给力心理
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匿名
2021-09-17 17:35:49
抱抱TA
女,16岁,我是一名在读高中生,我感觉自己不正常,于是去医院检查身体后查出肠胃炎和原发性高血压(时高时低的,不用一直吃药),但总感觉精神层面不太对劲又不好意思说出来。刚才做了一份测试。 我是个不合群的人,从小到大只有一个朋友但也不太亲密。我是个肥胖的人(83kg),我想对此我有些自卑。我是一个长相普通的人,但是因为肥胖也可以算在“丑”的行列中(令我感到在意,难受的是我曾在和唯一的朋友逛公园的时候遇到了大概是同一个初中的同学,然后当众被说丑)。我是一个不优秀的人,我是一个害怕学校的人(但是我真的不讨
厌学
习,真的)。 我感到自卑且自傲,害怕人(包括我自己),怕黑(洗脸的时候必须睁着一只看着镜子里的自己),害怕他人的议论,害怕自己出门。 我时常在平静时有自杀的想法,问自己自杀到一半会不会后悔,如果会怕疼后悔,没有安置好自己的生活就不是真正的想死,然后停下来。但是到了难过或不平静时就会更加激进,将轻生想得更容易一些。 我是一个没有安全感的人,小时候(大概5或6岁开始)睡觉时总是握着妈妈的手看看有没有变凉或者探探她的鼻子还出不出气,我害怕她死掉。(她是健康的) 总是感到孤独寂寞和恐惧,感到饥饿,甚至对食物抱着贪婪的态度。 我是一个木讷的人,日复一日活得越来越麻木,越来越没有活着的实感。压力很大,对什么东西(除了食物)都没什么兴趣。 我感觉快要活不下去了。 请问大家,我应该怎么办?
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小单
小单送了一个拥抱
不迷路
不迷路送了一个拥抱
匿名
谢谢你的拥抱
不迷路
抱抱你,可爱的小家伙
匿名
谢谢你
不迷路
欢迎聊天,可能没有那么糟糕
匿名
神经瓜皮蛙蛙啦送了一个拥抱
匿名
我一直都在假笑,感觉不会开心
匿名
明明父母在爱我,但是感觉不到爱
匿名
之前问了一个在精神医院工作的亲戚(很远)关于我睡眠太多的事,她说我就是懒,但是我真的很难受
玫瑰女人
[玫瑰][玫瑰]
匿名
真的难受极了
匿名
谢谢你的花
阳光姐姐
阳光姐姐送了一个拥抱
匿名
我离不开手机和碳酸饮料,因为它们能让我感觉开心,哪怕很短
龙凤
你好
阳光姐姐
姑娘,你是个特别没有安全感的人。[玫瑰]
桃桃倾听
桃桃倾听送了一个拥抱
笨笨(男
笨笨(男送了一个拥抱
阳光姐姐
你说血压时高时低,数值是多少呢?
匿名
谢谢你的关心
匿名
血压最高110,160
阳光
阳光送了一个拥抱
匿名
谢谢
阳光
很理解你的心情,但是我们总要长大的
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
匿名
谢谢您
匿名
我算是有病吗?
匿名
还是正常的同龄人都会这样子?
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
安晴心咨
安晴心咨送了一个拥抱
匿名
谢谢您的关心
安晴心咨
能够理解这一路成长来对您来说确实经历了很多,那您的童年是快乐的吗?
安晴心咨
愿意讲讲您的成长经历吗?
