给力心理
十年口碑经营
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匿名
2018-06-11 22:11:38
抱抱TA
女 爸爸,为什么我们那么努力还这么穷? 电视剧《黑冰》里,王志文饰演的郭小鹏说: “这是一个多么可怕的世界,他们残酷地把人分成三六九等。 最高层的人,可以最大程度的享受物质和精神的供应。 随着层次逐渐递减,最底层的人所拥有的物质能量,通常只能勉强维持他们的生存,精神供应几乎为零。” 有人呼风唤雨,享尽荣华富贵;有人贫病交迫,尝遍人间冷暖。 这就是贫富差距。 13年前,我刚上大一。 一个周末,我和几个女同学约好去东湖磨山游玩,我正研究怎么倒公交车时,一个家在本地的同学说,不用查了,等下我爸爸的司机会来接我们。 不一会儿,一辆黑色广本轿车停在我们宿舍楼下,同学轻车熟路地招呼我们上车,她的表情恬淡而自然,毫无炫耀的意思。 这是我19岁生命里第一次坐小轿车。 那一瞬,我第一次体会到什么是贫富差距。 我老家是红安,在外我们喜欢说是黄冈人,因为黄冈名气响亮些。2005年时,我家还没有一个亲戚有私家车。 从我们村去镇上,我都是步行,20多分钟,从镇上去县城,坐班车,5块钱,从镇上到武汉,坐大巴车,25块钱左右。 到武汉上大学,平时出行都是公交车,从不敢打出租车,虽然那时候起步价还是3块钱。在东湖游玩后,同学带我们逛街买衣服。 她们对艾格、美特斯邦威、以纯这些品牌如数家珍,我却像刘姥姥进大观园,眼花缭乱,局促不安。 同学喊我试衣服,我赶紧摆摆手,“你们试吧,我帮大家看着包。”后来,我们又去kfc。同学们买了薯条、汉堡、鸡块、可乐等。我什么都没买,默默地从包里拿出早上买的一个馒头。 这里的东西太贵了,我一个月只有300块钱生活费,可得省着花。那个同学看我啃干馒头,就不动声色地从包里拿出一瓶雪碧,悄悄地递给我。那年,她只有18岁,能这么体贴、顾及别人感受,实属不易。 她家境优越,父亲是高知,母亲从商,良好的家庭背景让她自信爽朗,充满阳光。在我眼里,她就像盆栽里一朵娇艳的玫瑰花,明媚动人。而我呢,就像生长在野地里的一株狗尾巴草,灰头土脸。 物质的匮乏、生活的贫穷让我异常节俭、极度自卑。当宿舍同学用mp3练习英语听力时,我只能利用没课的时间去机房练习,因为一个mp3要200块钱,买了mp3我就要饿肚子了。 当同学们计划暑假去新东方培训英语四六级、雅思、小语种时,我默默地整理好行李,倒两次公交车去餐厅打工,虽然一个月工资只有600块,却可以维持我两个月的基本生活。 当同学们积极投身各种协会开阔眼界,锻炼口才,积累人脉资源时,我在用高考的劲头准备每学期的期末考试,我每学期都必须拼命考专业第一,只有这样才能拿到最高奖学金,才不用为下一年的学费发愁。 8000块钱,对于有些城里孩子来说,也许只是一次出国旅行、一台笔记本电脑,但对于我来说,它是八九千斤稻谷,码起来是八九十蛇皮袋,堆起来是高高的一堵墙。 每一颗稻谷,从播种、移栽、除草、施肥,收割到脱粒,都浸润了家人的血汗。当同学在股市投入2万块钱试水时,我在毕业前夕,用国家奖学金还了国家助学贷款。 同样是学经济学出身,哪怕我成绩比他好很多,理论知识比他掌握得更牢固,但是,那一刻,我知道: 在未来,他会把我狠狠地抛下,因为贫穷限制了我的思维和胆量,我没有拿钱去赌的资格。 最近看到一则新闻,一名在校大学生借高利贷炒数字货币期货,负债十几万,最后被迫辍学,被债主逼债,亡命天涯。 这个故事让我震惊,也让我反思,一个人在青少年时期,要形成怎样的金钱观,才能不在物欲横流的现实中迷失? 老话说,小富靠勤,大富靠命。 小时候,我问爸爸,为什么我们家这么辛苦种这么多田地,却仍然贫困,而邻居家似乎不种庄稼,靠赌博、搞些副业,却经常有肉吃? 