女,1岁,世俗犹如龙卷风，我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭？ 每个人都有自己的思想和主张，但我们却不能为自己做主，因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验，然后我们被别人强制“审判”和“教育”，然后我们要么妥协要么反抗，反抗当然有直接的代价，妥协也是有隐藏的代价的，不是甘心情愿，谁也别想轻松。 结婚后，我感受到了来自熟人社会的重重压力，而且是持续的。又因为被催生二胎，压力持续加大，到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦，我学吉他唱摇滚，坚持素食，还坚持中性和男性的着装，以此加强人格防御， 但逃避方式无法解决我的问题，虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突，但冲突并不是没有发生，只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉，不敢闭眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头，感到阴森恐怖，觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子，晚上不敢看窗户玻璃，会有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是诡异的，自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉，持续了半年不到的样子，我意识到了严重性，开始自救了。我在网络上不断的求助，从哲学里找答案，都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了，可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点，通常优点即缺点，我最大的缺点就是自我意识太强了，让我深受其苦。 优点也是自我意识强，这让我不至于忍辱受屈，无原则退让，不容易被骗，也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人，总有人愿意和渣男组家庭，并执迷不悔，奉献一生，此乃人性奇观啊）。 我的内心从来都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回忆过往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，让大家见笑了! (匿名)

女 活着没什么意思，每个人都觉得我天天嘻嘻哈哈，可他们也没想到我内心那么阴暗，不想学习不想活，我不敢和他们交往，但是往往主动的就是我，明明害怕人群但是又偏要混进去，最自私的是我，最大度的也是我，哪个是真正的我我自己也分不清，内心特别压抑，没事什么都憋心里，有特别矛盾，真的不知道该怎么办

女,28岁，女，去两家医院看，医生都说是抑郁症，我自己看也很符合抑郁症的一些症状。本人现在对什么都不太有兴趣，去旅游也没有别人的那种激情和开心期待愉悦的心情，感受不到。朋友也说我看上去没有自信，哎，更不要说女人的气质了！我就是一颗玻璃心，承受不了压力，怎么才能拥有强大的内心呢？我觉得还有一点点小小的强迫症，现在连房间都不想收拾了，也懒得动，天天不洗脸，也不喜欢出门，有时吃饭都是叫外卖。每天待在房间里玩手机，看电视剧到晚上一两点钟，知道眼睛累了才肯罢休。中午起床后再继续看，一天基本的时间都是在床上度过的，周而复始。现在连工作也不想工作了，累，也不明白工作的意义是什么呢？但是长期的不工作又觉得自己是一个很没用的人，经常自责，这种滋味是很难受的。在这个现实的社会里，人人都在拼命的赚钱，哪有时间去抑郁呢！现在的心情其实很讨厌这个现实的社会的......总是想逃避，讨厌自己悲观内向的性格，做事情也没有坚持性。有谁能告诉我活着的意义是什么吗？除了赚钱就是赚钱，讨厌这个现实的社会，感觉自己也不适合这个社会里生存，处处不如别人。其实感觉小时侯的自己（包括小学）我一直都还是快乐的，可是上了初中，在性格养成的最关键时期，我好像得了自闭症，只知道学习，死记硬背，有时学习到半夜都不肯睡觉，其实都没有认真的学进去，只是在靠时间，心理才会得到安慰，也不怎么和同学交流，那时的成绩还是不错的，在班级四五名上，可是只注重学习，其它最重要的性格养成方面都没有做到，以至于到现在28岁的年纪，也没有喜欢的爱好，情商极低，情商低真的很不好……然后后来的一次生学考试计算机我没有考好，然后就逃避，一个月的时间没有去学校上课，最后参加中考，考上后读高中读了一段时间，成绩不好，压力大又不读了。后来辍学在工厂里打工，也没有持续性，三两个月的换工作，不然就是签完合同走不掉的那种，不然只要一有压力就会逃避，现在到了人生最关键的时期……父母催着找对象，身边的朋友大部分也已经结婚了，可想而知，压力我肯定是有的，可是活到28岁一直也没有交到好的男朋友，没有好的故事，可能自己就不是讨男孩子喜欢的那种类型吧……内向不活泼，若我是男孩子也不会喜欢这样的自己啊！我觉得我是一个典型的悲观主义者，从初中爸爸妈妈就说你看别人家的孩子多好，开开心心的，都不知道你一天到晚的在发愁些什么。我负能量太多，有时一有时间就像人家大诉苦水

