女 我的情绪波动非常频繁，会对一些事耿耿于怀好久，有时候生气连自己都察觉不到，会给别人造成困扰，我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快，大多就是不会表现出来，然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人，可我觉得自己坏透了，那种好像发自内心的厌恶自己，我自我感觉自己对别人很不好，时常很愧疚，却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠，无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见，还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学，都让我自己及其厌恶自己，甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题，好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑，以前在初中时成绩好一点，感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已，可现在成绩比不上别人，他们都太优秀，我甚至连话都不敢说，我好像突然明白，这是骨子里刻下的自卑感，无论是以前还是现在，面对其他人时都会有一种局促感，不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌，好像这种局促感就是源于人类，一碰到人我就会惊慌失措，内心在计划着一件又一件事。我特别胆小，怕苦怕痛，甚至怕死，我讨厌这样的自己，这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界，我好像，从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差，不是一般的差，我会很容易就忘记人事物，甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来，对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子，有时我一觉醒来，会连睡前的一些事都忘了，大脑空空的，什么也没有，那种空洞的感觉一度让我很害怕，崩溃……现在我能记住的小时候的事，也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事，我想，哪怕我不记得了，这应该也是属于我的记忆吧，我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西，所以我感觉我的童年都是阴影，每次硬想象出来的都是害怕，我也说不清自己为什么会有那种感觉，就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题，我的行为都很极端，要不死一样的安静，要不做出一些伤害人或自己的事，每次都是行动快于理智，感觉自己有暴力倾向，一出手，便是每次都让自己后悔，已经不止一次的伤人了，可是我控制不了自己，所以我让自己远离其他人，可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻，我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决，我一定会毁了自己…… (匿名)

女 我很自卑，总是怕做一些事情。有的事情明明自己想做，却总是怕做的不好或者别人的嘲笑，总是没有做看着别人在那里那么开心的时候，我心里其实也很难过。到后来又来后悔自己为什么没有去参加。而且我十分敏感，总是细细的倾听身边的人一言一语。他们小小的话语也能让我铭记于心，不经意刺伤我。这样真的很难受。我太在意周围的人的眼光。可怕的是我的嫉妒心太强。好胜心更强。我总是感觉自己与这个环境格格不入。总是感觉自己形单影只，孤独一人。看着别人勾肩搭背，我不想去打扰他们。虽然我很与他们说话。。但我想他们是不会接纳我的，因为他们几个人聊的很开心，也可能因为我的进入，而冷场。我最害怕别人说不最害怕别人拒绝。有的话不敢说出来，憋在心里，怕说出来了，别人就会不说话，就会不高兴就冷场了，真的很尴尬。见过，每天在学校里难受极了。别人一个学期过完了，非常的开心，非常地怀念儿我几乎是天天盼着周末。对这个班一点好感也没有。真的好自卑好痛苦，好难受，我也只知道了许多的解决方法，都是一些口语表达说什么，敞开胸怀，与他人合作，其实内些只说说而已，我根本做不到也不敢去做。我希望，有人能真正理解我，真正的帮我解决这个问题。 (匿名)

女 我从小就自卑，长大后这种感觉越来越强烈，上了高中之后，就特别抑郁，已经开学一个星期了，每天都很痛苦，由于军训的时候前面一个女生说人闲话，我一个朋友说她不应该那样说别人，我赞同了一下，结果她就不理我一直找我茬，她坐在我前面，总是和周围的人聊得来，感觉每个人都在故意讨好她，尤其是她的同桌，每次都在她说别人坏话的时候，拼命地附和，谄媚地笑，真得挺讨厌的。只要谁跟我说话她就不睬谁，她就孤立我，我不喜欢和别人说话，但又渴望别人和我说话，再加上我很敏感，感觉自己都快疯了，老师家长也找我谈话，但是只会心情好一会，现在成绩也在掉，我真怀疑自己是不是得了忧郁症 (匿名)

女 刚成年，原本从小特自卑，初中学校有心理老师，自从和朋友发生了不愉快的事情以后(朋友单方面说要绝交之类的)每天都去老师那倾诉，然后老师开了个班，中午看一些相关影片老给我们介绍心理方面的东西，就有一次那个影片不知为啥特别触我心，突然哭的特厉害(本人泪点超低，一激动就哭。。)原本朋友想要安慰我的，老师说什么她自己哭完不要理她，哭爽就行了，就那一刻开始我就觉得其他人根本都不喜欢和我做朋友，没人懂我感受，他们都不喜欢我，不会去正真了解我。所以我挺自卑自闭的，一个人的时候自己会哭的很厉害，一生气就扔东西大喊大闹。但是私底下会慢慢缓解，原本后面没有那么严重的，直到最近，家里发生了大事，爸爸工作方面投资搞砸了，借了高利贷啊家里亲戚的钱，加起来都一百多万了，我就开始慌了(很正常)然后我脾气开始暴躁，自己男朋友一旦做了我不满意的事情我就会有不耐烦，严重会打他咬他(特别大力)，然后扔东西，莫名其妙哭之类的。晚上困，困到不行，但是都睡不着，老是想，想来想去就是定不下来，对生活没有希望，想自寻死路，然后我发现我是个胆小鬼不敢死，是挺好的。但我居然说想要去伤害他人。。我不想，但是我一天一天的思维越来越严重了。。。我有时候有人看着我，我就觉得他们在蔑视我，记忆方面差了(朋友说的)一旦有人背对我就想怎么杀了他。。。救命。。我不想做傻事错事。。我该咋办 (匿名)