爸爸回答说,虾有虾路,蟹有蟹路。 每个人都有自己谋生的本领,我赚不了那些轻松钱,只知道种地卖苦力,做一点,得一点,穷人输不起,但是只要勤快肯干,我们不会一直穷下去。 20多年过去了,“穷人输不起”这个观念在我脑海里根深蒂固,形成了我朴素的价值观:要脚踏实地,不可投机取巧赚快钱,也形成了我保守的金钱观:我可以不赢,但是我不能输。 于是,几乎一切有风险的投资行为都被我自动过滤屏蔽掉,小到买2块钱的彩票,大到买股票、基金等理财产品。我知道,我的保守决定了我们不会大富大贵,但是也同样规避了风险。 2014年股票大涨时,老公想拿我们仅有的几万块钱积蓄去炒股,我死活不同意。那段时间,他天天念叨着他的同事们今天赚了多少,明天又赚了多少,十分惋惜自己没能进入股市。 后来,股灾来临,他好几个同事不仅把赚的钱输进去了,还把本钱也蚀了,有一个同事还卖了房炒股,最后血本无归,妻离子散。后来,老公说,幸好我坚持不让他炒股,才压制住他赌徒的心理。 我说,我们靠着工资过活,得钱不容易,不能指望钱生钱,发大财,但我们输不起,一旦输了,我们可能明天就要露宿街头,孩子的奶粉,父母的医药费就都没有着落了,我们不能冒这个险。 为什么最近裸贷、借高利贷炒币、赌博的事情层出不穷,上演了一场场悲剧故事? 也许,就是年轻人的金钱观、贫富
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匿名
进来看的亲们。好好爱自己。并且用心的看完。好好对待自己。
许文慧
你好!
张双玉
你好
张杰
你好
熊琦红
你好
你说很对,穷人输不起。
花好月圆吴小好
这是作文吧
花好月圆吴小好
。。。
何为爱,何为生,谁知意。
祝你永远幸福美满家庭
花好月圆吴小好
靠别人来满足自己的野心和欲望,罢了
子欣老师
子欣老师送了一个拥抱
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男,文字用心打出 较长 希望有人可以真心帮助我 感激不尽! 我和我父亲的关系已经属于冰火之间 我如实将情况娓娓道来。 1:本人情况 目前我是一名211大学大二在校生 大学位于北京 本人性格开朗洒脱 圈子较大 能力很强 有女朋友 父母每个月给1000元生活费(不吹不黑 和我们班的贫困生一个等级 我不是贫困生)实在难以补贴 大一在学校附近做服务员、发传单、推销等的工作补贴生活与消费 做了一年 实在难以为继 且不热爱此种类型的行业 人有追求 于是转用知识赚钱 做了一家大型英语教育机构的兼职英语老师 收入每月1500左右 比较可观 且呈上升趋势。我的人生信条与家庭较脱节 我认为在大学阶段 没有任何存钱的必要 而是开拓眼界 丰富自我 于是我将我的收入用于旅游与交际(不是泡吧 是学生会交际 和乐队排练经费等等 绝对健康 我是文艺部部长与自己乐队队长)父母每月给的1000元仅仅够吃饭 我所有的额外开销都是靠自己赚来 毫不亏心。2:家庭情况 我的父母没有学历 很小的时候就来到北京打拼 白手起家 现在在县城有3套房 1间门面 我对于我父母的经历十分钦佩 内心实属敬佩 我很爱我的家庭 很爱我的父母 绝对没有丝毫抱怨我的出身 但是我最难以接受的是父母三句不离钱 吃个饭“这顿饭在外面要多少多少钱” 我出去看个电影“你看什么电影 这不是钱啊”我买瓶饮料“还喝饮料 家里没有水?你浪费钱”聊个天“谁谁谁赚钱了 谁谁谁多有钱 我干什么什么要什么什么钱 你干什么要多少多少钱” 等等…… 我的父母这4年由于转型确实赚钱比较少 但是三句不离钱这是20年的常态了 3:冲突点: 冲突点就在于钱 我认为我父母没有一个父母应该有的胸怀 每次我回家 一定会和我扯到钱 我上大学要多少多少钱 每个月还伸手向家里要钱 父亲认为我18岁了应该向家里拿钱 为家庭做贡献 试问多少大学生上大学不向家里要钱?