男,17岁,或许对抑郁的青年有些作用。 在同龄人当中，与幼稚的旁人相比，他们简直逊极了!我们思考生命，思考自己的存在价值。我不怕死，但这并不说明我有多大的勇气，只是死亡可以让一切一了百了，不让自己再受苦受累。我当然可以选择去死，。但这里还有我爱的人，有爱我的人。试想世界这么大，为什么就容不下一个我呢?既然人都会走向生命终点，早死晚死都会死，所以这些痛苦还得了什么？都是空。我们能有意识的活在这个世界，也挺难得。 在茫茫的人海中，有很多奇迹，有很多机会，有数不胜数的事情可以做。当你认真去生活，不断地努力，不断地去提升自己，你就会发现，世界虽不完美，但它并不会对你造成什么伤害，当你不再去苛刻地要求自己活着，你也许会体验得到世界的精彩。世界那么大，相比与人，太渺小太渺小了。 人的一生有数不胜数的困难和痛苦，也会有很多很多我们不舍的，爱的事情，虽本意上，人生不可能一帆风顺，但我们，我们仍可以控制，管理自己的一生。让它充满幸福 我不要求你一定活着，但我觉得以前的你不是这样的!你经历的东西，它真的不能过去吗？如今像是面对一个敌人，未知的敌人，它夺走了原本属于我的东西。我一定要夺回来，属于我青春的样子。我绝不放弃，尽我所能，倾我所有。直到生命逝去。 (匿名)

男,25岁,年轻人啊，不可想着自杀，自杀解决不了问题的，人生很难，但需要苦中作乐，不要以为一死了之，就什么都没有了。每个人生存于世，是有他/她存在的道理的，也是有自身的使命的，你不会平白无故的就来到这个世界上，上天让你来，你就要寻找到自己的使命是什么，你需要问自己几个问题。你来到这个世界，只是为了让你受苦吗？殊不知苦尽甘来，才是真的幸福。试想你从先生活于蜜糖之中，那你哪里知道什么是幸福呢？再问自己一个问题，是什么造成现在这种情况的？是你吗？是你的家人吗？如果是你的话，坦然面对，谁不会犯点错呢？谁一出生就啥都会呢？如果是家人的话，那就原谅他们吧，把你带到这个世界上，本就得心存感恩的，但是因为他们对你过于严厉，苛责，那就算扯平了嘛，谁也不欠谁。总之一句话，活着多好啊，活着就有希望啊。所以各位想不开的同学，大人也好，小孩也好，首先少想点事，该吃吃该喝喝，该睡睡该玩玩。然后尽量开发一些能力，多培养一些兴趣，少去揪扯爱恨情仇，谁都不是你的，你也不会是任何人的。想通了，就活明白了。 (匿名)

女 生活失去了追求，对未来一片迷茫，我知道要努力，要积极，要和正常人一样面对生活，不管酸甜苦辣都要去接受。可是我真的很累很累，不在乎任何事，不介意别人的看法，对于轻生的人我不去嘲笑因为我理解。生命很重要，所以很多人即使痛苦也要或者，但生命其实也并没有那么重要。我认为每一个人都应该被世界所善待，得抑郁症的人其实不是他们病了，病的是这个世界。我过得很没有意义，周而复始的生活，既然不开心，又为什么要活着呢……活着又是为了什么呢？为了活着吗……我懂很多事情和道理，就是因为懂得太多了，看的太多了也就觉得不那么重要了……我来咨询，说明我还有一丝丝理念。请问我这是怎么了？

男,33岁,你活着就是最好的幸福知道吗？别每天焦虑内耗活在过去，别人给你的创伤辱骂言语中知道吗？那些东西一天重复想，年年想，带给你只有拖延和浪费时间知道吗？不要整天把聚焦点关注在这些过去的事情上面，也不要觉得对不起父母，一个人如果把这个时间聚焦在现在的今天，关注自己立刻去做得到什么，而不是自我打击自己，别人怎么样对我，我做不到怎么办！人生应该大挫大勇，战而不泣，击而不屈，的活着，把自己的成就感和幸福价值感，提升了，那么你的一切事情，你会发现，每个人除了活着这么辛苦，背负各种欠款失业别人的言语辱骂对不起父母什么也没有外，原来我可以这么活着！加油，我相信你一定会做的到。只要信念坚定。

