女,17岁,我一直都没有想死，只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人，从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人会pua我，但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天，我从来不会拒绝，我害怕我的好朋友会生气，我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交，我变得厌学，嗜睡，连生活自理都变得让我很煎熬，我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见，我的头发咔嚓掉，很久不爱卫生的我，头上长满了痘痘毛囊炎，把我留着五年的长发剪掉，我爸爸打我脸，说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒，总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生，我总是会跟燥，。有时候我会对我很爱的东西发脾气，我会恨不得杀死，但他又好像没做错什么。我太狂躁了，我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好，我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动，我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友，我很气恼。我特别的自卑，我不觉得我爱，我从来不会主动，但我总会尽力讨好，我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我，就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好，我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上，我和我讨厌的人永远都不能和解，我在学校孤独，一天都没有人和我讲话，没有人在乎我在意我，在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭，我开始厌学。我堕落在家，但也会拖着身体去学习，可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药，因为我还是会噩梦连连，让我半睡半醒，我不愿被校园欺凌 (匿名)

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

女,17岁,我不知道我怎么了，有时候我会突然很难受，可能想到了一些事情，但是难受着难受着我会突然一下子很安静，脑袋很空好像忘记了好多事情一样。我发现有时候我行动也会很缓慢。我对未来很迷茫，我不想活可是我还有我的家人。我是一个很自卑的人，可能因为从小父母不在身边的原因吧。快开学了，我对学校反而有种恐惧感，我感觉我没有朋友，平常有人来找我聊天我会很反感，但是也渴望着有交心的朋友。家人来和我讲话我会莫名的发脾气吼他们。但越这样我越觉得对不起他们。我很害怕黑暗，一个人晚上上厕所黑暗的地方我总感觉有什么东西在看着我。我真的好自卑好自卑。如果我自认为做错了一件事情，那我会想好几天心里难受好几天，我很在意别人对我的看法。我行动缓慢我同学说我木纳，我也很难过我也不想这样，我对未来真的没有希望，我尝试着割手腕但是我害怕疼，我恐惧刀子的冰冷。我晚上也睡不着觉，会很焦虑会一直想白天的事情。我要怎么办啊？ (匿名)

女 困扰了很久，希望得到哪怕一点点心里疏通，谢谢了 主要问题： 我想问一下，曾经受过很严重的心里创伤和打击刺激，导致我现在特别自卑敏感，甚至有点抑郁，总觉得有人在针对我，他们都讨厌我，而且我朋友也变少了。 表现： 我在日常生活中总是能想起那些事，我接受不了当时懦弱的自己，每次想起来就莫名生气，我开始越来越讨厌自己，我在公共场合会觉得尴尬，总是想拼命掩饰，无法接纳自己，无法克制自己从那种阴影中走出来，我总觉得我太窝囊了，我现在情绪特别不稳定，总是爱哭，别人正常的一句话就会被我误解，让我情绪崩溃，每天上学都过得很累，不想去和人说话，但每天都拼命装作心里健康的样子去融入他们，真的很累 影响我的事件： 初中，在学校里，因为我得罪了她，遭到过猛烈的报复和针对，每天都会被嘲笑，被明着排挤（我不是那种软弱无能的，就是因为得罪了他每天被欺负）当时遇事不会处理，被整整排挤了快一年的时间，后来找了个借口这事就过去了（因为错在我，但一直选择了逃避） 高中的时候又被一个同学针对，我俩每天上学都互相暗算，跟宫斗戏一样，有一次我被气到浑身发抖，头还很疼，我之前从来没有过 影响： 我从一个一个阳光可爱乐观朋友多的女孩子变成了现在这样郁郁寡欢，自卑敏感怕人的人，我该怎么办，经常觉得胸口闷 谢谢你们能看完，鞠躬～ (匿名)