我扪心自问 我已经很上进 很努力了 可是父母就是以钱作为衡量我的标准 我才大二 我离工作岗位还差很远 况且我前面提到了 我在大学期间的微薄收入我全部用来提升自我 没有任何保留 于是我父亲就会说我在外面挣的钱一分不向家里拿 还要向家里要钱 经常会说不给我生活费自己养自己这样的话 导致我家庭意识越来越淡薄(就是要钱!)我父亲还经常自以为是 我做的每一件事他都认为没有他我就不行 他起着至关重要的作用 在我看来根本不是 (除非您认为把我生出来这一条成立 可是在我看来是道德绑架)而且我父亲每次和我说话都会变成关于对钱的态度的冲突 并且美其名曰对我思想的引导 一说就是至少一小时 导致我现在与父亲根本不想交流 我根本不想回家 即使是过年 4:生活实例 一、高中毕业我自己办了一个培训班 辛苦了一个月早7晚11 赚来8000余元 从小到大我都没怎么花过钱 我想用这笔钱出去旅游 我父亲坚决反对 最终同意我拿出2500去一个地方旅游 其余的他帮我存起来 说是怕我乱花 怕我花完 我当时便义愤填膺 为何我凭自己努力所得的收入自己没有支配权! 二、我今年过年回家 本想找一份工作 但是由于我回家太晚 没有理想的工作岗位 我也不想做服务员 于是决定在家休息 我父亲是一家韩国料理的代理店长 他利用道德绑架强迫我做服务员的工作(我没有看不起这个行业 我做了一辈子 父母开饭店 我大一也做了一年 我不想再做了)理由是我每天在家也是伸手要钱吃饭 不如出去赚钱 要么就别向家里要钱 我告诉他我有工作 我有工资 我不想做这份工作 人有追求 我想做我理想有营养的工作(比如教师 公司实习生等等)要么我就在家休息 我也有工资 我花我的工资 于是我们之间的对话再次变成了对待钱的态度的争论 心理老师 我想问您的问题如下 1 我有哪些问题2 我该如何处理好我与父亲的纠纷 3 我父亲有哪些问题 4我的心理有没有问题 感激不尽!!!
女,从小,妈妈就告诉我,我们家里穷,比不上其他亲戚,所以其他亲戚家的孩子可以学习不好,我不可以,因为他们家里有钱,可以帮助孩子找到一个好出路,于是乎我就特别努力的学习,真的是全力以赴,当时我成绩很好,别的亲戚孩子成绩都不好,我是大家夸赞的对象。 时间过去了很久,我读大学,研究生也毕业了,最终通过自己的努力,考上了一线城市一份稳定的工作,到这里,我还是相信努力可以改变命运的。 然而,一线城市的一切都打破了我的幻想,尽管你拼命上来了,你还是属于最底层,比不上当地土著的一根手指头,当同事们都在谈论车和房,当和我一样大的同事每天享受着父母的关爱,同事的吹捧,我却只能每天下班后独自在出租房里度过。忽然我发现,有些事生来就不公平,不是努力就可以,你永远也买不起一套房,要想生活的安逸,不如回到老家,于是我辞职回去。 与此同时,我的那些富有的亲戚家的孩子,也在有条不紊的用金钱堆砌他们的人生,花钱上了学校,花钱找了工作,而且他们身上自始至终都带着天生的优越感,男孩靠父母买房买车娶媳妇,女孩不学习打扮找个好老公,转眼十年间,一个个的都变成了人生赢家。在我从大城市辞职回来后,我发现并不是自己努力了,就可以改变命运,我的世界崩塌了。 这还不是最让我心痛的,要说我们家没钱,穷,妈妈让我好好学习也算是唯一的出路,可是我弟弟,和那些亲戚家的孩子一样,不学无术,成绩差,可是父母还是省吃俭用,攒钱给他弄学校上,弄工作,娶媳妇,难道小时候那些话都是骗我的,为什么弟弟可以和亲戚家的孩子一样,不学无术不应该过着失败的人生吗?为什么他们还可以这么放肆潇洒? 而面对我父母就只要求我学习学习,难道成绩好就应该多付出?这究竟是什么道理?为什么我努力了还是失败,而那些不学无术的人反而成为人生赢家? 如果这就是命运,那么这一世活着又有什么意义呢?呜呼哀哉! 我太痛苦了,世界观崩塌,求救求救!
