14岁,女，14，我今年上初二，上了两个初一，第一次在私立的那种，后来精神压力挺大的，就休学了半年，后来转到了公立学校，学习成绩也不错，但上学的时候总是经常不去，也不知道为什么总感觉不舒服，休学期间是得了抑郁症，吃了大概三四个月的药吧，我爸爸不知道听谁说那是骗人的慢慢把药给我停了，那段时间也有自残行为，然后大概是我初一放寒假前一个月，我有一个星期没有去上学，我爸妈就把我送进了那种青少年叛逆中心这种地方，那地方倒是不打人，是人性化教育，回去之后我继续上初一下学期，然后我邻居家有个女孩也是抑郁症跳楼了，腿摔骨折了，我爸妈也总是和我说这件事，让我不要这样，回来那个小姑娘好了，我每次和他们吵架的时候他们总是说你看我们邻居家，人家现在多好，我现在上初二一个月没去上学了，平常在家他们也总是对我冷着脸，因为我不去上学，他们对我也挺好的，但可能是有年龄上的代沟吧，他们也五十多了，然后我哥哥现在是个医生，他们总认为我比我哥哥聪明什么的，肯定以后比我哥哥还强，我好几次不想活了，想跳楼，可是又怕别人说，有时候确实挺难过的 (匿名)

初中生，女 挺不明白的，为什么从小到大被欺负的一直都是我，为什么父母只关心我的成绩，为什么那些人就不会管管他们呢，被查出抑郁症以后，他们就说这个人很想死，是神经病，离远一点奥，我感觉我真的活不下去了，他们都不愿意听我说话，我明明什么都没有做，课好好听啊，作业也好好写了，我现在什么地方都没法说，我尝试着把我自己的心情跟别人说他们只会当成笑话一样分享给很多人，我现在一刻都不想留在这里，我真的好想离这个地方，但是我办不到，我感觉我真的快活不下去了，我已经好几天没有睡过一个好觉了，我现在真的特别想哭，每分每秒都很想哭，因为我没法说给别人听，他们只会笑我，他们都说我不要管他人想法，可是我做不到，我没办法克制自己不去想，我不怕死，但我也不想死，我只是不想去面对他们，明明朋友很多，却无法与人倾诉，我现在真的一点都不想去面对生活 (匿名)

女 小升初时我爸妈离婚了，我一直以为是因为我，因为我妈的亲戚们都找我谈都赖我来我也这么觉得了！可是后来我才知道是爸爸有外遇了，我心里有对我妈妈的愧疚进了城里最好的初中！我小学时从来不旷课，逃学，不写作业，可是一到了初中我就不爱上学了，其实刚开始我想得挺好的，交朋友，努力学习，搞好体育，考上重点高中，可是谁想到在初一就有好多让我讨厌的事，老师还都是我妈妈同事，我就觉得所有人都讨厌我，我后来有一周把自己锁在屋子里不出来，也没怎么吃饭，后来我父母三番五次劝我打我我都没听，还是不愿意去上学！他们总问我为什么不去，但其实我也不知道为什么！我就是感觉我不想上学，想去看看风景，想一个人静静地待着什么都不想做！我心里知道我可能真的有心理问题！ (匿名)

