女,28岁,精神状态再次崩掉。前两天还可以早睡早起，醒了也不会赖床，但是今天下午头疼，晚上又开始有画面开始在脑海上演，仿佛那是一个负面的我，但是让我一直头疼睡不着，又陷入怀疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好难走出来，想找人诉说，却发现好像没有一个人可以倾诉，只能自己忍着，憋着。潜意识里的那个任性，暴躁，敢做的人我好羡慕。人人都说我任性妄为，可我想一想自己做的没有几件任性的事情，若真的任性了，发泄出来了，那现在的局面不论如何，至少我不会这样郁郁寡欢，强颜欢笑，甚至我感觉自己好像没有感情了，仿若任何对情感都非常淡漠，可有可无。对待父母好像只是责任义务的情感支配。只要他们没有了，我就可以立刻解脱，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六岁的小孩子一起玩耍。没有可以随时打扰的朋友，每日都是无尽的等待。就是一件他们感觉是小事，但是被一起拒绝的那种被抛弃感却能够深深提醒我，我是一个被抛弃的人。可他们却又说爱我，大家都说他们爱我，宠我。可我却只感觉到了冰冷。我好像活成了这个社会最现实最冷库，也最可怜无奈真实的影子。清醒，无比清醒的明白，却又无可奈何的无力。精神力的纠缠反复，让我只想固步自封，至少我还能在他们面前看上去是一个正常人。不然我不知道何时我便会发狂。如今我只感觉我的身体精神力每况日下，有时我也控制不住了，大脑记忆力也在熔断一样，都不知道自己接下来要做什么，就像19年对医生说的，我害怕我的潜意识会伤害我自己。可因为没有人相信，如今我的潜意识真的在不断伤害我自己，第一次的自缢，到现在一点点的餐食我现有的理智。或许我会等到救赎的那日，或许不会。甚至我都忘记前面说的什么了，只记得上一句话。感觉真的可悲又可怜啊！ (匿名)

女,内涵靠抑郁症，想象力靠妄想症，出色的社交能力靠的是人格分裂，优异的成绩得益于强迫症，而活着，靠的是拖延症。你以为我在说笑么？如果有一天治好我的拖延症，你就笑不出来了。每天都被各种情绪折磨，焦躁，易怒，敏感，多疑，绝望……大口大口的喘粗气，动不动就流眼泪，不愿意交流。哪里谈得上抗争，不过是死撑着罢了。毫无防备得发现自己不知不觉中多了很多坏毛病，却没有勇气去面对这种无助焦虑彷徨与不安，我想这种无助是对于勇气的重新认识吧，像超脱这类的词汇虽然深奥捉摸不透但是我想岁月的超脱它能让我的灵魂更清晰每一个真实人性都有价值。每一次刻意讨好都是堕落。有人害怕黑暗，有人害怕死亡，但对我来说，我生命中很大一部分是害怕我自己活着真累！活着活着就抑郁，而面临死亡 (匿名)

女 感觉自己整个人都很茫然无措，不知道该干什么，有时候会一直想我是谁，我活在这个世界上到底是为了什么，很多这种别人觉得无关紧要的问题。 经常在大街上走着走着就有这种放空的状态，看来来往往的行人就一直想他们要去干什么啊，他们这样活着有意思吗，人到底是什么样的生物啊。 心里还有另外一个自己，好像是非常清楚答案一样，被这个社会教育过的我说：人就是有智慧的高级动物啊，你活着就是为了幸福啊 但是还是不停地在想，止不住地在想，好像心里有一股压抑着的不甘一样，而且整个人都很焦虑，也不知道自己在慌什么。 我平时是个很乐观开朗的人，跟学校里的同学都很处的来，有时候感觉自己就像精分一样。我总是觉得，我很清楚自己想要什么需要什么，其实心里非常自卑，有同学羡慕过我某些方面，我也谈过几次恋爱，但我心里一直有个梗，我哪里好，哪里值得被人喜欢。 心里的孤独感很严重，有时候都感觉脱离整个社会了，感觉自己好像行走在边缘世界，没有那种关联感。 我的经历和其他可能要后面慢慢说了，我觉得这可能跟我幼年时期和学生时期的遭遇有关，因为是学生所以没有那么多钱去心理咨询，只能在这发帖求助，我不知道这算不算边缘性人格障碍，希望有好心人可以帮我疏解一下问题到底出在哪吧，其实我心里清楚，即便不发帖我也是会随波逐流地生活下去的，但我真的很想知道世界上有没有像我这样的一类人。看完这段话的人，真的谢谢你能来听我的故事。 (匿名)