(匿名)
女,18岁,家里没房没车,然后我的高中学校也是那种很偏僻的地方,我们老师经常说我们,因为我们这些学生大多都穷,他说我们大部分家里都有一套房子,但是我家什么都没有,而且我家也挺穷的,就是买什么东西,买拼夕夕十几块东西都要掂量一下那种,我从小都没见过什么世面,第一次是小学的时候去同学家做客,她家就是那种很普通的城里的一套房子我却觉得特别豪华,然后我住过乡下那种烂房子,具体我已经记不清了,因为现在政府资助刷了白漆,以前是那种烂墙,然后我记得小时候还喜欢在墙上刻字,后来去城里就一直住出租屋,然后我性格一直都很敏感内向,也尽量不去在乎穷什么的,然后不知道为什么,我们老师总是吐槽我们家里穷,说我们父母都没出息难道我们也要没出息影响下一代吗,他说我们会像我们的父母一样给不起孩子更好的资源和生活,说我们很难做到翻身什么的,然后跟我们说他们给孩子到处旅行花的钱,培养孩子花的钱,还有给孩子存的买房子钱……一是让我觉得卑微抬不起头(父母被骂没出息我们还必须点头承认,而且受到的教育告诉我们确实是这样)二是我本身就没见过太多没什么目标(我去过大城市,只觉得害怕陌生,觉得光鲜亮丽的人太多,而我连和他们在同样的地方生活的资格也没有),对我们这些穷人家的孩子来说,网络就是我们的精神世界,好像只需要吃饱有住的地方就满足快乐了。至于孩子,我真的没有哪个阶段是快乐的,我怕我的孩子也这样痛苦,因为我什么也给不了t,还有就是,我自认我小时候是个乖孩子,胆小怕事安安静静,但是现在所有人都说内向不好,觉得是性格缺陷,表面上不会这样说,但是都会迂回地表示:虽然说内向没什么,但我还是觉得外向好,不要太内向要不然你怎么和别人交往呢
(匿名)
男,此刻的我内心特别压抑,过往的痛苦总历历在目。有个无奈的父亲 做了一系列愚昧痛恨的事致使我今天的状态,十年了今年我28岁了,我失去的十年,06年从一个憧憬未来满怀希望的傲骄少年被父亲合伙做生意破产一屁股窟窿,以及父亲一直以来极其吝啬的性格影响着压抑着失去了本该有的青春年华,从18岁开始无时无刻心里都在想钱,帮父亲还债,重振辉煌,这些驱动力使我一心向钱,06年也帮父亲还了一多半的债务。07年父亲果断的把房子卖了一家人去做生意(当时卖掉房子也没什么感触),2000年我爸炒股赔了十几万。也算是体力活吧忙时大冬天凌晨5点起床搬几十个几百斤重的油桶到车上给厂里送过去(从这以后早上醒了就不会犯迷糊了脑子瞬间就很清醒),有段时间每天醒来就是弄油又脏又累我感觉到了绝望,我从小在城市长大小时候家里一直做生意开厂还算有点优越感,转眼到了这苦日子真有点绝望吃不消但是我还算有意志的孩子,熬过了那几年就像劳动改造一样,干活做事父亲总喜欢用蛮力最费力的方式去做使我很无奈。记得在出租屋里夏天睡觉感觉浑身没劲,感觉奇怪 后来才知道中暑了。以前我的生日都有生日蛋糕现在的连过年晚上也是自己在出租屋看电脑。没有了家跟同学朋友出去玩晚上总说不出我回家了这几个字(这个阶段大概20来岁才意识到房子的重要)。这些年期间的我时刻感到痛苦麻木。我发现想有钱并不是单纯的靠体力蛮力,于是疯狂看书学习股票经济的内容。 我这些年我麻木了,好像与过去的压力对抗把我掏空了,现在的我内心是麻木的已经不在有那种痛苦的感受了,我好像抑郁了,是那种长期失落压抑想要很多却付出更多而得不到的心理回馈,钱就这么难挣吗?还是我笨,从小我的自尊心就比较强也可能是小学遇到一个经常对我施暴的班主任而诱发了我自卑敏感的性格,说起来这些事我还真是挺倒霉,小学的班主任不能说天天起码也隔三差五的针对我 有时打我的头有时摔我的书,使我在学校课堂总处于紧张的状态(或许我潜伏在内心的心理障碍与此有关),这里还要说到父亲,我的父亲没什么文化,性格有点喜怒无常,特点是极端吝啬小气,小时候家里做生意有点钱但是只要是跟他要点东西必须要让你费尽力气有时你甚至绝望了他才会给你。母亲倒是不错对我一直很好但是母亲凡事没有主见必须听父亲的。说了这些怎么感觉还有很多没写出来,可能烦心事太多了都堵到心里了的缘故。