抑郁症三年内转了五次学校未果20年我上了新高一，到那里第一次出现种种不适应焦虑心里痛苦万分看不惯任何人三天两头就逼着我父母让给我请假最后诊断出了抑郁症后来一些同学们和舍友知道了给我了安慰和照顾慢慢的我感觉差不多了的时候我是混合寝室整个寝室就我一个人和她们不是一个班级因为我和其中一个人有些矛盾慢慢随着时间的变化整个寝室人孤立排挤我我感到无比耻辱我决定就去学校的电话机那给我妈打电话告诉她发泄当时在排队，要排到我时，两个女的直接插过去拨通了电话，我就说你们插队干什么?她们两个人十分嚣张跋扈，说到比你手快然后我们就争吵了起来骂了起来，还扯我衣服。她们就是非常的嚣张啊精神小妹感觉自己牛逼的不行优越感很强。气的我当天晚上心一直跳动很快一睡觉就被心跳惊醒紧张生气的睡不着隔天早上我就请假了舍友的排挤和同学的矛盾从此我不敢再去学校我父母没办法给我转了一所学校可是到了新学校我还是无法适应痛苦难忍看不惯别人最后没办法了我吃了安眠药然后就休学了在家我终日郁郁寡欢痛苦万分我无法忘记那些发生在我身上的痛苦经历我无法原谅她们我终日沉浸在痛苦中无法解脱另一方面还要被父母吵他们一直说让我回学校上学可是提到上学这两个字我就心里恐惧为此我们经常争吵流泪数不尽的争吵和眼泪在第二年，我又重新回到了第一所学校，念高一。本以为会和之前大有不同，可是在那里上了三四天后我还是回家了又休学了。我感觉和别人无法交流。我和别人说话感觉很难受。我害怕去吃饭。因为没有人和我一起。我太在乎别人的眼光。回到家后还是不受父母待见。也是经常争吵，流泪。我感觉我的人生完蛋了。没有文化连高中都没有上完。时间久了我也没有朋友了，我一个人难过的时候没有人倾诉慢慢的我的心智就像妇女一样。没有了青春的活力感觉和我同龄人都很幼稚无聊我很在意别人的话一句话就能让我难受一两天我的心越来越脆弱敏感死在我脑海里浮现了很多次可是我死后我的家人怎么办别人更会嘲笑我们在今年我感觉改变了许多又去上学了上的一所职高可是到那里我还是很难适应因为我和我的表妹一个班级而且是五天就能回一次家所以我感觉没有之前的那么痛苦。上了一个月后第一我感觉职高没有什么出路第二那里太乱了都是吸烟骂人精神小妹我选择了重新回到第一所学校还是从高一开始可是到了那里我还是只待了五天就回来了可笑的是我之前还信誓旦旦告诉父母这次一定能行学费也不会退父母每天早起贪黑

女,很累很累，却是心有余而立不足的累。小时候算是被宠过来的，却没想到，我爸是个那种人（小的永远是王）于是我和他们的想法发生了很大的冲突。他们只会一昧的否定我，讽刺嘲笑我。你不理解我，我也不理解你。青春期就是一把火，（他们要是知道什么是青春期会好一点点吧，可他们的文化水平都很低，还很腐朽）把我烧的伤痕累累，我应该是那时候患上抑郁症的吧。（那段时间的我真的很可怕，没人倾诉，很孤独，每天都是煎熬，绝望，如果给我一个胆子，我可能会一把火烧了这个家）我妈骂我的话很难听，每一句都可以将人逼上绝路的。更别说我这么一个承受能力不行的人。但我还是活到现在，因为懦弱。呵。我变了性子，从开朗活泼变得自卑敏感，性格变得极端，矛盾。因为他们的身份，我很纠结，就恨上自己。因为某些原因，我几乎没和同龄人相处过，所以更严重。初三了，读书一帆风顺但因为没钱而罢学的他，一昧的觉得读书是简单的，我在重点班，我妹不是，我说累，困，他觉得我每一句都在说谎。说我妹初一初二作业也没多呀，呵神经病，无脑。还跟我要了班主任电话，要告状。几乎每学期都是这样，我的每个班主任对我的印象都不太好。因为他的告状词里我有玩手机。我初二一个老师请了家长，听了他说的话，说，他说的话里十句九句是我的不好（那时是在说我和我妹的矛盾），呵，连个老师都看出来这么明显的偏见，都看得出来我对这个世界怀着什么感情，你一个亲生父亲真的好意思，还当着我的面跟她套近乎，呵。