女,我是真的需要一个心理医生 时间长了 我的脑子和我的心都受不了 我觉得我现在的状态很不好 生活中的很大部分时间都会被自己极端的情绪给带走 不是恐怖主义 但是带一点极端 我有一点迷失自我 但我又分明做着自己想做的事 大脑不断地来回拉扯 一会儿对全世界都带有敌意 一会儿又觉得世界充满善意 这种分裂的状态一天可以进行好几次 主要是我的大脑受不了 会很头疼 不知道现在所做一切的意义是什么 甚至觉得我本人都是虚无的 有时候我正能量满满 有时候我又悲观的要死 我不敢让自己一个人待在一个封闭的空间太久 我会乱想很多 想着想着就陷进去了 出不来了 我把自己一天的时间安排的很紧凑 上课 弹琴 写东西 剩两个小时娱乐 其它时间睡觉 会感到充实 但大部分时间里还是感觉到迷茫和无意义 好像我在玩人生这一场游戏 要用各种任务来填满我大把空虚无意义的时间 我算是半麻木半不麻木地活在这场游戏里 而且我个人的思想一般人也无法理解 我知道对很多人来说 我太极端了 也太不正常 我不爱规则 老想着跳脱它 自己随心所欲 可是在真正的跳脱它之后 我的思维行动又会是一片迷茫 这是人们打从诞生起就构建好的伦理和道德观 我常常会想 如果我打破它 又会是一种什么样子 但我怕我到时候真的会疯 我有一半是清醒的 我知道应该做什么不应该做什么 但对于很多事物的评判标准和别人又大不一样 我想用这一半的清醒说服另一半的极端好好活在这个人生游戏里 真正有意义的 每天都感到快乐 而不是虚无空虚和无意义 所以 能不能告诉我该怎么抚平我来回摇摆不定不断拉扯的思想吗 我想要平和 从容一点的生活下去 (匿名)

女 觉得自己真的什么都不会，什么都不好，也做不好，也不努力，这样的人是不是不应该活着，那些世界上那么多可怜的人，我这样子，应该都给他们和平和健康，自己一点用也没有，为什么要活着

女 我知道别人的善意，他们接纳我，温暖我，我却无力回报，我感觉我不属于这个世界，我与他们格格不入，面对面，却像远在天边，我想过去死，可我又放弃了。 我喜欢让大家觉得我是个正常人，但我总是压抑着崩溃，我好像给自己上了发条一样，一刻不停。 我是个看起来极其乐观且幽默的人，很健谈，但我觉得自己天天都濒临崩溃。

突然觉得活着好没意思啊，像我这个年纪对我女孩吧，不都应该打扮的漂漂亮亮，然后有几个好朋友，一起出去玩，打打工，然而我发现好多事情我都自己做不了主，而且我妈对我实在不放心，...哎。不教我应该怎么做事情，帮我把事情都做好了。然后我又狠自己太软弱，想要的东西不会力争到底，又不喜欢伤害别人感情，我现在恨死自己这样的性格，多想活的潇洒，让人家说去，再狠一点，活出自己才最重要。

女,①每次我说话或提出的观点被人忽视或者反对时，我就会不自觉的湿眼睛，然后想象以前所遇到过得与之类似，或者让我记忆犹新后悔做过的事情，然后自己就觉得自己活的很失败！对生活没了信心，觉得自己还是死了算了！但要真的去死，我却不敢，怕疼，怕家里人伤心。,②只要身体一有点不舒服，我就开始想自己是不是得了绝症，然后各种百度去搜病症！,③觉得周围的人，都讨厌我，感觉自己活的很卑微，走路都不敢抬起头！但事实上我的性格是外向的，并且能够跟人好好的交流！,, 写的比较没有头绪，活在矛盾痛苦中的我希望有人能帮忙分析一下！谢谢！ (匿名)

女,14岁,有免费心理咨询吗。我想咨询一下我的心理问题 (匿名)

女,我会在那腥臭腐朽的日子里熠熠生辉…………