女,19岁,突然发现原生家庭的伤害是不可磨灭的 我是单亲家庭，父母在我两三岁时就离异了，我从小跟着母亲，父亲从离异到我成年从未给过抚养费，两人分开时还带走了家里所有的钱甚至妈妈的嫁妆，家里的家具都被他搬空卖掉了（听家里人说），六七岁以后我对父亲才开始接触，他好面子在我过生日时会把我接过去找一堆他的朋友吃饭，有次破例跟他回奶奶家过年回来时还拿走了奶奶那边亲戚给我的压岁钱，他一直对外宣称从小养着我们母女，我小时很怕他因为陌生，因为听家里所有人跟我说他有多不好，长大后可能有家人的缘故也有自己的评判觉得他可恨又可怜，我的母亲在我记事起外边的人都说她好相处性格好，而我一直认为她是一个冷漠的人，例如下暴雨我没有伞淋雨回家她不会接我，我下夜班到家灯也永远是关着的，我喝醉酒差点进医院被同事送到楼下时让她下楼接也是不情不愿，我生病发烧也只是说一句吃药，过几天问吃了吗我说没吃就开始说我不吃药还叨叨难受，小时候的事记不太清了，长大后能记住的感觉伤害更大，她说我是不听话的人，而我觉得是她造就了今天的我，认识我的人都评价我比同龄人成熟很多，而我也希望自己能够像同龄人一样，但现实不允许，离异事父亲带走所有家当，母亲家本身也不是富裕人家注定了我从小就是穷人家的孩子，从小周围的人见到我和母亲在一起第一句话总是你妈妈不容易，你以后好好对她，这种类似的话听了无数遍，我初二就不读书了，因为叛逆不好好学，学校推荐我去很多学校，我都拒绝了，我对外说与其上学学的不上不下不如出去学门技术，只有我自己知道，我觉得不读书我母亲能少花点钱，在那之后我母亲有个阶段总是用别人家孩子和我比较，说我不好好学习，而我则在心里低估嘀咕，同龄人父母花钱供着上学补习吃好的穿好，而我基本不花家里钱，从我初三开始我就没管家里要过钱，后来和母亲换了城市生活需要租房压力倍增，还不到十八周岁的我一年给了母亲近两万块，之前我们在小县城，人均年收入也就两三万，我的保险一年七千多也是自己交，有个阶段我觉得很累，努力了一年，什么钱都没留下，我会从心里难过，觉得同龄人一年不花父母这么多就不错了而我却在这撑起了半个家，我给母亲花钱时从不会计较，但我感受到母亲的冷漠时这些坏情绪便会蜂拥而上，我从心里怪她没有好好的养我，但我也会自责，也怕别人说我自私，说我不知感恩，但这真的是我的错吗，其实我每天都很痛苦，因为什么事都考虑太多，但即便如此还是会被说不心思事，我该怎么办 (匿名)

女 我的亲生父母生了我把我给了别人，在这个养父母家里妈妈老打我对我不好， 哥哥吃两三块钱的雪糕我却只能吃五毛钱的还是融化了的。 本来想嫁了人就好了，没想到嫁的这个人。 自从孩子出生了就变了，打我，恐吓我，威胁我。 不知道为什么虽然我已经知道明白我已经不爱他，对他特别反感，可是还是不愿意走，他说我有心里疾病～～ 说要我放下但是我放不下，这些事每天都在我脑子里回放～～～

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女,27岁,其实这个世界上只有心理健康的人和原生家庭至少没奇葩到就离谱那种程度的人还有条活路走亲身经历，一旦沾上一个有问题的原生家庭，；你自己多努力那都没戏，一辈子都毁了会把你吃的连活下去最基本的能力比如吃饭睡觉等等最基本的东西都不剩连骨头渣子都不给你剩下 (匿名)

