女 家里是地地道道的农民，因为弟弟读书的原因，在高三的时候搬到了近郊，爸爸打一些零工，妈妈在超市上班。一家四口人租了一间不到40平的房子，两张床紧紧凑凑的在一起过日子，当时觉得并没有什么，一家人在一起有一个睡觉生活的地儿就好了。 在高中的时候接触的人和事并没有那么多，什么都不懂。不知道是从什么时候，大概是在大学第一年下学期，见识了形形色色的人，觉得自己的心理有点改变了。变得在乎自己的出身，变得在意别人的眼光。有句话说的，越没有什么越在意什么，同学间讨论自己的家里怎么怎么，从来都不知道怎么说出口。喜欢在网上买一些相对比较便宜新潮的衣服，长得还算不错，同学间有些就觉得家室应该不错。可我从来没有勇气说自己家里怎么怎么。看朋友圈大家晒自己家的视频，就会想他的家真好，如果我也是就好了。觉得所有人的家都比我好。会越来越自卑。交了一个男朋友，最害怕问起家里的情况。有时候问到父母是干什么会觉得难以启齿。没有经历过贫穷的人是不会懂那种感觉，害怕说出口会让对方低看你，害怕不能平等享受对方的爱，害怕对方会心生嫌弃。 高傲是写在脸上的，而自卑是刻在骨子里的，参加一些活动，虽然心中很好强，可总是畏畏缩缩不能表达心中所想，没有勇气自信去大胆的展现自己。 想买一双阿迪的运动鞋，去看了好久还是没舍得买。想带弟弟去游乐园玩，转了半天觉得这些不必要的钱还是不要花了，只能带着弟弟悻悻而归。想去看看外面的世界却不舍的向爸妈开口。诸如此类的事太多太多了。尝过了贫穷的以为才知道钱真的能买到一切。 我只想要一个属于我们自己的房子，不用很大，有我自己独立的小空间就好。不用整天守着火炉就好。在别人眼里最普通的东西，在我看来却是遥遥无期的奢求。 看着爸妈整天劳累的身影，总是默默地流泪，我也曾想过，如果我是有钱人家的孩子就好了，可以随心所欲的买好多东西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可无论怎样，爸妈都没让我受冻受饿过，我想要的都会给我买，我知道我应该感恩而不是这样。 可内心的那种感觉，甚至是一种自卑感，我不知道怎么办，待在家的时候，有时候觉得心里真难受，有时候会觉得悲哀会想着想着就想哭。今天男朋友说过年亲戚都问有没有女朋友，看了照片之后问父母是干什么的，他说不知道，然后发微信问，我真的不知道该怎么办，怎么说。 我知道我应该坦然应该大大方方的说出来，爱你的人自然不会介意，可终该面对现实，谈婚论嫁自然会考虑家庭因素。 不知道怎么缓解心里的自卑，时间久了会觉得压抑，我害怕自己有病态的心理，害怕时间久了这种感觉会变本加厉，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道该怎么去调节了。 (匿名)

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女,18岁,其实哈，有时候真的很讨厌生在这样的家庭，我不是嫌弃我家穷，我只是觉得既然不富有，那父母就应该以身作则，好好生活，给子女带来正能量，一家人团团圆圆往前走，往前看，但希望还是希望，尽管我再怎么期盼，所有人还是一样 每天一停下来就是开始跟我抱怨生活多么不易，在其他人面前摆烂却成为了他们给别人展示自己家穷的方式，不觉得丢脸，反而是觉得啊，我这么苦，你们应该多帮帮忙，多照顾我一下， 你是这么想，但你会不会觉得这样让我们做子女的特别丢脸尴尬，我一直都相信人穷志不穷，好好生活，每天都会很好，但每个人都给我传播负能量，纵使我的内心有多么强大，我心里再阳光，我天天活在负能量里，天天听着叫苦埋怨，我能承受多久，我太搞不懂这种生活有什么意义，说真的，有时候我想逃离，走得远远的 (匿名)