匿名
愿意的
匿名
我打字有点慢,请您稍等一下下
可爱
你好
匿名
想来想去……其实我的童年很好,爸妈对我一直都很关心,我也有很多朋友,但是和他们分道扬镳大概就是在一次小朋友们一起玩的时候……他们说我是头猪的时候,那时候我也胖。就有点难过吧,之后玩的就少了,最后就不出门了。
匿名
我也是太幼稚了
匿名
之后的生活里父母对我一如既往的好,但是我出门还是越来越少
匿名
最后就干脆不出门了,然后不出房门开始看电视,但是看得久了太沉迷了,父母说过我好几次,最后姐姐把电视遥控器摔在我面前,我就不看电视了。
匿名
然后之后开始看书,最后手机时代来了又开始看手机
匿名
然后手机看得久了就被爸妈没收了
匿名
我就在屋子里继续看书
匿名
但是时间久了不出门不说话
匿名
现在结结巴巴的
匿名
我曾经试着和父母沟通过,但是当我发现他们并不是基于我的问题来沟通,而是用所谓的“倾听”来向我传输他们的固有观点时(就像语文阅读作答时各抒己见不得分而只有死答案才是所谓的“正确”),我就放弃了
匿名
因为不论多少个问题,答案都不会变了
匿名
之后我在学校沉默,木讷,开始受欺负,挨骂挨打然后变成背景板一样的人
匿名
我好像沉到谷底了,彻底爬不上来了
匿名
要自救
匿名
唉
澜夕驿站
澜夕驿站送了一个拥抱
匿名
谢谢您的拥抱
匿名
我还有父母亲人的期盼,但是我真的没有一颗活下去的心了
匿名
我们都很难受
匿名
妈妈说我这个样子她要活不下去了
匿名
她勒过脖子,拿过刀
匿名
说要吊死在我门口
匿名
我说你要是吊死在我门口,我就从窗户跳下去陪你啊
匿名
怎么就到了今天这样呢
匿名
要么痛苦的活着,要么痛苦的死掉
匿名
感觉我这些年都蹉跎过去了,未来也不可期,没有什么太大的希望。
匿名
就这样吧
毛慧颖
你好,建议可以通过心理咨询做一下心理疏导和调整。
匿名
谢谢您,请让我考虑一下
匿名
感谢各位
慢慢姑姑
你才16岁呀,死都不怕那就活个样子给自己看,天无绝人之路,只要有活的动力和目标就大步往前走
诚信
诚信送了一个拥抱
感恩遇见
感恩遇见送了一个拥抱
诚信
你的状况我已看过,其实就是心里疏导,树立自信是关键,排除烦恼干扰是根本,要与爸妈再沟通,原来的方式要变通。想信自己肯定行,尽快找我把烦恼排干净!
星月情感
星月情感送了一个拥抱
匿名
谢谢各位
匿名
那我试试好好活
匿名
。
匿名
发错了
星月情感
小可怜你需要敞开心扉和爸妈交流一下把自己的情况告诉他们,
理涵老师
理涵老师送了一个拥抱
妇科医师
私聊
送了一个拥抱
安安❤️
安安❤️送了一个拥抱
周美芳
你好,私聊我
秦宗
看了你的描述,你好像是从一次小朋友不友善的言语开始变得难过不爱出门,对自己不确信了!道理你应该都懂,也听很多人给你讲过。我能理解你面对的实际困难,当现实困难太大,大到不是自己能战胜的时候我们就需要有人帮助,道理可能很难解决你现在的处境的,你需要有人支持陪伴去行动,过程也会很长很困难,但是有希望
仙讽
仙讽送了一个拥抱
王 宇
你好
罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
無名❤抑郁焦虑情感
無名❤抑郁焦虑情感送了一个拥抱
送了一个拥抱
一定要好好的对待自己哦
送了一个拥抱
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女,17岁,我不知道我怎么了,有时候我会突然很难受,可能想到了一些事情,但是难受着难受着我会突然一下子很安静,脑袋很空好像忘记了好多事情一样。我发现有时候我行动也会很缓慢。我对未来很迷茫,我不想活可是我还有我的家人。我是一个很自卑的人,可能因为从小父母不在身边的原因吧。快开学了,我对学校反而有种恐惧感,我感觉我没有朋友,平常有人来找我聊天我会很反感,但是也渴望着有交心的朋友。家人来和我讲话我会莫名的发脾气吼他们。但越这样我越觉得对不起他们。我很害怕黑暗,一个人晚上上厕所黑暗的地方我总感觉有什么东西在看着我。我真的好自卑好自卑。如果我自认为做错了一件事情,那我会想好几天心里难受好几天,我很在意别人对我的看法。我行动缓慢我同学说我木纳,我也很难过我也不想这样,我对未来真的没有希望,我尝试着割手腕但是我害怕疼,我恐惧刀子的冰冷。我晚上也睡不着觉,会很焦虑会一直想白天的事情。我要怎么办啊?