(匿名)
男,35岁,我现在是疯狂的搞钱,但从来不会去一个月30天班打工挣。 我喜欢横财,创造和触发谋划发横财的路,因为我有了钱。我才能办到很多事,并不会因为没有资金事情都办不成了, 或者自己又发现什么好的项目了苦于没资金过错了赚钱良机。 我赚到的钱没有一分去挥霍买车买房吃喝,而是让钱生钱。 我讨厌任何人给我洗脑,说什么踏踏实实做人,安安稳稳上班脚踏实地的。都他妈放屁,说什么结婚之类方面的话。你在放屁呀! 你是在对我讲大道理吗?嗯?别对我植入你们那平庸而贫穷的思想,在我的认知里,贫穷是会遗传的,一代传一代一直传下去。富人的门卡是越来越高了。因为你们的这群穷人的思想就不行,赚了一大笔马上就去挥霍买车买房,都是鼠目寸光之辈难成气候。好不容易翻一次身一下子又回到穷逼了,还有那些喜欢装死要面子活受罪的人,我最讨厌这类人, 时光如一面镜子,可我回不去了。我现在和曾经那些好哥们是越来越远了,基本上就是见面打个哈哈。我不后悔我现在变成这个样子, 我抛弃90%善良,索取了90%心狠手辣 我抛弃100%短见,索取了100卓越远光 我抛弃100%天真无邪,索取了100%老谋深算, 我抛弃曾经100%胆小怕事,索取了现在100%勇气胆量, 曾经的不敢一个人进社会看看世界,现在一个人足记中国的3/2, 唉~说真的,我只能在这平台上说我的内心话,又不会有我认识的人知道。现在我儿时的那些好哥们没有一个超越我,回过头看看他们的样子,狼狈不堪个个每天挣一点点生活费, 唉...高处不胜寒,冷,心冷啊,没有一个人可以说知冷知热的话,
(匿名)
男,17岁,男,17岁想放弃生活。想离开这个世界。想离开所有人。为什么会这样呢?人为了钱,拼了命的去挣钱。人活着真的是很难啊。如果你说这个世界上亲人是最好的最亲的人。但是论钱来说没有人看上你所有人他都是奔着你的钱而去。有的人为了钱出卖了朋友,出卖了家人,出卖了所有人。是连他自己都出卖了。更别说他自己的生命。理想很美好,现实很残酷。当你的理想中,想象的社会是应该很美好很美好的,但是现在的社会却很残酷很残酷,他不仅会让你感觉到心灵痛而且还会让你感受到身体的痛,现在这个社会上真的很残酷仿佛就像人为了钱而活着,而不是为了自己而活着。人被钱吞噬了。小孩中年老年都要有钱。毕竟都要花钱。平时吃的用的花的穿的住的都需要花钱。过年还需要给压岁钱。人生当中自己的最重要三次宴席,自己却有两次吃不到,唯一能吃上的一次,也可能吃不饱分别是:满月酒宴,这是人生当中每个人第一次宴席,父母都很高兴,但自己是不可能吃上这宴席的;第2个宴席就是结婚宴自己只能吃个半饱。因为亲戚很多。最后一个席是丧席自己吃不到饭。人生很短暂,14岁那年我曾想过自杀我也自杀过好多次。可能我的心理问题有很多。但是我的心里阴影也很多。别人在没有事情的时候回忆一下童年。而我呢,回忆的童年没有。