女,15岁,今天又被妈妈骂了，妈妈说我不珍惜东西，买个台灯用不了几个月，我妈妈说我家庭条件不好，但是我爸爸整天吃烟喝酒，我妈妈护肤品都几百几千，我买个书都要反复问，我现在初三，还有三个月中考，学校的老师都说我努力一下就能考实验班，我爸爸妈妈却说我连个高中都考不上我不行，我知道他们想用激将法，可是并不是所有人都适合用激将法，他们越说我我就越认为自己不行。有时候就在怀疑自己，小时候都在想考不上怎么办，现在好像都不怎么担心了，大不了就结束啊。我妈妈说把我惯坏了，我不知道为什么，脾气越来越差，经不起凶，我知道他们的难处，所以我买衣服都是从拼多多上买，超过50的东西我都不会看，即使很喜欢。不明白了，明明是他们自己的原因，学习只跟第一比，穿衣只跟最穷的比，他们也看不到我身上的光，我现在又自残了，真的好难受好难受，胸口好闷，一哭头就痛，我爸爸也是讨厌我哭，小时候一哭就打我，现在一哭就骂我。我也不知道现在的女孩子改穷养还是富养，我就怕以后有一天有人用一件上百的衣服就把我骗去了。想不明白为什么，好孤独，就算身边有一群人，也一句话也不想说，小时候被爸爸骂，经常哭，导致现在别人一吼，不管我有错没错都会流泪。真的不想在这个家里了，我从小就缺爱，很容易被打动，也早恋过，被渣男骗过，朋友说我蠢，我也不知道自己为什么这么好骗。在学校的时候，心情还蛮好，至少没有什么事会让我难过，我也不会为了成绩苦恼，唉，真的太期盼开学了。 (匿名)

家里穷 在学校没面子 别人家都有房子 就我住在农村 没钱 讨厌这个破家的一切 不想回家 讨厌家长 (匿名)

女 爸爸，为什么我们那么努力还这么穷？ 电视剧《黑冰》里，王志文饰演的郭小鹏说： “这是一个多么可怕的世界，他们残酷地把人分成三六九等。 最高层的人，可以最大程度的享受物质和精神的供应。 随着层次逐渐递减，最底层的人所拥有的物质能量，通常只能勉强维持他们的生存，精神供应几乎为零。” 有人呼风唤雨，享尽荣华富贵；有人贫病交迫，尝遍人间冷暖。 这就是贫富差距。 13年前，我刚上大一。 一个周末，我和几个女同学约好去东湖磨山游玩，我正研究怎么倒公交车时，一个家在本地的同学说，不用查了，等下我爸爸的司机会来接我们。 不一会儿，一辆黑色广本轿车停在我们宿舍楼下，同学轻车熟路地招呼我们上车，她的表情恬淡而自然，毫无炫耀的意思。 这是我19岁生命里第一次坐小轿车。 那一瞬，我第一次体会到什么是贫富差距。 我老家是红安，在外我们喜欢说是黄冈人，因为黄冈名气响亮些。2005年时，我家还没有一个亲戚有私家车。 从我们村去镇上，我都是步行，20多分钟，从镇上去县城，坐班车，5块钱，从镇上到武汉，坐大巴车，25块钱左右。 到武汉上大学，平时出行都是公交车，从不敢打出租车，虽然那时候起步价还是3块钱。在东湖游玩后，同学带我们逛街买衣服。 她们对艾格、美特斯邦威、以纯这些品牌如数家珍，我却像刘姥姥进大观园，眼花缭乱，局促不安。 同学喊我试衣服，我赶紧摆摆手，“你们试吧，我帮大家看着包。”后来，我们又去kfc。同学们买了薯条、汉堡、鸡块、可乐等。我什么都没买，默默地从包里拿出早上买的一个馒头。 这里的东西太贵了，我一个月只有300块钱生活费，可得省着花。那个同学看我啃干馒头，就不动声色地从包里拿出一瓶雪碧，悄悄地递给我。那年，她只有18岁，能这么体贴、顾及别人感受，实属不易。 她家境优越，父亲是高知，母亲从商，良好的家庭背景让她自信爽朗，充满阳光。在我眼里，她就像盆栽里一朵娇艳的玫瑰花，明媚动人。而我呢，就像生长在野地里的一株狗尾巴草，灰头土脸。 物质的匮乏、生活的贫穷让我异常节俭、极度自卑。当宿舍同学用mp3练习英语听力时，我只能利用没课的时间去机房练习，因为一个mp3要200块钱，买了mp3我就要饿肚子了。 当同学们计划暑假去新东方培训英语四六级、雅思、小语种时，我默默地整理好行李，倒两次公交车去餐厅打工，虽然一个月工资只有600块，却可以维持我两个月的基本生活。 当同学们积极投身各种协会开阔眼界，锻炼口才，积累人脉资源时，我在用高考的劲头准备每学期的期末考试，我每学期都必须拼命考专业第一，只有这样才能拿到最高奖学金，才不用为下一年的学费发愁。 8000块钱，对于有些城里孩子来说，也许只是一次出国旅行、一台笔记本电脑，但对于我来说，它是八九千斤稻谷，码起来是八九十蛇皮袋，堆起来是高高的一堵墙。 每一颗稻谷，从播种、移栽、除草、施肥，收割到脱粒，都浸润了家人的血汗。当同学在股市投入2万块钱试水时，我在毕业前夕，用国家奖学金还了国家助学贷款。 同样是学经济学出身，哪怕我成绩比他好很多，理论知识比他掌握得更牢固，但是，那一刻，我知道： 在未来，他会把我狠狠地抛下，因为贫穷限制了我的思维和胆量，我没有拿钱去赌的资格。 最近看到一则新闻，一名在校大学生借高利贷炒数字货币期货，负债十几万，最后被迫辍学，被债主逼债，亡命天涯。 这个故事让我震惊，也让我反思，一个人在青少年时期，要形成怎样的金钱观，才能不在物欲横流的现实中迷失？ 老话说，小富靠勤，大富靠命。 小时候，我问爸爸，为什么我们家这么辛苦种这么多田地，却仍然贫困，而邻居家似乎不种庄稼，靠赌博、搞些副业，却经常有肉吃？ 爸爸回答说，虾有虾路，蟹有蟹路。 每个人都有自己谋生的本领，我赚不了那些轻松钱，只知道种地卖苦力，做一点，得一点，穷人输不起，但是只要勤快肯干，我们不会一直穷下去。 20多年过去了，“穷人输不起”这个观念在我脑海里根深蒂固，形成了我朴素的价值观：要脚踏实地，不可投机取巧赚快钱，也形成了我保守的金钱观：我可以不赢，但是我不能输。 于是，几乎一切有风险的投资行为都被我自动过滤屏蔽掉，小到买2块钱的彩票，大到买股票、基金等理财产品。我知道，我的保守决定了我们不会大富大贵，但是也同样规避了风险。 2014年股票大涨时，老公想拿我们仅有的几万块钱积蓄去炒股，我死活不同意。那段时间，他天天念叨着他的同事们今天赚了多少，明天又赚了多少，十分惋惜自己没能进入股市。 后来，股灾来临，他好几个同事不仅把赚的钱输进去了，还把本钱也蚀了，有一个同事还卖了房炒股，最后血本无归，妻离子散。后来，老公说，幸好我坚持不让他炒股，才压制住他赌徒的心理。 我说，我们靠着工资过活，得钱不容易，不能指望钱生钱，发大财，但我们输不起，一旦输了，我们可能明天就要露宿街头，孩子的奶粉，父母的医药费就都没有着落了，我们不能冒这个险。 为什么最近裸贷、借高利贷炒币、赌博的事情层出不穷，上演了一场场悲剧故事？ 也许，就是年轻人的金钱观、贫富 (匿名)

