女 我一直都是好脾气的人，只是许多可恨的事情都发生在了我的身上，导致我心里很不平静，我不知道我的底线到哪，无论别人怎么气我，没过几个小时，只要她温和的和我说一句话，我就会立刻原谅她，我对友谊很重视，我的上铺总是动不动就和我生气，有的时候我都不知道原因，她就不理我，弄得我很尴尬，班级发书，都没人数，都做别的事情，我帮他们（舍友）数完了，结果他们都不理我，把自己的拿走，然后给我剩下的都混在一起，我给一个人记得笔记，我说用一下，他说他装起来了，我说你拿一下给我看看，他说他不想拿，我在宿舍叫一个人，其他舍友都在，他们知道我叫的那个人不在，可是我叫了好几声，没有一个人多一句嘴告诉我，他出去了，还有就是父母对我也忽冷忽热，有时我总是多想，我就是这世上的那个多余的人，你说是我的问题吗？ (匿名)

女 因为是人才同情心泛滥，困于情，明知道没有责任心上进心颓废消极懦弱之人，只是喜欢他的眼睛和温柔，也许因为懦弱所以才温柔吧，还期盼自己能改变他，知道是什么人所以心有余悸，他为了逃避责任而分手，反而耽误了自己，始终无法 原谅他也无法原谅自己，不知道有同样的同学圈子分手后还有没有必要再原谅再正常朋友交往，实在没有那么大肚量………心里只想一定要争气，别在耽误光阴，为自己逆袭，摆脱阴影……不知道自己是否心里已经有疾病 ，他宁肯和各种前女友和异性闲聊和游戏，也不好好努力奋斗，实在气人，自己本来打算原谅过去，大度生活，结果实在是因为自己耽误的太厉害，无法真的原谅，索性带着气性努力自己，也许自己优秀以后会感谢今日不娶之恩，好的也许在未来等我吧，心里对他还是有爱，但大多是恨铁不成钢的感觉，有点嘲笑自己看人的眼光，对自己的心里伤害很大，有点像农夫与蛇的故事，他自己却不以为意，突然为自己不值，自己选择的自己就要原则承受吧，怎样改善自己？怎样让自己有自己的朋友圈，因为大多数无法与朋友建立亲密朋友关系，一个女生优秀的标志是什么？我缺乏生活愿景，总是行动力不佳，怎样向以前一样阳光心态面对现在，全部重新开始呢？如果自己的生活变不好，我做不到原谅他，试过了还是恨他，恨得程度有点类似于杀了他心都有，呵呵，主要还是气自己眼光差，他说我们终究还是过不到一起的，我就想说要干嘛去了……浪费青春，自己也终究是俗人一个，故事俗不可耐，希望他从不曾出现过，不如不见，有点命里一劫的感觉……另外自己很难和同龄男生做朋友，没有几个异性朋友，特别郁闷，自己异性缘太差？想朋友多一些，自己能专心致志的改变自己，别再拿别人的过错来惩罚自己，成全放过他，也放过自己，错爱太伤

女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。 (匿名)

女,21岁,记得15岁的时候我经历了人生最黑暗的时刻。那时候我读初二 没有分班之前我性格活泼开朗的 我脾气很好 有东西也会分享 和同学的关系都蛮好的 班里的男生也没有对我恶语相向 但是一切在分班之后都变了。分班之后不懂为什么 不管男生女生都排挤我 嫌弃我 班里的男生拿我开玩笑也时不时的谩骂我 我明明都没有做什么 也没有说他们坏话 但是他们却对我充满了恶意讨厌。 那时候我的同桌听班里的女生说我各种坏话 她就讨厌我 一点都不想理我 后面和她做久了 她发现我压根就不是她们说的那种不好的人 她就不讨厌我了 也和我说话了。这些不是我自己觉得的 是她亲口和我说的。那时候我变得特别敏感 也变得沉默寡言的。至今都还记得下课了我都不敢出去外面的走廊 因为我知道我去了她们肯定不和我玩那时候真的很压抑 最后我再也受不了 我就辍学了。我和班主任说 她觉得是我太敏感了。我把那些事都和我妈妈说 我妈妈竟然说了一句“为什么他们这样对你 不这样对其他人” 是啊 我也不知道为什么 我也感觉好委屈啊 明明我都没有做错什么。我爸就气不过 因为我有一次出去玩 自行车忘记上锁了被偷了 还有我这样子辍学他就打了我 那时候我后背被打得都是伤 他还赶我回老家 他觉得我不读书了就应该回去农村。我回老家待了一个月 经常晚上哭 感觉真的好委屈 同学的语言暴力爸妈的不理解还被爸爸打 身心都受到了重创。后面最后一个学期我还是回去读书了 突然之间 班里的女生个个都喜欢我 男生也不再对我恶语相向了 我不懂为什么会这样子 之前那么排挤我嫌弃我现在却都喜欢我 那时候我变得比之前开朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我压根就释怀不了 。因为我那时候经常请假不去学校 有一次我爸爸喝醉了 对我说了句“你活得不如一块砖 还不如去死” 这句话真的伤到我了 我没想到自己的爸爸竟然对我说那么伤人的话 这句话还有那些被骂被嫌弃被开玩笑被排挤的时刻 就像一把刀 无形的刀刺在我心里。不读书之后 可能是因为因为那些创伤导致我特别害怕孤单 所以我经常和闺蜜出去玩认识各种各样的男人 当然了 只是单纯的出去玩没有去酒店。因为读书的时候被那些男生语言暴力开玩笑 所以我对那些有礼貌绅士体贴的男人特别有好感 这些都是因为那段经历的原因。现在懂事了 我不怨家人了 我知道他们是爱我的 他们只是不想我吃没有学历的亏 还有那段经历我差不多释怀了 可是我知道需要用一生去治愈。 (匿名)