女,心理倾诉 这几天总是想哭，不自觉想起自己曾经的经历，清醒让我不断看到自己和普通人对待事物的反应不同，面对事情时的心理态度也不同，我不能如他们一样的乐观积极，之前喜欢追剧看视频，如今看视频我也能看到自己和别人的不同，所有的自己的缺点不如意都会指向曾经那段生不如死的经历。看到别人的笑容，别人的言行举止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一样的心理和表现，我不能那么乐观，我也能想到自己的表现在别人眼中会怎样不好，然而一切的一切都指向我曾经经历过的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年独自撑过的岁月，那些别人没有的经历，看到别人的语言和反应我能看到他们的成长是没什么异样的，是正常长大的，他们的眼光和童年的我是类似的，如果我也能如他们一样长大该多好，那个曾经热爱生活，那个单纯善良的我也会开心的享受生活吧。而现在的我却再也没有那样纯净单一的眼光。。。觉得自己好可怜，年轻的生命真正快乐的却是那几年，可能从小学4年纪开始就没有开心过了，如今的我仍然年轻却失去了快乐的能力，记忆里全是痛苦，面对未来，完全没有幼时的新奇，全是害怕，恐惧，全是全是恐惧，我为了父母活着，也抱有一些希望，自己的生活却因为曾经的经历赋予的各种缺陷而不断陷入一次次困境，要背负着痛苦去战胜那些惯性，那些惰性真的很难。更难过的是我脑子里的想法，为了清醒的看清事物，我总是有好多个自相矛盾的声音，不断，时刻的出现，左右我，让我看起来优柔寡断，我知道这样的我看起来不好，可是谁又能知道这样的我是当时为了在那样艰难的处境中看清事物，生存下去，为了寻求活路不断寻找方法而出现的呀！然而一切只有我一个人知道一个人承担。 可能我不那么清醒比较好，麻木一点比较好，我会这么做，可是这两天脑子里总是很清醒，告诉自己多可怜，我的这一辈子好难啊，我还要去努力，努力让自己看到更多希望。。。 (匿名)

事实就是我不想存在又找不到除了自杀以外的任何方式不存在，我开始不在意每天吃什么，不在意天气怎么样，不在意每天是周几，在自己的房间一待就是一整天，可能什么都没有做，我不想做任何事，我也不想睡觉。我只是想要发呆。浑浑噩噩地能过一天是一天，每天早上醒来第一个情绪是恐惧，我怎么还活着，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向阳的房间里我也不想开灯，我不想睁眼看身边的任何事。思维越来越混乱了，我没有办法集中精力做什么，即使是原本令人放松休闲的事。我很少跟人说话了，语言系统似乎正在退化，我没有办法语序清楚地表达。我越来越喜欢睡觉，其实并不困的，但睡觉能够暂时逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很热也一定要盖被子，从头裹到脚，我害怕那些我幻想出来的东西。我不能相信任何人。我也讨厌那些自以为是，高高在上地安慰我的人，我不需要。对什么所谓社会热点问题奇闻轶事我也没有半点兴趣，都与我无关，就算明天亡国了　我也不觉得有什么，即使我求生的本能会让我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有两个我在对弈，这种感觉越来越清晰，每当我盘算着想死的时候都会有另一个声音让我活下去。那不是我。只是一个不想停止工作的大脑的蛊惑，我明白的。这种感觉很糟糕，就像身体背叛了你一样。我越来越讨厌和人打交道。我不想说话，我不想聊任何话题，我只想去死，然而这是不被允许的。我只是觉得疲惫。没什么能让我打起精神的，有只不过是暂时的兴奋剂。我开始频繁地做噩梦，睡眠越来越浅，惊醒的次数越来越多。我每天的精神状态就像绷紧的弦一般濒临崩溃。也许比往常更加癫狂。我的掉发越来越严重，皮肤状态一团糟。但也没关系，不要看我就好。我不喜欢被人注视，哪怕只是瞥一眼。没事了。我再睡会。 (匿名)