女,18岁,我好疲惫啊 我有时候会很讨厌自己 很暴躁在家的时候 是因为家庭环境不太好还是我本身就不好 我也不知道 反正我觉得应该不会有人真正的了解过我一个愿意跟我呆在一起 诶 ,放寒假了 姐姐弟弟回来了 妈妈很偏心 看到妈妈不尊重我 我发现他们也不尊重我 对我说各种话 我怎么会这么惨在这种家庭里呢？ 我很心疼爸妈 爸妈赚钱不容易 我就从pin\'多多上买便宜的衣服穿 质量总是不好 也没有多少件衣服可以穿去街上 也没有超过50的护肤品化妆品 我也才18岁 我也爱美 我有时候会问自己 为什么不问爸钱买一点好的 我不忍心一下子问爸爸好几百 这一年里我休学在家 问爸爸钱没超过500块 我自己去打工 赚了些钱 买了一些衣服化妆品 哈哈也许是习惯了穷日子 尽管有钱也不忍心买哪种贵的东西 夏天6.月份赚了5000 给了爸妈1000 花掉了一些 买了东西 吃了一些东西 现在身上还有1000 3月份开学 诶… 也许我不那么惨 有比我更不容易的 可是这样好折磨人啊 有时候真的想自己去赚钱 自己去学技术 可是我还有高中要上 不能放弃学业 为以后的路更加努力 我有一个姐姐 他们要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他们很失望 亲戚也内涵妈妈说又生了女孩子 诶… 过了一年他们又要了个孩子 就比我小1年2个月 他们那么着急吗？ 当时我可能都还没断奶 还需要照顾 一下子来了两个小孩子 妈妈也照顾不了 可能疏忽了我 我从小就瘦瘦的 现在也是身体脆弱 他们有时候诉苦说家里没钱什么什么的 我就会在心里想 知道养不起那么多 干嘛要生 但是还是不忍心 会花钱更少 不敢问太多钱 爸妈从小也没有教过我太多事情 人情世故 之类的我一点也不会 只能自己摸索自己吃苦去学习 诶… 又有时候觉得没事 我过的比那些天天挨打天天饿肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己优秀的人说话 有时候压力大了 会想 一直摆烂 摆烂到头了就直接去死 可是哪儿有那么容易结束自己的生命呢 又有时候不甘心就这么算了 我还有很长的未来 20岁30岁40岁80岁90岁 会想也许以后会越来越好 以后如果发生了让我对活着没有一点希望的事情了 我可能真的完了 没有任何人帮我 所以在这件事发生之前我得努力赚很多很多钱 钱能解决很多很多事情 诶 总是叹气 听说叹气会叹走自己的好运气 可是我控制不住自己 遇到一些没有办法的事情 就是会叹气 诶希望一切顺利 四叶草 过上想要的生活