男 医生，你好。我是一名高二的学生。今天我与同学发生些矛盾，一直到现在我感觉在我心里一直过不去。事情的经过是这样的，今天下午上自习课，我左边的女生和我前桌男生说话，我跟女生说你别讲了，她嘴上说不行但是还是没有再说话(之间我们争执了几句)，下课我再次找女生理论，告诉她以后别上课说话了，她不听，在我们争执的过程中，那个和她说话的男生过来将我推倒后被同学拦开，随后我们去了主任办公室协商，在协商过程中我听到他大致意思讲我人品不好相处不来之类的话。虽然事情在老师帮助之下得到解决，但是我心里一直过不去这个坎儿。我想大家都是同学，我在那个男生心里要有多差，他才会不顾及同学情谊对我出手。并且我说了在办公室协商过程中我了解到他口中的我是人品不好，不合群的那种人，我现在心里特别难受，我现在感觉自己特别和别人不一样。希望得医生的帮助。并且我想告诉您，在我输入这些字的之后，我心里其实已经有些好转了。但我仍对于他说我人品不好，不合群等等的话十分伤心。平时我认为就是大家口中的老好人。没有得罪过(我认为)。写了这么多，不管是带有我主管的偏向还是什么。我希望医生可以提出我的问题，并且对我进行一些疏导帮助，谢谢您 (匿名)

女,才上大学，第一个学期和室友相处很好，很喜欢她们。第二个学期，感觉她们不再那么喜欢我，慢慢有了距离感。后来，距离拉大，我很难受，就倾诉自己的难受，对象选错了。最后因为一些事，和她们闹掰了，大家综合了我说她们的坏话，集体赶我走了。最后我道了歉，他们说话挺插心窝子的。现在，我们经常在学校里遇见，见面很尴尬，有时候给他们打招呼，感觉她们要理不理的。挺难受的，觉得自己过的很窝囊，明明自己也受了伤害。自己想放下，周边朋友也劝过，给过建议。可是自己就是放不下。怎么办？我似乎有种得不到就要毁掉的心理。 (匿名)

女 上个学期我们班的几个同学喝了酒，然后我和我的班长去告诉老师，然后他们一直怀疑是班长，然后我们班的班长很慌张，就跑过来跟我说，像他们道歉，我当时有点纳闷，我就说为什么，要道歉，我当时就说了这么一句话，我没有去跟她道歉，然后班长我们班的班长好像是故意害我，她就去跟他们道歉，们面前在他们面前说我什么什么什么的，反正很难听的话，然后让我们班90%的人都讨厌我，因为那几个喝酒的人是我们班有势力的人，她们一直很讨厌我，我也一直搞不懂他为什么很讨厌我，明明我只告了我喝酒的那几个人，没有告其他的人，而全班人都讨厌我，针对我，我在那个班，真的好痛苦，到现在我感觉都有点心里不爽的那种，不知道怎么办？还说我一定找不到真正的朋友，说我是一个白莲花爱装的女生，反正很多坏话走过我面前时还吐口水，给我白眼，还有一群人暗示我，只要是队伍，他们通通让开，让我一个人在这里，然后我总感觉是我错了，然后我就去跟他们道歉，我知道我来不及了，因为我是后道歉的，他们已经恨都恨过我了，我再道歉也没有用伤心难过，情绪低落，怎么也高兴不起来？反正有点想哭的那种，一想到这些事情，我我错了，最主要的是我们班长老师针对我，他既然出卖了我，但是他还合伙了，跟他们一起欺负我，我真的好难过了，但是我真的想道歉，不原谅我还记仇，因为那几个同学当中，有一个是复读生，他给老师留下了坏印象，所以他认为是我告他喝酒这件事情，然后今天在群里面我聊天，他们全部都针对我，还骂我什么很难听的话，我实在忍不了，我不知道该怎么办？反正想起这些事情，我心里就好难过，总感觉有莫名其妙伤心

女 六年级时，因为学习不太好，又有点调皮。却被班上几个学习还可以的女生看不顺眼。干什么他们都要暗暗多说坏话，后来其中一个德行很坏，爱欺负别人的陷害，找了机会当全班面打我一耳光。。。事后还嘲笑我，导致我现在心理对交友有影响， 几 影。到学校还能看到那个女生，又臭又，满口脏话，德行差，看到了他我就有想报复她的冲动，我现在成绩，，，，各方面比他好，可是就是不服气，他给我带来的伤害，总是使我心理很坏。 (匿名)

女 45岁老男人跟人说他还有剩一点激情。呵呵呵。

女 我老公和我两地分居十年之久了，每年偶尔见一两次面，平常十天半个月也不通电话，微信上也就三两句话，无话可说。他也很少交钱给我，儿子上学时，小孩生活费都是我拿，现在儿子不上学了，孩子工作也是我想办法安排，他不过问，好纠结要不要离婚，现在我的生活里有他没他都一样的 (匿名)