女,首先我本人对心理学是很感兴趣的——嗯…我看过很多很正能量的东西。看完之后也会有一段时间感觉很积极很励志。但是就是好像只能维持那么一阵子。虽然我一直在心里想我应该怎么活着但是事实上好像身体不太听脑袋使唤这样子……无论告诉自己多少遍。遇到争执的时候还是有一段时间非常非常的不理智一度想掐死对面的人。遇到很艰难的事情会义无反顾的退缩。我一直都是以一个非常开朗善解人意的形象出现的。但是当我自己想的时候。真的不是谦虚。我好像找不到我身上的闪光点。但是缺点我都能找出一大堆。好像这是理所当然的事情。我总觉得我好像在一个漩涡里打转。浑浑噩噩时不时能看见一眼太阳。我活着是为什么呢。意义是什么呢。很长一段时间我都找不到答案。 (匿名)

女,21岁,人啊，到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症，但是每天都想着怎么去死，活着的每一分一秒都很煎熬，虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法，但平静下来后这种想法并不会消失，而是让我更坚定的想死，并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法，但日复一日，压抑过后反弹更厉害了，我以前只是一时悲观有这种想法，现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义，游戏也只是一时的快乐，空洞的活着究竟是为了什么，每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦气了，我姐对我挺好的，而且吓到小孩了怎么办，唉，好难啊 每天都在纠结，每天都比昨天更悲观一点，这样下去我不知道能坚持多久，如果有一天情绪突然爆发，我自己都控制不住，我藏着一把刀，没人发现，这是我给自己留的，我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过，有一次情绪失控时，对哥哥和妈妈说过我的想法，但没有人把这当真，都说我小孩子脾气，对啊，我就是小孩子，大人的世界好麻烦啊，社交对我而言太难了，我好想当一个哑巴，这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生，就是一个大写的失败，从小学到现在高中毕业了，却只有一个算是朋友的好友（怎么说呢，说的上话，但就算她再也和我玩我也没有任何感觉），在学校还有同学可以应付，毕业后就成了孤岛。除了父母，不管和谁说话，嗓子就和哑了一样，瓮声瓮气的，在父母面前也是，习惯性撒娇，不表现出任何负面情绪，不暴露任何想法 好累啊，日复一日的活着，究竟有什么意义。 说实话除了爸妈，我什么都可以不要，疯起来爸妈也可以不要，啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对 (匿名)

男,12岁,我是一个代入感特别强，说实话我有时甚至分不清我到底是谁。每看一本书就等于看一部电影，有画面有感觉甚至是感情。说实话这让我有点难受。听伤感的歌久了，自己也伤感也就伤感了。我是一个不是很会表达的人，也不怎么说话也不会说话，也没过多的感情。这导致我每次去看心理医生我好多自己的情况都不敢说，怕他们当我是神经病之内的。我已经好多天没上学了，都觉得那些知识都很无趣，但却要学，不学没学历，学又没有太大的用途。说实1话我真的觉得这社会太险恶了，一点都不好，但这是现实。每天我都想死，但潜意识一直控制住我告诉我不可以，我也曾幻想过我死亡的画面，感觉。我记忆力越来越差了，好多事都记不起来了。人向死而生，那为什么还要活这呢，对吧？人活这的意义到底是什么。每天都活在水深火热之中，不过已经习惯了，没朋友，不会交流，害。真想得人格分裂啊！让副人格帮我活下去，想方宇可一样。这不是不可能的，虽然我可能不具备那些得这个精神疾病的条件，但种什么东西结什么果，但谎花是个例外，它有种子但没有果实。我挺希望我是那个例外。有点时候我这的想杀人，但我不敢，我不想看着我沾满血的手。真希望我可以早点死。。。我觉得吧，我就像沙滩上的沙子，被海水冲走了也没人知道。死有什么可怕的，活着才痛苦。 (匿名)

男 向着每一个人都表现出自己最开心的一面，但自己心里却空落落的，我是一个男人，但内心比较软弱，我用心对待每一个人，也懂得人与人之间的冷暖。 有点小累，忙碌的生活和工作让我有些麻木，我缺少自己的生活，想让别人关心。

男 我是帮别人问的，事情是这样的：我同学的父母离婚了，给她造成了许多消极情绪，这些就不多说了，在这基础上，她开始厌恶回家，打算在外租房子住，可家里人不同意，并且告诉她以后再也不管她了，随她怎么野。可是在高考的压力下，她家这样对她，给她的伤害更大，此时她伤心欲绝，觉得活着还有什么意义，我该怎么开导她呢？ (匿名)