女 我经常容易头疼，说疼也不是疼，说不上来的感觉。我持续抑郁状态（是状态，不确定是不是抑郁症谢谢）差不多两年半，也动过轻生的念头，但很快就制止了。我怕疼，但是有时候也会克制不住自己用小刀自残（也没敢割腕就对了）。我经常感觉整个人压力过大，总是昏沉沉的，每当发生什么预料之外的事，我总会产生一些比较恐怖的想法（具体是什么就不说了，咳咳咳，反正比较血腥？），当然也就是想想――我无法控制自己的情绪，有时候比较（是非常）极端，比较暴躁，发生什么事总是感觉喘不过来气。比较会想多，一件微不足道的事情已经过去很久了还会被我翻过来翻过去不停的想根本不可能发生的后果，总是感觉很慌，但也不知道慌个什么。有一点点强迫症（吧？），做为一个学生，我无法忍受书本笔记不齐全和不整齐，无法接受试卷有多余折痕以及桌柜里的书没有按照学科.大小.类型等摆放整齐，如果不整齐我会选择将其整理好再去听课，以至于听漏很多内容。我讨厌和太多人待在一起，那样我会感觉我很孤独，我感觉到我自己和他们格格不入，相比较集体活动我更乐意一个人在家什么都不做睡上几天。我感觉做什么事情都力不从心，就连以前热衷的二次也仿佛淡了了许多，以前认识的列表也不再联系了，游戏什么的因为游客登录然后手机换了也等不了了（反正里面也没有亲友，仿佛单机模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感觉这个世界很美好，但和我无关，想想这些日子又和别人起了争执，又和父母产生了间隔，再一次又一次地失败，原本就不坚定的信念已经浩然无存 ，但是我真的不想离开，我感觉我还有好多事要去做，活着挺累的，真的挺累的，人情世故我无法理解，我很纠结，我真的不知道怎么办，我到底是怎么了……

女,1岁,世俗犹如龙卷风，我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭？ 每个人都有自己的思想和主张，但我们却不能为自己做主，因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验，然后我们被别人强制“审判”和“教育”，然后我们要么妥协要么反抗，反抗当然有直接的代价，妥协也是有隐藏的代价的，不是甘心情愿，谁也别想轻松。 结婚后，我感受到了来自熟人社会的重重压力，而且是持续的。又因为被催生二胎，压力持续加大，到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦，我学吉他唱摇滚，坚持素食，还坚持中性和男性的着装，以此加强人格防御， 但逃避方式无法解决我的问题，虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突，但冲突并不是没有发生，只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉，不敢闭眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头，感到阴森恐怖，觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子，晚上不敢看窗户玻璃，会有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是诡异的，自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉，持续了半年不到的样子，我意识到了严重性，开始自救了。我在网络上不断的求助，从哲学里找答案，都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了，可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点，通常优点即缺点，我最大的缺点就是自我意识太强了，让我深受其苦。 优点也是自我意识强，这让我不至于忍辱受屈，无原则退让，不容易被骗，也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人，总有人愿意和渣男组家庭，并执迷不悔，奉献一生，此乃人性奇观啊）。 我的内心从来都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回忆过往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，让大家见笑了! (匿名)

女,首先我本人对心理学是很感兴趣的——嗯…我看过很多很正能量的东西。看完之后也会有一段时间感觉很积极很励志。但是就是好像只能维持那么一阵子。虽然我一直在心里想我应该怎么活着但是事实上好像身体不太听脑袋使唤这样子……无论告诉自己多少遍。遇到争执的时候还是有一段时间非常非常的不理智一度想掐死对面的人。遇到很艰难的事情会义无反顾的退缩。我一直都是以一个非常开朗善解人意的形象出现的。但是当我自己想的时候。真的不是谦虚。我好像找不到我身上的闪光点。但是缺点我都能找出一大堆。好像这是理所当然的事情。我总觉得我好像在一个漩涡里打转。浑浑噩噩时不时能看见一眼太阳。我活着是为什么呢。意义是什么呢。很长一段时间我都找不到答案。 (匿名)

您好，高三学生数学月考成绩很差，导致学习失去自信心，不愿参加2018年6月的高考了，请老师帮帮孩子吧

女 怎样与婆婆相处？我婆婆事多，可我处处忍着她让着她，我感觉很压抑，有苦难说