男,22岁,是我有问题吗？男女生之间一会儿又聊的开心，一会又爱答不理！这个女的是把我当朋友吗？她就是有什么事也不和我说，就有事要做就求帮忙，从来也不讨论严肃的事情，就嘻嘻哈哈，好像拒人千里之外，这他m算当朋友? 算了，我自己都觉得不是！真的恶心到我了！有事才找你，说个话影子都没了，把我当nm工具人吗？我TM真的生气！ (匿名)

男 和女生是朋友，她知道我喜欢她，之前吵过很多次，但最后都和好了，我问她有没有男朋友或喜欢的人，她就是不说，还说不要逼她，然后她说她很生气，，为什么她就是不肯说。

女 我有一个朋友，是女生，她很优秀，成绩好美术好，长的也好看，人缘又好，但是我样样没人家好，有的时候她跟他的异性朋友吵架，就跟我埋怨说她跟那个男生交往太深了，一吵架好烦，我一听，很生气，我就说，我跟我们班男生都玩的不是很好，交情浅，我朋友就说，交情浅才好呢，她不想跟别人交情太深，我该怎么办 (匿名)

男,22岁,难以启齿，但我还是想说出来，以面对自己寻找真正的解决！ 和一个女生朋友聊过几年，他把我当闺蜜，无话不聊，但是最近她有男朋友了，她有有男朋友之前几天，她开始对我冷淡，又拒绝我的话题，感觉我像是舔狗。我还疑惑为什么会这样，直到她说有男朋友了，主要是她的口吻，像是要我祝贺她们，像是要赶我走。 的确，我也那样做了，不再联系，我感觉我被欺骗了！我生气的点不是她找到男朋友，而是不告诉我，我以为我们是朋友，我思考我和她的关系，既然没把我当朋友，又不是她的前男友，我以为我是闺蜜，那么我到底是谁？ 这两天她又找我，和以前一样的话语，好像和以前都没有任何变化，但我我真的很生气！感到奇怪，我也很不想去理她，我感觉没有和她说清楚，她到底把我当什么？ （可能有些细节不清，我们是几年的普通男女生朋友，没有任何性关系，问题是疑惑我到底该怎么面对她，以及改变自己，感谢！） (匿名)

女,16岁,事情是这样的，我不知道是自己太敏感了，还是如何？后面的他应该都是女生只不过语音输入的时候弄错了我在班里有一个比较要好的朋友，但是他有时候总和别人玩儿，和我一起当语文课代表的那个同学还不错，有时候会一起聊一聊，后来有时候交往多了也会觉得他还真是个不错的人。但是他有自己的朋友就是很好的那种吧，他有一次说我跟你说过那事儿吗？我说没有，他说那我还能跟谁说呀？我就感觉他应该觉得我也是个不错的朋友吧，后来我就跟他表明心意，说我觉得我在咱们班除了我，那个朋友之外，就是跟你最好了，他就说嗨，怎么着的，反正就是，怎么说呢，他就说，我觉得你还算个老实人，就是比较厚道的人。我也不知道这话是什么意思吧，可能是我想多了，他说我跟你说个事儿吧，后来她也没说，因为周围有人，后来抱作业的时候问他是什么事儿，他就说没事儿，不说了不说了，但是我挺好奇，我就问了他，他就说不说了，先看看卷子吧。我觉得我可能再问下去人家就会生气了，所以就没再问，有时候吧，我觉得那个同学真的挺好的，毕竟跟他待在一块儿很舒服，但是人家好像并没有把我当成很要好的朋友吧，我有点难过[流泪]。 (匿名)

女,20岁,我和一个男生互相有点好感，但是没进一步发展，会每天聊天，他给我点过几次奶茶，后来不联系了，放假回家一起出来玩，发现他和我从小玩到大的女性朋友在一起了，并且之前我和这个男生在暧昧阶段的时候我就和这个女性朋友说过我和他的事儿，并且在和她交流中，我还透露过我们不联系我感到很惋惜，但是她居然和他在一起了，我曾经以为我们是很好很好的朋友，毕竟我们从小玩到大，现在我就很生气，不生男生的气，很生女生的气，因为我们的关系在这之前真的很好，我不明白他为什么这么做 (匿名)

女 我跟他是很好的朋友在我看来很好，我们俩个之前是恋人最后分手了我提的后来变成了现在的朋友关系，其中我们两个确实都找过男女朋友但是最后都分了，他中间给我表过两次白，我没答应，因为我感觉现在朋友关系挺好的，害怕当了恋人分手了连朋友都做不成，这一次我们中间打了几次qq电话，我突然间感觉有安全感，感觉他很关心我，他不回我信息我就会一直等，见到他不敢正眼看，也不知道说什么。 提提意见吧 谢谢

男,20岁,喜欢一个女孩 她说把我当朋友 但是她很信任我什么都跟我说 她跟我说过她只是把我当兄弟一样 我该怎么办 就这样一直对她好下去 还是把她当普通朋友？ (匿名)

刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了。

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人对我的看法！每次我被在乎的人语言伤害的，我下意识的顶嘴！每天每天我感觉自己都很开心，可是一到下午我明明没有受过任何伤害，就是心里闷的，忍不住流泪，就像一个石头，在心里！难受！我就会忍不住伤害自己，我感受到身体上痛苦，就会有快感，觉得就是这样！我知道我病了，每次看到朋友，我会下意识掩盖伤口，继续开心的说笑！我渴望他们发现我在自残，心理有病！可是同时每次有人细心发现我的伤时，我不知道我突然哪里来的很多借口！表示这只是不小心弄到的！依旧嬉皮笑脸！那一刻我觉的我就是这样的，传说中的活宝！可是每次在下午。我就忍不住伤害自己！我喜欢下午，静静地听着抑郁的歌，一个人！我喜欢淋雨，我觉得这样我会开心！我喜欢在自残时拍下视频，一遍又一遍看着。 有的时候我会清醒，我知道这样不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他们不相信，他们觉得这不可能！我不喜欢写日记，我不喜欢讲秘密说出来，我喜欢把秘密掩埋在心底！我忍不住告诉所有人“我就是一个开心果” 我还年轻，我还是一个初中生。我不知道我会变成这样？？？我不知道什么时候开始不怕痛，开始自残的？我害怕我将来会疯掉，我死了也许觉得身边人会好过！我害怕，我害怕我伤害了那些我在乎的人！我怕会疯，我会拉下我的父母一起！ (匿名)