说一下我的故事吧我今年14本该是上初二的年纪我已经退学一年了至于我为什么不上学呢嗯…因为初一那年发生了很多事因为我那里的学校坏学生比较多老师也没办法那时候我胆子也很小然后我就我有一段时间被校凌暴力长达快两个月终于我崩溃了我开始逃学叛逆期也来了就跟着朋友整天出去玩后来休了学因为叛逆期我和家里人经常吵架但我一直没他们说过我的心事因为说了他们也不会懂他们只会说好好学习就行了不用管他们但我一直被欺负我没办法还手只能躲。后来啊我变了很多学会了抽烟喝酒开始说脏话也开始学会反驳别人说我坏话我直接扇他们巴掌但我还是不会再回到学校去因为那个地方是我心里面的一个黑洞我有了阴影是他们让我变成如今这样我每次想到我怎么被他们侮辱欺负我就很害怕很害怕但我一直没和家里人说过没和朋友说过只有我自己知道我也一直无法释怀。到了14岁生日那天我家里人想给我庆祝但我不想过生日就离开家了也因此和他们又吵了说我浪费了他们一番心意我什么也没说就听着他们骂我骂完我就离开家了那时候我两天都没回家住在朋友家后来过了一个月我家里人慢慢发现了我的问题想和我聊我就和他们说了不用管我我没什么事他们在微信上和我说了好多好多。又过了半年那时候是2021的八月份啦中间也发生了好多事我就不说了八月份底家里人带我去看了心理医生确诊了中度抑郁中度焦虑就彻底退学了因为我那时候是逃学没有退抑郁症确诊后我就彻底退学了后来也很少出门很少和人交流亲戚来到我家我也只是躲在房间不想见过了两个月我又被带去复诊病情加深了重度抑郁中度焦虑那段时间我真的很痛苦每天晚上都失眠药吃到吐手臂上的伤痕也数不清了……。确诊抑郁症的一年后我情况也没有太大好转但是我已经没吃这么多药啦也在学会好好生活啦期待抑郁症患者一起变好。2022.8.13凌晨4：16。晚安！ (匿名)

女,我不知道抑郁症是什么感觉，但我知道我曾经在抑郁的边缘徘徊过。很长一段时间，我一直过的浑浑噩噩，那时我经常上课不认真，对自己的爱好活动提不起兴趣，面对自己的朋友甚至喜欢的人我也只能假笑或者偶尔配合着搭几句话。后来，我喜怒无常，不想说话。因为这些我成绩逐渐下滑，后来考了期中考试，成绩很不理想，第一次还是全班前十，这次直接到了班级24名，妈妈因为这次考试跟我大吵了一架，毕竟是长辈，我没多说什么，可我妈越说越气，用特别难听的贬义词侮辱我，我虽然知道她是为我成绩着急，可这些话像刀子刺穿我的心，我怨恨，生气，自责。后来，我依然不改这种丧气的状态，我不知道是为什么，可能是父亲长期不在我身边，母亲又很忙，我没有得到足够的爱...或者是因为我上了初中，到了新学校的学习压力大。我累了，我用订书针划我破的手，最长的伤口有5厘米，血不断地流，回到宿舍，舍友都问我为什么要这样，我说“这是我能想到让我清醒的最好的方法。”后来班里传遍了我自残的消息，只有少数的温暖，还有的只是投来鄙夷的目光，他们及时没有说话，我也能看出他们再说我矫情，说我装什么抑郁... (匿名)

女,12岁,不知道从什么时候开始我越来越讨厌回家了，越来越逃避现实了。我的父母他们很烦，每一次都指责我，他们偏心，我是家里最小的但是他们没有像别的家长一样偏爱小的，他们更加讨厌我反感我，我并没有做错什么啊，我不明白他们为什么要这样对我，我的姐姐也是，把所有的任务都丢给我我不做她们就打我，我胳膊上青一块紫一块还流过血，但是我不敢说什么，害怕和逃避导致我越来越讨厌现实中的他们。我测试过很多抑郁症测试，都是中度抑郁症和重度抑郁症从来都没有过轻度抑郁症或者无抑郁症，我自残过，我想自杀不止一次。老师针对我同学也针对并且讨厌我，我并没有做错什么，我很想和他们打成一片，但是他们当面一套背后一套，我到底做错了什么啊。我父母他们说要离婚，我觉得这都是自己的错我把所有的责任都往自己身上推，尽管我知道这不是自己的错，但是我觉得是我给他们丢脸了，我就不该活在这个世界上，他们怎么会有我这样的女儿啊，我真是给他们丢脸，成绩成绩不好，人际关系也不好，真是给他们丢尽了脸。我从来都不敢跟他们说心里话，因为他们的下一句话真的就让我非常崩溃，我一点都不想回家，我讨厌他们。我真的好羡慕二班的家长，他们会从自己孩子的角度上考虑孩子，但是我的家长不会。即使我内心再伤感再难过我都会笑着和他们说没事啊，我能有什么事。噗，我这样的人是不是就该死啊。 (匿名)

男 六七年走不出一段感情，不受控制的想起，痛苦的想离去。最近准备直接联系让我这么痛苦的那个人，想告诉她我的状况，想她能帮我释怀，因为一直在逃避，知道她的消息就会难过。现在想试着面对沟通，这可取吗，

男 有些问题不是有钱就能解决，我这样的毕竟少数