只有阴影,哎我们正在挣钱,虽然挣钱很辛苦,但是爸爸妈妈还是给足了我们,但是呢,挣钱呀有很多种,但是过年的时候呢我们回不去家,[流泪][流泪][流泪]人呀处处都需要花钱,比如吃喝拉撒睡,他都需要花钱,还有房费,书费,电费,生活费,平时,这些年来我们只回老家过年的时候也没有几年,剩下的时间我们都在想办法挣钱,有一天,我的爸爸问我,咱们啥时候能盖一个房子,我说那我们只有攒钱了,把不该花的就省下来,想了半天也没有想出啥好的注意来,有一年我们家为了我花了不少钱,那是因为在2020年的6月5号那天我正在上学,大家都知道2020年是一个疫情时期,就在6月份我们刚刚开学,在初中的时候就一直找事,欺负我,但是在2020年的6月5号的时候,我突然被他们整进了医院,2020年的6月5号到7月底还像也没有解决这件事情,爸妈到处给我去解决这件事情,但是光住院就花了2万一直到现在也没有还这个钱,当时家里的经济条件也是很不好,然后再加上我这么一病有没有钱了本来呢,爸爸干着活这个家里呢还能支撑起来,我们家里没有很多钱,不够花
(匿名)
我从小都是被我母亲带大的,我母亲说,她在怀孕的时候,我父亲他一家人都有重男轻女的观念,都希望我母亲生个男孩儿,但是我母亲却生了我,我是个女孩儿,所以我小时候都是我母亲照顾的,我父亲都没有管过我,而且也没有给我母亲生活费,所以我母亲每天都要干活到很晚才能保证家里的开销,而且母亲从小都给我灌输一种观念,说咱家穷不能跟人家比,所以我从上小学开始就有一种自卑感,看着同龄人的爸爸妈妈给她们买各种新衣服新玩具,而我什么都没有,所以我在学校也不爱说话,而且我学习成绩也不好。而且我小时候还特别恨我妈妈,他没有多余的时间来陪我玩,而且也没有给我买各种新衣服新玩具,每当我问她要什么东西,她永远都只是那一句话。咱家穷,咱买不起,不能跟人家比。 慢慢的我上了初中,因为有校服的统一,在穿着上,适当的遮挡了贫富差距,但是还是无法泯灭我那自卑的心灵。因为学习成绩不好,我在新的班级里还是倒数。不过倒数习惯了,我也就不以为然了。但是慢慢的,我发现,母亲头上的白发,脸上的皱纹越来越多,她在冬天的晚上,为了挣25块钱,每天晚上去那里刷几个小时的碗,手都冻裂了,冻开了,还依然坚持刷。当我看到她的手,心里是阵阵酸痛。那是我意识到母亲老了,在初二下半学期的一个晚上。母亲问我道你想考哪个高中? 我话到嘴边又咽了回去,因为我知道我的成绩几乎就要和高中说拜拜了。但是看着母亲那期待的眼神儿。我就说看看吧。看着班里许多同学都学了艺术。我觉得这确实是个上高中的好门道。尤其是对我这种差生来说。但是问题又来了学哪个艺术不要钱呀。于是后来我学了体育,为了能让自己的特长过关,我每天晚上放学。都会出去跑步,就这样坚持了一年。我果然到最后以体育特长考上了高中。虽然不是什么重点高中,但是看到母亲很高兴,我觉得这是我长这么大做的最有意义的一件事。 上了高中,高一的生活很快就过去。虽然刚上高中的时候我的成绩很差。班里70多个人,我一直都是倒数。但是经过了一年,我这个期末考到了前20。这对一直倒数的我来说,确实是个不错的鼓励! 因为我的父亲有先天性心脏病,还有风湿。他也就不在外面折腾了。从初三那会儿 ,他就在家给我做饭,他用他所有的钱开了一个店。但是生意非常不好可以说是每天都赔,挣的钱也只能勉强够房租,他没有钱就问我妈要,或者借,我问我妈,别人明知道他还不起,为什么还要借给他。我妈说,以后他还不起但是还有你呀,你还得起呀。他现在每天给你做饭不就是为了将来让你好养他么,我听到这儿我特别的无奈我为什么会摊上这样一位父亲,还有我的母亲,她对我非常好,别人给她什么好吃的,她都拿回来给我吃,有时候我说妈你吃吧我不喜欢吃这个,然后我妈说。这是好东西呀!你留着,改天吃。然后,在我的印象里我母亲从来没有买过一件衣服,一双鞋子。然后那天母亲节,我给我母亲买了一束花。