女,18岁,其实哈，有时候真的很讨厌生在这样的家庭，我不是嫌弃我家穷，我只是觉得既然不富有，那父母就应该以身作则，好好生活，给子女带来正能量，一家人团团圆圆往前走，往前看，但希望还是希望，尽管我再怎么期盼，所有人还是一样 每天一停下来就是开始跟我抱怨生活多么不易，在其他人面前摆烂却成为了他们给别人展示自己家穷的方式，不觉得丢脸，反而是觉得啊，我这么苦，你们应该多帮帮忙，多照顾我一下， 你是这么想，但你会不会觉得这样让我们做子女的特别丢脸尴尬，我一直都相信人穷志不穷，好好生活，每天都会很好，但每个人都给我传播负能量，纵使我的内心有多么强大，我心里再阳光，我天天活在负能量里，天天听着叫苦埋怨，我能承受多久，我太搞不懂这种生活有什么意义，说真的，有时候我想逃离，走得远远的 (匿名)

女,24岁,我没有家，那里也不是我的家，是我哥哥的家，我的“家”每个月要交着房租，还要面临房东不给租的风险，害怕手机坏了 摔了要花钱，害怕生病了要花好几百,害怕身体有一天不好...赚不到钱...我连“家”都租不起了...还有突然一天“家”里的锅坏了...水壶坏了...需要钱修...需要钱买...来维持原来的生活...不敢请假怕被扣钱...之前发烧到38度多撑着上班...病得很很严重...很抱歉传染给了傍边的同事...她之前问我为什么不请假...可是请假就扣钱了...而我本来就没什么钱了...我以前没有正式工作前 辛苦兼职服务员一个小时16元 17元，不同的地点...每天赶着不同的地方，几个小时还很不稳定...工作只够勉强养活自己...我亲妈11岁的时候癌症离世了...我爸已经有后妈了...后妈看不惯我...把我当仇人...爸即使变没变后爸...本来也不是很爱孩子...养我们说是投资、为了以后养老...没有钱也没有爱...上周在“家”里试了章鱼烧，做得不好吃...想出去买点钱但是做得不好吃...不稳定...但想着也好过某天私企以各种理由辞退我，至少不用0收入...普通人的生活...至少你们还有爱吧...也好羡慕那些小时候家里给报班或者心趣班的孩子...我小时候连零花钱都没有...长大了发现什么资产什么资源都没有...自己的工资还要被说要拿出来给家里，不然就是对家里没有贡献，白养了...如果结婚了...以后要靠依附一名男性才有 “这是我的家，我买的屋，要滚也是你滚”的“家”，连有血缘关系的亲人都不爱你，你凭什么认为一个没有血缘关系的人会爱你吗？

女 家里是地地道道的农民，因为弟弟读书的原因，在高三的时候搬到了近郊，爸爸打一些零工，妈妈在超市上班。一家四口人租了一间不到40平的房子，两张床紧紧凑凑的在一起过日子，当时觉得并没有什么，一家人在一起有一个睡觉生活的地儿就好了。 在高中的时候接触的人和事并没有那么多，什么都不懂。不知道是从什么时候，大概是在大学第一年下学期，见识了形形色色的人，觉得自己的心理有点改变了。变得在乎自己的出身，变得在意别人的眼光。有句话说的，越没有什么越在意什么，同学间讨论自己的家里怎么怎么，从来都不知道怎么说出口。喜欢在网上买一些相对比较便宜新潮的衣服，长得还算不错，同学间有些就觉得家室应该不错。可我从来没有勇气说自己家里怎么怎么。看朋友圈大家晒自己家的视频，就会想他的家真好，如果我也是就好了。觉得所有人的家都比我好。会越来越自卑。交了一个男朋友，最害怕问起家里的情况。有时候问到父母是干什么会觉得难以启齿。没有经历过贫穷的人是不会懂那种感觉，害怕说出口会让对方低看你，害怕不能平等享受对方的爱，害怕对方会心生嫌弃。 高傲是写在脸上的，而自卑是刻在骨子里的，参加一些活动，虽然心中很好强，可总是畏畏缩缩不能表达心中所想，没有勇气自信去大胆的展现自己。 想买一双阿迪的运动鞋，去看了好久还是没舍得买。想带弟弟去游乐园玩，转了半天觉得这些不必要的钱还是不要花了，只能带着弟弟悻悻而归。想去看看外面的世界却不舍的向爸妈开口。诸如此类的事太多太多了。尝过了贫穷的以为才知道钱真的能买到一切。 我只想要一个属于我们自己的房子，不用很大，有我自己独立的小空间就好。不用整天守着火炉就好。在别人眼里最普通的东西，在我看来却是遥遥无期的奢求。 看着爸妈整天劳累的身影，总是默默地流泪，我也曾想过，如果我是有钱人家的孩子就好了，可以随心所欲的买好多东西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可无论怎样，爸妈都没让我受冻受饿过，我想要的都会给我买，我知道我应该感恩而不是这样。 可内心的那种感觉，甚至是一种自卑感，我不知道怎么办，待在家的时候，有时候觉得心里真难受，有时候会觉得悲哀会想着想着就想哭。今天男朋友说过年亲戚都问有没有女朋友，看了照片之后问父母是干什么的，他说不知道，然后发微信问，我真的不知道该怎么办，怎么说。 我知道我应该坦然应该大大方方的说出来，爱你的人自然不会介意，可终该面对现实，谈婚论嫁自然会考虑家庭因素。 不知道怎么缓解心里的自卑，时间久了会觉得压抑，我害怕自己有病态的心理，害怕时间久了这种感觉会变本加厉，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道该怎么去调节了。 (匿名)