女 单纯不开心来这发泄。不用心理治疗和安慰。 我讨厌贫穷，它让无数渴望美好生活的人崩溃，让无数的人因此吵架，让很多的人努力但无法改变，穷真的会引起自卑，比如我和一位朋友穿着漂亮又贵的裙子，而我穿的像一个丑小鸭，她出生含金钥匙，住的环境也好，父母也对她很好，我怕就是个小人，从羡慕到嫉妒，最后我自己和她闹掰，也许我是在抱怨没鞋子穿，有的人连脚都没有，我凭什么抱怨，可…没鞋子的痛也是痛啊……因为这种小人般的自卑我不敢再交朋友，我怕结果都一样都是我自己发疯莫名其妙嫉妒，然后逐渐的也有点社交障碍了，有时候好希望自己是个小孩放声大哭也不会有人骂傻子，因为没有办法向人倾诉，也没找到可以放声大哭没人管的地方，我憋的实在太难受了……我也不喜欢老是这样在网络里搞负能量啊……我不怨父母没能像她的父母那样对我好，买我所有喜欢的，我怨的是我为什么要做人，我没有能力改变现状，还泪失禁，还小人之心 (匿名)

男,32岁,欧阳姓，中华姓氏之一，为汉姓复姓之首[34]。欧阳姓最早可追溯到夏朝。欧阳姓出自姒姓，夏君主姒少康封自己的庶子无余于会稽，到了越王无疆，被楚所灭，无疆子蹄更封于乌程欧余山之阳（古人称山体的南面为山阳），封为欧阳亭侯，遂以为氏，他的子孙因而姓“欧阳”。[1][2],欧阳姓郡望为渤海。 宋朝时，欧阳姓约有22万多人，约占全国人口的0.29%，排在第六十九位，为百家大姓之一，位列宋版《百家姓》复姓的第4席，人口总数居复姓首位。据2006年《中国姓氏三百大姓（中）》，当代欧阳姓的人口约88万，大约占全国人口的0.07%，排在全国第一百四十九位。在全国的分布目前主要集中于湖南、广东、江西，这三省大约占欧阳姓总人口的80%。其次分布于河南、陕西、四川、湖北等。湖南为当代欧阳姓第一大省，居住了欧阳姓总人口的43%。全国形成了以湖南为中心的欧阳姓聚集区。 [2],历史上重要的欧阳姓人物有：东越王欧阳摇、西汉博士欧阳生；东汉汝南太守欧阳歙；唐朝书法家欧阳询；五代后蜀翰林欧阳炯，尚书左丞、宁江军节度使欧阳彬，博士欧阳詹；北宋文学家、史学家欧阳修；元朝修宋、辽、金三史总裁官欧阳玄；明朝右佥都御史欧阳重。,中文名,欧阳,外文名,Ouyang,得姓方式,以亭为氏,得姓始祖,越王勾践[3],郡 望,渤海郡[2],堂 号,画荻、六一、渤海等,主要名人,欧阳询、欧阳修、欧阳予倩,人 口,88万（2006年数据）[2],姓氏排名,149位[2],主要分布,江西、湖南、广东[2],

女,32岁,好多年轻人觉得结婚没意思。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。是这样吗。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)