男 我觉得每天过得很做梦一样 一点都不真实 (匿名)

男 感觉一天到晚都是梦的一样，都不知道自己干了什么，一点感觉也没有。请问这有什么办法吗？

男,我19岁了 为什么一直感觉活在梦里 每天昏昏沉沉的 对这个世界没感觉 每天做了什么都不知道 每次暗示自己我很健康 我要坚强 但是都没有用

男 感觉生活中的人和事，特别不真实，像幻觉，

男 天天都给做梦一样，感觉大脑乱了，啥都没意思了，好怕 (匿名)

女 感觉自己一直在梦里活着，有些人和事感觉不真实，好像是在梦里存在一样，自己也会干很多意想不到的事，一直不知道自己到底在想什么，为什么会做那些很荒唐的事 (匿名)

女 每天都有不真实感，感觉像做梦一样，看人都很陌生。

女 我的情绪波动非常频繁，会对一些事耿耿于怀好久，有时候生气连自己都察觉不到，会给别人造成困扰，我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快，大多就是不会表现出来，然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人，可我觉得自己坏透了，那种好像发自内心的厌恶自己，我自我感觉自己对别人很不好，时常很愧疚，却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠，无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见，还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学，都让我自己及其厌恶自己，甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题，好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑，以前在初中时成绩好一点，感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已，可现在成绩比不上别人，他们都太优秀，我甚至连话都不敢说，我好像突然明白，这是骨子里刻下的自卑感，无论是以前还是现在，面对其他人时都会有一种局促感，不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌，好像这种局促感就是源于人类，一碰到人我就会惊慌失措，内心在计划着一件又一件事。我特别胆小，怕苦怕痛，甚至怕死，我讨厌这样的自己，这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界，我好像，从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差，不是一般的差，我会很容易就忘记人事物，甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来，对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子，有时我一觉醒来，会连睡前的一些事都忘了，大脑空空的，什么也没有，那种空洞的感觉一度让我很害怕，崩溃……现在我能记住的小时候的事，也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事，我想，哪怕我不记得了，这应该也是属于我的记忆吧，我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西，所以我感觉我的童年都是阴影，每次硬想象出来的都是害怕，我也说不清自己为什么会有那种感觉，就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题，我的行为都很极端，要不死一样的安静，要不做出一些伤害人或自己的事，每次都是行动快于理智，感觉自己有暴力倾向，一出手，便是每次都让自己后悔，已经不止一次的伤人了，可是我控制不了自己，所以我让自己远离其他人，可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻，我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决，我一定会毁了自己…… (匿名)

女,不知为什么我陷入了自我矛盾的模式里，我每天都活在别人的世界里，每天都被别人嘲笑羞辱眨低。这我知道但我已经慢慢地习惯了这种别人对我的方式。可是当这些人突然几天都不对我怎样的时候，我竟然感不到开心甚至比之前还要紧张。我会非常的紧绷有压力，动作语言会小心翼翼，会表现的不自在，反而越是这样就越容易出错。我不明白，这种正常的生活不就是我想要的么，每天都幻想的。可是为什么我反而更觉得他们继续伤害我更让我来得痛快点。当生活回归正常，我却回不去了。每当有人对我表现出好意的时候，我脑子就会胡思乱想比如（你不要相信她她只是....反正最后她也会讨厌你...对方有目的等）导致我头疼。我也不知道怎么对回复别人的爱，就是傻站干笑谨慎。不过这种平静的生活总是短暂又稀有的，之后那种生活又会回来，然后又不断的重复上演着那些暴力伤害。然后被伤害的我还是觉得被别人伤害是那么痛苦，但我觉得这或许才是我应有的生活吧。 (匿名)