(匿名)
女,17岁,我一直都没有想死,只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人,从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了,我自己也真正的在意,我清楚知道有人会pua我,但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天,我从来不会拒绝,我害怕我的好朋友会生气,我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交,我变得厌学,嗜睡,连生活自理都变得让我很煎熬,我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见,我的头发咔嚓掉,很久不爱卫生的我,头上长满了痘痘毛囊炎,把我留着五年的长发剪掉,我爸爸打我脸,说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒,总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生,我总是会跟燥,。有时候我会对我很爱的东西发脾气,我会恨不得杀死,但他又好像没做错什么。我太狂躁了,我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好,我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动,我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友,我很气恼。我特别的自卑,我不觉得我爱,我从来不会主动,但我总会尽力讨好,我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我,就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好,我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上,我和我讨厌的人永远都不能和解,我在学校孤独,一天都没有人和我讲话,没有人在乎我在意我,在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭,我开始厌学。我堕落在家,但也会拖着身体去学习,可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药,因为我还是会噩梦连连,让我半睡半醒,我不愿被校园欺凌
(匿名)
女 我很自卑,总是怕做一些事情。有的事情明明自己想做,却总是怕做的不好或者别人的嘲笑,总是没有做看着别人在那里那么开心的时候,我心里其实也很难过。到后来又来后悔自己为什么没有去参加。而且我十分敏感,总是细细的倾听身边的人一言一语。他们小小的话语也能让我铭记于心,不经意刺伤我。这样真的很难受。我太在意周围的人的眼光。可怕的是我的嫉妒心太强。好胜心更强。我总是感觉自己与这个环境格格不入。总是感觉自己形单影只,孤独一人。看着别人勾肩搭背,我不想去打扰他们。虽然我很与他们说话。。但我想他们是不会接纳我的,因为他们几个人聊的很开心,也可能因为我的进入,而冷场。我最害怕别人说不最害怕别人拒绝。有的话不敢说出来,憋在心里,怕说出来了,别人就会不说话,就会不高兴就冷场了,真的很尴尬。见过,每天在学校里难受极了。别人一个学期过完了,非常的开心,非常地怀念儿我几乎是天天盼着周末。对这个班一点好感也没有。真的好自卑好痛苦,好难受,我也只知道了许多的解决方法,都是一些口语表达说什么,敞开胸怀,与他人合作,其实内些只说说而已,我根本做不到也不敢去做。我希望,有人能真正理解我,真正的帮我解决这个问题。
(匿名)
女,14岁,我很害怕周围的人不喜欢我,甚至是在微博发个帖子,在点发送键的时候我都害怕看到照片的网友不喜欢我。想发个自己小的时候的照片我都不敢。生怕有人会说“你现在长得也没怎么样嘛,还有脸晒自己小时候的照片,该不会是长残了吧哈哈”。虽然我知道我对别人来说或许没那么重要,因为每个人都比较在乎自己,但是我就是会这样想。我很不自信,而且我也很会否定自己。比如有一次我们老师给我们一个素描教学视频,让我们回家照着那个视频画一张一样的,下个星期要交上去。然后我刚开始交的时候心很忐忑,因为画的时候总觉得自己画得不好,而且在描轮廓的时候头的比例还不小心画错了。但是我的分却是班级里最高的,而且老师还当面表扬我。我一开始也沾沾自喜,但是后来我又看着教学视频里的成品和我的成品,简直就是一个天上一个地下。我就想着,我真的会画得好到老师表扬我吗?虽然我知道人家是画了好几年才会达到那个水平的,但是我就是心里不平衡,很不自信,了。我尝试过找自己的优点,但是我好不容易找到一个优点,却又极快地用另一个借口把它否定掉。我不知道怎么办了,自卑,不自信,社交恐惧症,低情商,虚荣心,这些问题很困扰我。看吧,优点我想个老半天也想不出来,但是缺点却一列一大堆。以前一直在想着人在世到底是图个什么啊,做过割腕,跳楼,头套塑料袋自杀,但是都被我妈制止了。后来我妈找我谈心之后,我的自杀念头才没那么强烈了去,甚至打消了。但是自卑这个问题还是一直伴随着我。我周围的同学都很积极向上,老师们对我们也很尽职尽任,但是我和他们相处的时候总觉得自己低人一等。
(匿名)
女 我因为自己的身材和身高不尽如人意,带我不是特别胖和特别低,但是因为这样,我总是感觉自卑。可能原因是和我身边的人都有男生喜欢他,所以我才会这样感觉。我总是感觉身边的朋友都是喜欢和有男生护着的人玩。我同对于别人的话语很敏感。时间长咯渐渐导致我感觉学校好无聊,所以都不想上学。父母很发愁,我其实也理解,但我一直过不了心里这一关,也不知道怎么和父母说。我在乎的太多,想得太多,以至于成了现在这样。以至于学习也一落千丈,我现在更感觉自己很渺茫,谁都比不起上。原来那些比我弱的人都慢慢超过了我。而且我看到初中同学,都无法面对,我害怕他们瞧不起我。可是我小时候跟现在不一样,玩的时候我什么都不想,而且我是主力,但因为自己身材的问题。让我逐渐变得内向起来,敏感起来害怕别人瞧不起你,心里想的也很多,我很困扰
(匿名)