女 一下子写了很多。平时很容易焦虑，做事情干不好就很烦有时候走路走着走着就觉得好累，很没有安全感，很在乎每一个人和自己相处的感受，觉得自己很差劲很自卑，经常对自己产生怀疑和反省。很多时候想大叫摔东西跺脚发脾气，可是到最后还是忍下来了因为不敢做没理由做只能在脑海里想想就好。很爱发呆，上着上着课就走了神，写着作业稍微停了一下又走了神。学到不会的找不到答案也会很自责内疚觉得自己很没用又开始哭，知道哭浪费时间可是控制不住自己。有时候会想一些不该想的，比如会想到如果亲人突然出事了会怎么样、用刀割自己是什么感受会不会很爽，还有时候会想从楼上跳下去什么感受会不会很爽。有时候一到晚上独处就会很难过伤心，一天时不时手脚会发麻有时可能隔几个星期或者几天呼吸困难心跳加速去医院看了但没有查出什么来，几个月前也跟心理老师聊过觉得我没什么大问题。我觉得我可能就是自找麻烦，我觉得我平常又跟一个普通人一样很正常。或许从文字上看来有些疯狂，但我一直觉得我很正常，包括现在。因为所有人对我的评价都是乐观开朗很活泼的女生，提问是为了证实自己的想法，毕竟我不太信任自己。 (匿名)

女 在别人眼里我是一个乐观开朗的女孩，大大咧咧爱和别人讲话。但是我自己内心非常难过，对社会外界情感特别敏感。别人的一举一动我都很在意，并且会想很多，同时我也觉得自己很没有安全感，在意别人对我的看法，怎么评价我。害怕别人冷落孤立我。内心非常渴望有真挚友情的温暖，并且我容易妥协，别人因为我有点不开心我就很纠结不开心。一点点小事就会容易哭，不会跟亲人朋友倾诉，怕麻烦他们，他们用另一种眼神对待我。我最近发现我身边的朋友都对我比较冷漠，就算我很孤单也不会注意到我，我有时候也会发脾气，可能没有注意到别人的感受，气愤完了之后我又跟愧疚自责，就会去道歉求和。以前读书跟寝室人玩的不好，被孤立了，天天独来独往，同时遭遇爱情失恋被伤害。现在走出来了。明显感觉自己现在记忆力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不开心，晚上就会一直想一直想，失眠状态不好，特别容易焦虑，心悸。很多次怀疑自己得了抑郁症。 (匿名)

女 我很自卑，总是怕做一些事情。有的事情明明自己想做，却总是怕做的不好或者别人的嘲笑，总是没有做看着别人在那里那么开心的时候，我心里其实也很难过。到后来又来后悔自己为什么没有去参加。而且我十分敏感，总是细细的倾听身边的人一言一语。他们小小的话语也能让我铭记于心，不经意刺伤我。这样真的很难受。我太在意周围的人的眼光。可怕的是我的嫉妒心太强。好胜心更强。我总是感觉自己与这个环境格格不入。总是感觉自己形单影只，孤独一人。看着别人勾肩搭背，我不想去打扰他们。虽然我很与他们说话。。但我想他们是不会接纳我的，因为他们几个人聊的很开心，也可能因为我的进入，而冷场。我最害怕别人说不最害怕别人拒绝。有的话不敢说出来，憋在心里，怕说出来了，别人就会不说话，就会不高兴就冷场了，真的很尴尬。见过，每天在学校里难受极了。别人一个学期过完了，非常的开心，非常地怀念儿我几乎是天天盼着周末。对这个班一点好感也没有。真的好自卑好痛苦，好难受，我也只知道了许多的解决方法，都是一些口语表达说什么，敞开胸怀，与他人合作，其实内些只说说而已，我根本做不到也不敢去做。我希望，有人能真正理解我，真正的帮我解决这个问题。 (匿名)

男 我和女朋友在一起，我知道他不爱我，可是我不想放弃，但是我很痛苦，害怕失去她，但是每一次和我说分手都会让我好痛好痛，我想要理解，没人理解，我总是去迎合，迎合不好，我想努力做到他们想要的样子，可是不管怎么做，都是不满意，都是错的，从小时候就这样，我经常不知道自己应该怎么办，，这也不行，那也不行，怎么做都不尽人意，我要疯了

男 感觉生活就像做梦，一点也不真实。对什么事物都没什么兴趣