女，19岁，我的家里很贫困，父母都是农民。爸爸妈妈是外出打工到Y城，然后定居，之后留爸爸外出打工，留下妈妈照顾我和姐姐。在我小学时，妈妈和邻居之间一些隐藏的矛盾爆发，然后爸妈带着我们回到老家。因为许久没有回老家，家里的地都荒废了，没有收入，然后爸爸又出去打工，妈妈继续就下来照顾我和姐姐。之前在Y城时，妈妈有份工作，有一定的收入，回了老家，妈妈没有工作，只能在农忙时候出去赚钱，家里的担子几乎全部都落在爸爸身上，，但是爸爸年龄逐渐大了，不能出去打工。回到老家后，这样过了四年左右，爸爸的年龄不适合出去打工，爸妈又借钱在地里修房子，家里的收入很少，借了很多钱。不知道从什么开始，爸妈之间的矛盾越来越大，经常吵架，姐姐又辍学去打工，家里就剩我一个读书的。我爸妈都是非常强势的人，在生活中可以说是各不相让，他们的思想也很落后。高考后，填报志愿，当时因为高中时父母经常吵架，导致我不想回家，填志愿时也想离家远一点，想着这样就不用再面对他们吵架。上了大学后，我发现我当初做了一个错误的决定，我填的志愿离家很远，这样来回又要花费很多车费。突然觉得我就是个废物，我总觉得我是家里的负担，总想着没有我，他们的生活也许会轻松很多，我想假期去兼职，但是我在农村，这不可能，我想在学校兼职，却发现我找不到可以兼职的工作。我没有什么特长，就是一个普通到不能再普通的女孩。我突然觉得我真的是个家里的负担，我不爱交际，也不会说话，还很内向，在学校也找不到朋友，我真的好累，但是我又不敢和父母说，因为我已经是个累赘了，我想再和他们添麻烦了，我还怎么办。 (匿名)