他把我骂了一顿,她说你花这冤枉钱干啥,以后不准买。父亲节,我给我父亲买了一个烧鸡。本来想着一家人一起吃。但是我父亲也说我了一顿。但后来那个烧鸡他们舍不得吃,还是被我吃了。前几天我妈对我说闺女,你一定要考大学呀。你考上了我就算是累死,我也供应你,你如果考不上也别想不开,咱开开心心活着就行,我母亲从来不给我压力。但是他那么对我他把百分之百的爱都给了我,这就是在给我压力。我觉得我不好好上学,我就特别愧对于他们。我母亲还说如果我考上大学,她就陪我去旅游。因为我长这么大,在我眼里从来都在含辛茹苦的工作着。从来不说出去玩儿过,而且旅游对于我这样的家庭来说确实是一件奢侈的事情。当时我听到我很开心,因为所有科目中,我的英语成绩最差。于是我决定先从英语开始。我打开七年级的英语课本。我开始背单词,背课文,但是课文儿,你不懂语法可以说压根儿就背不下来。而且我背了也不懂语法也不知道他为什么要这样。况且最简单的句子,我背着都特别吃力。英语我真是一窍不通,我想学,可是没有人能教我,又报不起辅导班。于是,我现在又特别的奇特别的烦躁,我想改变。我想考大学可是我没有那能力。 每当我想要放弃,我都会想到我的父母,我的父亲因为他的病每天要吃药,而我的母亲几乎一天都没有休息过。我心里真是特别的不是滋味。我很无助,有时候我坐在床上思考人生我就觉得我特别的想死,我这样的人生活着有什么意思。但是一想想我的母亲,我舍不得他。他都没有放弃,我又有什么资格呢?
(匿名)
男 男 身边很多人都比较有钱,弄得我也想成为有钱人,我也想想买什么就买什么,想去哪就去哪,富有的父母与我的父母三观都不一样,他们允许孩子出去玩,允许他们买他们自己想要的东西,而我的父母不让我出去玩,天天就是学习,挂着嘴边的就是一个钱字,补个课他们都会摆出一副臭脸,现在弄得我好烦啊
男 所谓低谷,就是缺,,,,,,,,,,当我能够再次给予,,相信都会变
感觉自己很花心 很容易喜欢一个人 也很容易不喜欢一个人 在一起了就会喜欢身边别的男生
(匿名)
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女 爸爸,为什么我们那么努力还这么穷? 电视剧《黑冰》里,王志文饰演的郭小鹏说: “这是一个多么可怕的世界,他们残酷地把人分成三六九等。 最高层的人,可以最大程度的享受物质和精神的供应。 随着层次逐渐递减,最底层的人所拥有的物质能量,通常只能勉强维持他们的生存,精神供应几乎为零。” 有人呼风唤雨,享尽荣华富贵;有人贫病交迫,尝遍人间冷暖。 这就是贫富差距。 13年前,我刚上大一。 一个周末,我和几个女同学约好去东湖磨山游玩,我正研究怎么倒公交车时,一个家在本地的同学说,不用查了,等下我爸爸的司机会来接我们。 不一会儿,一辆黑色广本轿车停在我们宿舍楼下,同学轻车熟路地招呼我们上车,她的表情恬淡而自然,毫无炫耀的意思。 这是我19岁生命里第一次坐小轿车。 那一瞬,我第一次体会到什么是贫富差距。 我老家是红安,在外我们喜欢说是黄冈人,因为黄冈名气响亮些。2005年时,我家还没有一个亲戚有私家车。 从我们村去镇上,我都是步行,20多分钟,从镇上去县城,坐班车,5块钱,从镇上到武汉,坐大巴车,25块钱左右。 到武汉上大学,平时出行都是公交车,从不敢打出租车,虽然那时候起步价还是3块钱。在东湖游玩后,同学带我们逛街买衣服。 她们对艾格、美特斯邦威、以纯这些品牌如数家珍,我却像刘姥姥进大观园,眼花缭乱,局促不安。 同学喊我试衣服,我赶紧摆摆手,“你们试吧,我帮大家看着包。”后来,我们又去kfc。