女 为了自己努力而活才是最重要的事情，管不了别人那么多的心情，我不是救世主！

女,12岁,我叫lhm，现在是七月三十，时间凌晨一点四十四分。我开始迷茫，我想知道人到底是为了什么而活，人为什么会出现在世上，既然人的尽头只有死亡，那为什么不早点离开呢。这样，那些痛苦的人，或许就不会再痛苦了。人活着的意义是什么，就因为她是长辈，我就一定要听她的吗。我在好好的和她解释和她说话，在她眼里，全永远都是顶嘴，我想死，我想离开，我觉得我就撑不下去了，就算生了什么病也不想和她们说，就让我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我还有朋友，我想远离家人，我不想离朋友，但是我的朋友，他们每一个都在我的背后说着过分的话，我没有妈妈…没妈崽…我告诉你，她长得不好看就算了还那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我为什么会变成这样，我就算是心理有问题我也不敢告诉他们去医院看，我就算有什么病也不想告诉他们，看了又怎么样，知道了又怎么样，他们嘴里或许只会说:一个女孩子那么矫情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病谁不生病，我们这样做都是为你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房间里不知道干什么，脸上没有一点笑容，整天在那里看手机。或许，我再怎么努力他们也看不见，他们好像只看得见我的缺点，只看得见别人的优点，我就像被他们故意分类了一样，我永远都是他们眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很爱哭，说几句就在那里哭。你那不是说了几句，你说了我整整三年，朋友再多又怎么样，又有几个是真正的和我交朋友呢，如果我是哑巴就好了，或者就让我变成聋子吧，这样我就听不到他们对我说的任何话了我脑海里不会再浮现那些话了。我什么都没做，那他们为什么会这样对我，我的努力他们好像永远看不见，我能怎么办。我已经开始不想社交了，少说一些话，少一些麻烦，可能，我真的不应该说话吧。现在时间是凌晨两点零四分，她开始不停的使唤我，说我只会待在房间，我待在房间里发呆，或许总比你待在那四人一桌的赌博好。我并没有歧视什么，放假，难道不是让人放松在假期快乐的吗，我也不想在假期死去，我死了，会不会被更多人的人辱骂，如果我真的撑不住了，找个好时间，就这样结束一生吧。 (匿名)

女 我妈妈从来没有管过我学习还对我要求很高，每回都是考试前不管不问考试后问东问西，因为爸爸常年不在家，如果抱怨只会说其他正常家庭都是爸爸工作妈妈带孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆话，说真的好学生只要给学费就能上985，211 是谁不对啊！！ 一点都不想笑的，他们都说我好活泼，好优秀的，呵呵 想过很多次去死，但又不想给周围人带来麻烦，让奶奶伤心，反正就是我不对吧，毫无作用，累赘，废物，只会给他们带来麻烦 天天晚上都睡不着，一直想去我这种渣宰早死早好 我经常在出问题时割腕，自残，不会死的那种，挺舒服的，或许现在这是我最开心的事了 反正只要不死也没人会在意吧，全都是我的错呐，如果我能再优秀一点，大家都好好的 不要说这种想法是错的，不然我真的会绝望啊，至少让我有个盼头 我就是想问问我为什么而活着？为了什么出生？指现在，不要提美好未来什么的，那些对我来说太遥远 (匿名)

女,17岁,高二高三这两年，我一直在想，人活着到底是为了什么，为什么还活着，你能做什么，能给社会带来什么贡献，为什么要带来贡献。活着，也会给别人带来麻烦，特别是家人，我觉得我不值得她们对我这么好，我就是个败家子，天天啥事都没得干的，还花她们的钱，并且，我觉得我偿还不起她们对我的好；对于朋友也是，我脾气明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她们很多时候就是会让着我，何其幸运，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有时候我还在想，人为什么要努力，万一有一天突然就因为什么si了呢，那好惨啊，之前看到一个新闻，一个大学读法的毕业生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因为一场意外，他离开了…多么悲哀，自己努力那么多年，结果呢… 生老病死，我们都无法改变，你永远都不知道明天和意外那一个先来……所以，我很害怕，这也成为了我生活中躲避的一个借口…… (匿名)

女,17岁,凭什么要我为了你去改变自己？ 我要为自己而活！ (匿名)

女,15岁,为了自己而活着，为什么我要活在别人安排的生活里 (匿名)

女,15岁,嗨，陌生人你好。 要不要写这封信，我犹豫了很久。因为我要倾诉的，要问的，都是应该自己问自己的。可我还是想问出来，希望你能看完这封信，很感谢。 我想问我活着是有什么价值呢?可能这个问题由15岁的我来问出来会显得很奇怪(我想不到形容词)但我真的有很认真的思考这个问题。 我成绩不稳定，忽上忽下，上也上不了多高，下却能下的很低。开学就要高二了，现在在上网课，又不自律，基本上没学什么，又要和别人拉开一大截。明明知道再不学就要废了，可还是管不住自己。怎么讲呢，我觉得我在很清醒的堕落。我上课去刷视频，去聊天，我知道这些没意义，但好像比起学习，我更愿意去做这些事。每天装的学习很用功，装的自己都恶心了，一考试就会原形毕露，怎样才能自律呢? 我没有朋友，一个都没有，应该说是一个真的朋友都没有。只是因为偶尔的彼此需要，偶尔联络，还要装作很熟，关系很好，其实我觉得有点恶心，但我就是这样的人，没有办法，我自己也很讨厌自己。有一个持续了四年的朋友(算是吧)，其实我们两个人的思维模式，价值观，世界观都不一样，也就没什么话题，就也是装吧。我也有点觉得我像讨好型人格，怕被别人不喜欢，怕被别人排挤。上高一的时候，在寝室，只要有人需要帮忙，我就第一个去，但也没有跟她们关系很好，感觉很客套，这也怪我的性格。我很自卑又很自负，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我觉得自己是个白眼狼。我对家长的态度时好时坏，用邻居的话说就是一点都不懂事。我爸妈很宠我吧(应该是这么说)他们不指责我的态度，我觉得我自己就像个白眼狼。一直很宠我的奶奶，我却很少去看她，因为我懒，听着很搞笑吧，但确实如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家离得很近，但是我心里还是很抗拒，我讨厌出门。我对其他亲戚也是这样，我甚至觉得他们看不起我，我讨厌与他们来往。我把所有人都想的很坏，我可能有病。 长相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我为什么活着呢?为了谁?有什么价值?世界上也不缺我这个废物。如果我死了，没有人会伤心，也没有人会怀念我。爸妈会松气，因为再也没有一个祖宗一样的女儿折磨他们了;学校也不会在乎，因为我不会死 在学校，而且会少一个差生，没有人会不乐意;朋友呢，大概会叹气吧，因为少了一个可以利用的人。 我不会自杀，因为我怕疼，很搞笑吧。前面说了那么多，没想到我还是个怂蛋。可能我只能这么没皮没脸的活着，很煎熬，度日如年，我感觉自己在被凌迟。

女 怎么样可以更好的为自己而活，感觉自己从前迷失了自己，有些给别人活得。 (匿名)

男 人性真是贪婪，，，，，，，，，，，，，， (匿名)

女 我要不要管那些早恋的同学呢，这件事情困惑了我很久，让我一个人一天都没在状态之中