女 只想好好爱自己，没有人真正懂你。。。。。。 (匿名)

女,33岁,一个连自己都不爱的人，又指望谁来爱自己呢？分享❤❤无论怎样，先爱自己。。。。

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女,36岁,自己该怎么爱自己啊？使劲给自己买好吃的好穿的，买自己喜欢的，按照自己喜欢的方式来做事，可还是感觉不到快乐啊？ (匿名)

好爱这个女孩啊，当她成为别人的新娘，我再去寻找伴侣

男,23岁,人人都说爱她之前爱自己，可是现实就是，爱她的时候，怎么能爱自己？就比如因为一些事情，她生气了，就要哄着她。哄着她这个事情本身就是一件安慰她委屈自己的事情。所以所说的＂爱她更要爱自己 ＂这个现实是做不到的。＂ (匿名)

女,愛上一個根本不愛自己的人，好痛苦，就一心想跟他在一起 (匿名)

女 怎样才能不去在乎任何人，不要为了别人来折磨自己，好好爱自己 (匿名)

女 心理烦躁，感觉生活有好多烦心事，压力好大，想找个人说一说 (匿名)

男,24岁,今晚跟自己心仪的女生表白了，她没否认，但是我说当她默认的时候，她就不要玫瑰了，但是好说歹说，最后我说玫瑰你手下，我没要求她答应！她的心理是怎么样的