女,18岁,家里没房没车，然后我的高中学校也是那种很偏僻的地方，我们老师经常说我们，因为我们这些学生大多都穷，他说我们大部分家里都有一套房子，但是我家什么都没有，而且我家也挺穷的，就是买什么东西，买拼夕夕十几块东西都要掂量一下那种，我从小都没见过什么世面，第一次是小学的时候去同学家做客，她家就是那种很普通的城里的一套房子我却觉得特别豪华，然后我住过乡下那种烂房子，具体我已经记不清了，因为现在政府资助刷了白漆，以前是那种烂墙，然后我记得小时候还喜欢在墙上刻字，后来去城里就一直住出租屋，然后我性格一直都很敏感内向，也尽量不去在乎穷什么的，然后不知道为什么，我们老师总是吐槽我们家里穷，说我们父母都没出息难道我们也要没出息影响下一代吗，他说我们会像我们的父母一样给不起孩子更好的资源和生活，说我们很难做到翻身什么的，然后跟我们说他们给孩子到处旅行花的钱，培养孩子花的钱，还有给孩子存的买房子钱……一是让我觉得卑微抬不起头（父母被骂没出息我们还必须点头承认，而且受到的教育告诉我们确实是这样）二是我本身就没见过太多没什么目标（我去过大城市，只觉得害怕陌生，觉得光鲜亮丽的人太多，而我连和他们在同样的地方生活的资格也没有），对我们这些穷人家的孩子来说，网络就是我们的精神世界，好像只需要吃饱有住的地方就满足快乐了。至于孩子，我真的没有哪个阶段是快乐的，我怕我的孩子也这样痛苦，因为我什么也给不了t，还有就是，我自认我小时候是个乖孩子，胆小怕事安安静静，但是现在所有人都说内向不好，觉得是性格缺陷，表面上不会这样说，但是都会迂回地表示：虽然说内向没什么，但我还是觉得外向好，不要太内向要不然你怎么和别人交往呢 (匿名)

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女 家穷，有同学来我家里厕所都没有，感觉很难受。。。

男 我知道这平台的专家都来上班，咨询都要收费的，但是我交不起，因为自己是一个中度忧郁症人，没有上班，家里靠妻子挣钱养活，家里条件也不好，所以交不起。我想求助，希望有人能帮我，给我出个注意。 我的问题是:在我小时候，爸爸因为四百元钻了牛角尖变成懒人，不上班只知道吃饭，受了打击，不管，不问，妈妈为了要生活就去打工，我和我哥哥就成了野孩子。有一天妈妈为了生活和我的上学被骗到了河南，妈妈把我带这呢。一开始不知道是骗的。我和我妈妈到了河南，妈妈和那个人结婚了，在哪里的日子过得还好，我有学上，在那呆了六年，在第六年里有一天我上学，学到了写信，就给西安家里人偷偷寄了一份信，寄这信是想西安的家人了，没打算回西安，在等回信。没等到回信，等到了人，人到了才知道他们是通过我的信封上的地址找过来的，也知道是被骗卖过来的，通过那河南的警察又回到西安，回到小时候的家，家里大变样，村里的地被征收了，村子也要拆迁了，感觉要过好日子了，没到缺是我的痛苦和不好的日子的开始，到最后我还是个穷光蛋。我穷光蛋的原因是这样的:在村里拆迁的时候我们家只分了一套三层三室一厅一厨一卫的楼房和在村里的多层楼里买了一层两室一厅一厨一卫的房子，买房子是十二万里拿出九万买房。那时候我哥哥已经成家了我没有。我们家就是这多的家产，有一天我爸爸不在，就里家里就是我哥哥说的算了。我也成家了，到我们兄弟俩分家的时候，我哥哥把这三层三室一厅一厨一卫的楼房分给了他，我的就只一层两室两厅一厨一卫的房子和那剩下的三万元的钱加上爸爸剩下的四万元，有两万妈妈拿着，她把钱又给了哥哥。这样分房的原因是:在没拆迁前，他用他分的钱把爸妈以前盖的两层楼房和院子全部盖成了三层楼房。我没另外一院房子，因为我从河南回来了太晚了，有庄子，家了没给盖，回来的太迟了，所以没有房子。妈妈做不了住，他就这样把家分了，把我分出去了，我成了村子里的过客，成家里的房客。为什么是家里的房客？是因为我现在住的是分给他的房子里。我想知道他这样分家分的对吗？他把妈妈分给他了，他过很舒坦，过的是穷光蛋。我感觉这样分的不公平。

女,和老公认识结婚12年了，孩子4岁多，有孩子后经常吵架，3天小吵，5天大吵，近大半年发现他变化很大，喜欢照镜子，买衣服，在家话越来越少，很少和我交流，偶然发现他有外遇了，最近一次吵架他提出离婚，而且提的几个方案都是有备而来，铁了心要和我离，但是我对他还有感情，也不想孩子生活在单亲家庭，请问这段婚姻我该如何挽回，还值得挽回吗？ (匿名)

我喜欢的女孩子她说她放不下前任男朋友要我帮他们复合……