女,17岁,自从初中我被我爸拉着当着全班同学的面和老师说我的问题，我就经常被老师在班里阴阳怪气地说，也因为我总是有个毛病，就是别人对我说了什么不好的话，我会较真，他们就开始觉得我脾气古怪，故意模仿我，和其他人开玩笑。我从一开始会生气，到后来沉默，因为他们觉得我玩不起，我只有保持沉默，才能减少他们对我的嘲讽。然后我身边的朋友都变少了，到最后只剩下两个关系最好的。而我因为持续一年多的这种状态，期间我也有因为成绩下降被父母老师说过，其实我一直成绩都不错，所以下降后即使没人说我，我心里落差也会非常大，我在班里抬不起头，我感到自卑，害怕他们所有人的眼神。初中毕业，我进入高中，我想重新开始，想忘掉过去的一切，可是我发现自己的情绪经常性的不稳定，一些小事，或是某些话都会引起我情绪的变动，这个时候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈发难受，心里很压抑难受，拒绝沟通。而且会持续很久，才能缓过来，去做别的事情。可能因为初中的原因，我现在很小心的处理人际关系，我会很重视别人的情绪变化，一旦感觉因为自己让别人不开心了，我会恐慌，会不停的自责，道歉，哪怕别人原谅我，或是不怪我，我自己都还过意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕别人对我有不好的印象，讨厌我，我会恐慌。这和过去的我真的是两个人，我真的很讨厌现在的自己，敏感到一些轻微的事情都会引起我巨大的心理落差，总是带着这样的情绪状态，我想要和人正常相处，想要去做一些事，都会受影响，然后就会自我封闭，拒绝沟通，选择独处。我想和从前一样，做一个大大咧咧，性格活泼开朗的人，这样的我很无力。。。我已经带着这种情绪到了高三，高一时其实还好，因为那时候在重点班，还没进实验班，我一直是班级前三，成绩很好，所以我以为初中的心病好了。可是自从高二我进入实验班，我的成绩年级排名掉了，没以前那么好了，我自责恐慌也回不去了，每次出成绩我都不敢抬头，不敢看老师，不敢看同学的眼光和听他们说的话。即使父母没说什么，但是我能看到他们的失望和觉得我不争气，不努力，害得是我自己。所以我真的现在就经常性的情绪不稳定，会心里很压抑。我想和自己的朋友说自己的事，但我害怕会影响他们，或是让他们看到这样的我，因为平日我都是在学校爱笑，看上去很开朗的样子，越是最熟悉的闺蜜我越是什么都没有和她说过，我不敢告诉她这些，我只和一些我信任的和网上认识的朋友倾诉过，但只会一时好许多。 (匿名)

女 从小到大，一直很自卑，被别人骂又黑又丑。被曾经的一任同桌嫌弃，而且小学的一段时间，经常发脾气，而且控制不住自己，因此被别人骂公主病，一直到了初中，我有时候依然还是不能好好控制自己的情绪，我经常哭，就抑制不住的哭 想到一些不如意的事，我就控制不住的哭，有时候，我自己强迫我自己，要好好对待别人，真心交朋友，控制好脾气，高中已经好多了，但是很多时候，我强迫自己变得幽默，也经常逗得旁边人笑，但是，真正的时候我是不爱说话的，可以的话，我可以一个上午一句话也不讲，因为我很多时候都是板着个脸，所以我人缘很差，可以等于没有人缘。真正的我是很封闭的，把自己裹得密不透风的那种，永远不会敞开心扉的待人。一个相处了几个月的异性朋友，说我并没有打开心门，把自己封闭起来。所以我想知道我心理得了什么病。 (匿名)

女 今天第一天上班，辅导三年级英语和语文很简单。 (匿名)

昨天晚上初二的女儿突然哭着抱住了我，我心好痛，但却不知道怎么去安抚。过了一会，女儿哭着问我：妈妈，为什么没人喜欢我呢？（她的班级好多都谈过所谓的恋爱） (匿名)