女 我太自卑了,到哪里都认为别人看不起我,害怕面对,总觉得社会上的人都看不起自己,不敢与人交谈,我住在一个教师公寓里的而我是一个学生,平常不敢出门见老师们,怕他们觉得我一学生天天在这里干嘛呢,买牛奶的时候我怕她推荐最贵的,而我不买又被他说闲话,试衣服不敢试,怕店员觉得我不买还试,男朋友跟我一起走路,我总是跟他保持距离,我害怕人家说我坏女孩,这么小谈恋爱,因为我娃娃脸,看着像十五六岁。到哪里我都感觉低人一等,总之太多太多例子了,我每天活在别人的目光之中好累好累。而且我脾气很不好,易怒。心理非常脆弱。
(匿名)
女 我的情绪波动非常频繁,会对一些事耿耿于怀好久,有时候生气连自己都察觉不到,会给别人造成困扰,我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快,大多就是不会表现出来,然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人,可我觉得自己坏透了,那种好像发自内心的厌恶自己,我自我感觉自己对别人很不好,时常很愧疚,却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠,无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见,还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学,都让我自己及其厌恶自己,甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题,好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑,以前在初中时成绩好一点,感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已,可现在成绩比不上别人,他们都太优秀,我甚至连话都不敢说,我好像突然明白,这是骨子里刻下的自卑感,无论是以前还是现在,面对其他人时都会有一种局促感,不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌,好像这种局促感就是源于人类,一碰到人我就会惊慌失措,内心在计划着一件又一件事。我特别胆小,怕苦怕痛,甚至怕死,我讨厌这样的自己,这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界,我好像,从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差,不是一般的差,我会很容易就忘记人事物,甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来,对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子,有时我一觉醒来,会连睡前的一些事都忘了,大脑空空的,什么也没有,那种空洞的感觉一度让我很害怕,崩溃……现在我能记住的小时候的事,也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事,我想,哪怕我不记得了,这应该也是属于我的记忆吧,我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西,所以我感觉我的童年都是阴影,每次硬想象出来的都是害怕,我也说不清自己为什么会有那种感觉,就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题,我的行为都很极端,要不死一样的安静,要不做出一些伤害人或自己的事,每次都是行动快于理智,感觉自己有暴力倾向,一出手,便是每次都让自己后悔,已经不止一次的伤人了,可是我控制不了自己,所以我让自己远离其他人,可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻,我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决,我一定会毁了自己……
(匿名)
女,18岁,因为抑郁症脑子坏了,记忆力下降严重,三个月换了四份工作,现在是第五份,前四份工作,三份被辞退,一份自己辞职的,第五份希望不要再被辞职了,如果被辞了,哈哈哈,我接着找和第五份一样的工作,我不在逃避了,从那里跌倒就从哪里站起来,
女,18岁,我想知道爸爸问我要钱正不正常,就是,我自己还在上大学,刚上大学他就没有足够的钱交学费,本来放在我这里两千块是拿来交学费的,后面他隔三差五的问我拿钱,就差不多都被他拿走了,之前他手上没钱的时候也是老是问我拿钱,我身上的钱都是奶奶给的,他隔几天问我拿一次,频率特别高,我就心里很不舒服,我不知道这种事情是不是正常的,而且他每次拿完了就会说会还的,但是没有一次是真的,反正我心里很不舒服,不知道该怎么说。
(匿名)
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女,16岁,我是一名在读高中生,我感觉自己不正常,于是去医院检查身体后查出肠胃炎和原发性高血压(时高时低的,不用一直吃药),但总感觉精神层面不太对劲又不好意思说出来。刚才做了一份测试。 我是个不合群的人,从小到大只有一个朋友但也不太亲密。我是个肥胖的人(83kg),我想对此我有些自卑。我是一个长相普通的人,但是因为肥胖也可以算在“丑”的行列中(令我感到在意,难受的是我曾在和唯一的朋友逛公园的时候遇到了大概是同一个初中的同学,然后当众被说丑)。我是一个不优秀的人,我是一个害怕学校的人(但是我真的不讨厌学习,真的)。 我感到自卑且自傲,害怕人(包括我自己),怕黑(洗脸的时候必须睁着一只看着镜子里的自己),害怕他人的议论,害怕自己出门。 我时常在平静时有自杀的想法,问自己自杀到一半会不会后悔,如果会怕疼后悔,没有安置好自己的生活就不是真正的想死,然后停下来。但是到了难过或不平静时就会更加激进,将轻生想得更容易一些。 我是一个没有安全感的人,小时候(大概5或6岁开始)睡觉时总是握着妈妈的手看看有没有变凉或者探探她的鼻子还出不出气,我害怕她死掉。(她是健康的) 总是感到孤独寂寞和恐惧,感到饥饿,甚至对食物抱着贪婪的态度。 我是一个木讷的人,日复一日活得越来越麻木,越来越没有活着的实感。压力很大,对什么东西(除了食物)都没什么兴趣。 我感觉快要活不下去了。 请问大家,我应该怎么办?
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