女,我真是对我妈无语了，就是因为它能深，所以就什么里都给他占，所以孩子就必须处于弱势，真不知道他是怎么虐待我的，我现在变成这个样子，从一个好好的人变成这个样子，全部都是因为他我都没有过什么怨言，更没有去诅咒，就因为她的性别救了她？？？？？？？？真的是有命生没命养，并不是所有的父母都是爱孩子，我已经变成了这个样子，天天浑浑噩噩，不但不闻不问，还要继续来伤害我，就在新的一年又要继续来伤害我，我人都要累死了，然后一直在那弄，一直在那个人物他妈来个逼来着的 (匿名)

女,20岁,像我这种原生家庭不好所以造就现在一系列难以改变的性格和缺陷的人，又穷又丑又懒，是不是天生就是那些原生家庭幸福的人的配角 (匿名)

女,19岁,…我发现我交往中有虐待伴侣的行为，就是…不论男朋友做什么我总是要比，他做得好我排斥他（反正不会夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行为，感觉这做的确实有点令人发指的讨人厌…,不用怀疑哈，这就是跟我的原生家庭有关，我内心深处是不怎么会爱一个人的，但这个人只是伴侣哈，就像我老是虐待自己一样，我认为这就是我爱的方式，我妈就是这样对我的，我只是复制粘贴了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她们怎么还不分，我小时候最大的愿望就是当孤儿，其次是让她们俩离婚，说实话老早以前我以为我妈是被拐卖到山里来的城市女孩，没想到…有天我忍不住问了她们居然还是自由恋爱，怀孕期间还一起去附近的湖边钓过鱼…,其实她也只是远嫁了而已，长期生活在一个远离家乡的穷乡僻壤让她暴躁，特别是生儿育女后的繁琐事让她天天被困在一个狭小的地方扭曲,小时候她总是半好半坏的，她给我一种很时尚的感觉，跟村里的其他人不一样，也很会挑东西，她选的东西总是很好，可惜她没有钱，她坏就坏在她给我一种总是很暴躁的感觉，很易怒，没有包容性，我记得在我很小的时候她是会打人的，偶尔背上遭一掌或者胳膊一块青…但自从我爸用离婚来威胁她后她好像就很少这么干了,童年过的不是很开心，她总是会说一些很伤人心的话，就比如“要是没生你就好了”，“我不要你们了”“别人会给她妈妈脸上贴金，就你总是给我脸上抹shi”“你滚，你到大街上随便认一个妈去”…我总认为这些话很伤人，我但我不敢反驳她，直到多年后我有勇气了，她说：这些话你怎么还记得，你忘了不就行了吗…,她对生活的哀怨好像全撒在了我身上，她总会骂我骂得失去理智，把自己认知里的一切都通过这个缺口宣泄出来，小时候什么都不懂的我只会在那里孤零零挨骂（在上小学时时去城里租了个房子），周围人都不认识，记得小时候她找我要钱，我的什么都是她的，长大要花钱来买…,我爸我是常年见不到的，他有时候在外省打工要过年才能回来，平时也是各种忙工作…,小时候我感觉我是没有自己的人格的，我总是在哭，我总是在变，记忆碎成一瓣一瓣的，隐约记得我小时候笑的时候是会露出小尖角牙齿的，跟现在这个走路还驼背的人貌似差别很大…,我在恋爱中把我原生家庭施加给我的折磨又复制了一遍给他受了一遍，哎，怎么说呢，我这性格一般人还真是受不了…估计他也被我折腾得不轻,在交往中最另我可惜的一点是他也包容心很少，但我也过错蛮多，抱歉哈，让你卷入我的因果, (匿名)

女,说实话吧，在原生家庭其实日子一点都不好。经常被打被骂，也习以为常。可就是每次被打被骂时，都没人能理解我心里面的感受，有一次我被打了，他说我然后呢，我跟他说对不起，我说了许多个对不起可换了。的却是他冷言嘲讽我真的是活不下去了。这世界没什么我可留恋的东西，我真的是活不下去了

女 一件小物让你秒变时尚潮弄儿，，，，，，，，，，，，，，，

男 想找人聊天，，，，，，，，，，，，，，