没有什么反应的话，我就会很难受觉得他不喜欢我。有些时候看着班上一些很活泼的女生跟男生之间打打闹闹，嘻嘻笑笑的时候，我心里就会很羡慕，也有一种嫉妒和难受的感觉。因为我初中就是一个比较内敛的人。我觉得这样子很不好，我希望我高中的时候能够改过自新，变得更加活泼开朗一些，但是我做不到。做不到在他们面前表现出一种非常活泼的样子，我总觉得很难为情。但是我又怕在他们的眼中我就是一个非常木木内向的人。我每天晚上睡觉前都会躺在床上，想想今天发生的事情。有的时候想到没有表现出自己活泼的一面。没有主动跟不熟悉的同学讲话。没有人注意到我。感觉自己很没有存在感。有的时候想着想着就会哭很久。哭到睡着。第二天醒来的时候又觉得自己哭的好没有理由，根本就没有关系。总是晚上的时候情绪非常低落，但是白天醒来的时候情绪还好。我不知道该怎么办，我希望我能够变得心胸宽广一些，不要老是在意别人对我的态度。我更希望能够让自己变得更活泼开朗一些。开学典礼的时候。我跟一个不太熟的男生坐在一起。我好几次想跟他聊天。每次都鼓起了勇气，但是话到嘴边都说不出来。我总是会想他为什么不主动跟我说话呢？为什么是我主动跟他说话呢？到底愿不愿意跟我聊天？我不知道是为什么，也许是我过于自卑了吧，总是担心他不会想跟我聊天。我也不知道是为什么，谁能告诉我是为什么？而且这种对于别人态度过于计较的心态严重的影响了我的学习和生活。无论我是在上体育课跑步的时候。还是在上课的时候或者说是做作业和考试的时候，我总是想着别人对我的我认为不好的态度。明明知道就算想了也没有用，但是也还是会纠结。比如就会去想男生为什么只跟另外一个女生打招呼啊？不跟我打招呼，他们是不是觉得我不好看或者怎么样？我真的很想能让自己变得跟那些活泼开朗的女生一样，永远都那么大气，不会在意这个小细节。不会这样斤斤计较。

女 我很自卑，总是怕做一些事情。有的事情明明自己想做，却总是怕做的不好或者别人的嘲笑，总是没有做看着别人在那里那么开心的时候，我心里其实也很难过。到后来又来后悔自己为什么没有去参加。而且我十分敏感，总是细细的倾听身边的人一言一语。他们小小的话语也能让我铭记于心，不经意刺伤我。这样真的很难受。我太在意周围的人的眼光。可怕的是我的嫉妒心太强。好胜心更强。我总是感觉自己与这个环境格格不入。总是感觉自己形单影只，孤独一人。看着别人勾肩搭背，我不想去打扰他们。虽然我很与他们说话。。但我想他们是不会接纳我的，因为他们几个人聊的很开心，也可能因为我的进入，而冷场。我最害怕别人说不最害怕别人拒绝。有的话不敢说出来，憋在心里，怕说出来了，别人就会不说话，就会不高兴就冷场了，真的很尴尬。见过，每天在学校里难受极了。别人一个学期过完了，非常的开心，非常地怀念儿我几乎是天天盼着周末。对这个班一点好感也没有。真的好自卑好痛苦，好难受，我也只知道了许多的解决方法，都是一些口语表达说什么，敞开胸怀，与他人合作，其实内些只说说而已，我根本做不到也不敢去做。我希望，有人能真正理解我，真正的帮我解决这个问题。 (匿名)

女 我14岁和隔壁班的男生处对象他15我俩在一起挺好的，和他在一起我很开心，可是妈妈不让我处对象，我该怎么办

男 人不在于活得早与晚，看谁先顿悟，，，，，