同学们买了薯条、汉堡、鸡块、可乐等。我什么都没买,默默地从包里拿出早上买的一个馒头。 这里的东西太贵了,我一个月只有300块钱生活费,可得省着花。那个同学看我啃干馒头,就不动声色地从包里拿出一瓶雪碧,悄悄地递给我。那年,她只有18岁,能这么体贴、顾及别人感受,实属不易。 她家境优越,父亲是高知,母亲从商,良好的家庭背景让她自信爽朗,充满阳光。在我眼里,她就像盆栽里一朵娇艳的玫瑰花,明媚动人。而我呢,就像生长在野地里的一株狗尾巴草,灰头土脸。 物质的匮乏、生活的贫穷让我异常节俭、极度自卑。当宿舍同学用mp3练习英语听力时,我只能利用没课的时间去机房练习,因为一个mp3要200块钱,买了mp3我就要饿肚子了。 当同学们计划暑假去新东方培训英语四六级、雅思、小语种时,我默默地整理好行李,倒两次公交车去餐厅打工,虽然一个月工资只有600块,却可以维持我两个月的基本生活。 当同学们积极投身各种协会开阔眼界,锻炼口才,积累人脉资源时,我在用高考的劲头准备每学期的期末考试,我每学期都必须拼命考专业第一,只有这样才能拿到最高奖学金,才不用为下一年的学费发愁。 8000块钱,对于有些城里孩子来说,也许只是一次出国旅行、一台笔记本电脑,但对于我来说,它是八九千斤稻谷,码起来是八九十蛇皮袋,堆起来是高高的一堵墙。 每一颗稻谷,从播种、移栽、除草、施肥,收割到脱粒,都浸润了家人的血汗。当同学在股市投入2万块钱试水时,我在毕业前夕,用国家奖学金还了国家助学贷款。 同样是学经济学出身,哪怕我成绩比他好很多,理论知识比他掌握得更牢固,但是,那一刻,我知道: 在未来,他会把我狠狠地抛下,因为贫穷限制了我的思维和胆量,我没有拿钱去赌的资格。 最近看到一则新闻,一名在校大学生借高利贷炒数字货币期货,负债十几万,最后被迫辍学,被债主逼债,亡命天涯。 这个故事让我震惊,也让我反思,一个人在青少年时期,要形成怎样的金钱观,才能不在物欲横流的现实中迷失? 老话说,小富靠勤,大富靠命。 小时候,我问爸爸,为什么我们家这么辛苦种这么多田地,却仍然贫困,而邻居家似乎不种庄稼,靠赌博、搞些副业,却经常有肉吃? 爸爸回答说,虾有虾路,蟹有蟹路。 每个人都有自己谋生的本领,我赚不了那些轻松钱,只知道种地卖苦力,做一点,得一点,穷人输不起,但是只要勤快肯干,我们不会一直穷下去。 20多年过去了,“穷人输不起”这个观念在我脑海里根深蒂固,形成了我朴素的价值观:要脚踏实地,不可投机取巧赚快钱,也形成了我保守的金钱观:我可以不赢,但是我不能输。 于是,几乎一切有风险的投资行为都被我自动过滤屏蔽掉,小到买2块钱的彩票,大到买股票、基金等理财产品。我知道,我的保守决定了我们不会大富大贵,但是也同样规避了风险。 2014年股票大涨时,老公想拿我们仅有的几万块钱积蓄去炒股,我死活不同意。那段时间,他天天念叨着他的同事们今天赚了多少,明天又赚了多少,十分惋惜自己没能进入股市。 后来,股灾来临,他好几个同事不仅把赚的钱输进去了,还把本钱也蚀了,有一个同事还卖了房炒股,最后血本无归,妻离子散。后来,老公说,幸好我坚持不让他炒股,才压制住他赌徒的心理。 我说,我们靠着工资过活,得钱不容易,不能指望钱生钱,发大财,但我们输不起,一旦输了,我们可能明天就要露宿街头,孩子的奶粉,父母的医药费就都没有着落了,我们不能冒这个险。 为什么最近裸贷、借高利贷炒币、赌博的事情层出不穷,上演了一场场悲剧故事? 也许,就是年轻人的金钱观、贫富
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