女,25岁,我妈说她不管我了，以后的人生我自己做主，幸不幸福我自己说了算，总让我感觉很陌生，不是那个我熟悉的妈妈了，总觉得怪怪的 (匿名)

女 我这辈子最大的悲哀不是没有追到全世界，而是请你欣赏我，这个你就是我的妈妈

女 妈妈逼着我死说你死吧没有一点优点在自己准备死时妈妈冷眼相看他是不是特别想让我死 (匿名)

女 想起我的妈妈 心里不禁感到有些难受 变成那样也许对你来说才是真正的解脱吧 但是倘若可以生在我们这个时代，该是多么的美好啊 (匿名)

女,15岁,因为是个女孩儿爸妈离婚了，之后跟着妈妈再也没有见过亲爸我妈妈为了我去了韩国，之后结婚怀孕了，我也是在妈妈怀孕的时候才知道她结婚了，我从来没有恨过任何人，之后弟弟出生了我受了很多委屈，但我从来都没有对任何人说过，妈妈和后爸都爱财如命，我觉得他们真恶心，后爸对我也还行，在韩国受了校园暴力之后去了我大姨那里，弟弟出生之后我受到了很多不公平，我很讨厌重男轻女这个词，我终究不是后爸亲生的，有一次弟弟抢我的东西我就打了弟弟，然后妈妈就和我吵起来了，我当时就站在那里什么都没有说，我就想问小时候受委屈的时候，你为什么不能在我身边？你为什么要去韩国你为什么不帮着我，我只有放假的时候会去妈妈那里，我很小的时候就知道妈妈总会再找一个人嫁，韩国初中要买校服那次，我拿了奖学金妈妈就让我自己付钱，当时我心都凉了，你是我妈妈为什么不能给我付钱呢？为什么一定要拿我的奖学金呢？她从来都没有意识到自己的错误，当然我也只能忍着，最后去我大姨那里了，道也还好，我很讨厌放假，我不喜欢和他们接触，让我觉得很恶心，我没有什么朋友和我玩的很好的朋友最后都离开了，我很讨厌后爸看我的眼神，我从来没有恨过别人，我只恨我自己，最近睡觉总能梦见自己棺材被抬走的画面，就算不睡觉也能看见，恐怕我是真的活不久了吧，妈妈后爸都已经40了，可是后爸不理解我还要再生一个女孩，我也不知道他们怎么想的，反正和我没关系，我不知道我先走一步，妈妈会不会伤心反正我是解脱了，他们对我都很好，我要什么给什么，可以说是特别娇养我，但是我还是搞不懂自己到底要什么 (匿名)

女,32岁,你知道我为什么能做到离开尹吗？因为我把你当成了我母亲曾经的一部分，相信我不会背叛自己母亲的。自己妈妈被爸爸抛弃，我深知痛苦，而且我也是女人，我封闭了自己十年，让自己做了对的事。我现在终于走出来，回归了自己本心，我打算看望妈妈，和老公一起给妈妈看病，买衣服，做我应该尽的事。而我弟弟随了爸爸，他跟爸爸阿姨一起，也没有责任心被爸爸骂，而我奶奶虽然做了错事，我奶奶五个儿女说不如我一个。我爸爸希望我管他，但我做不到妈妈过得不如她，我怎么能放下妈妈去管他，阿姨我更不会管。我把你当成我母亲一部分，相信自己不会也不能背叛自己的妈妈，所以我是非常聪明的，让自己没走弯路。如果是你自己的妈妈，生了你，怎么能让她难受呢？所以我聪明的规避了其他女生犯的错误。她们跟你抢，我不能，我的良心指责我多年，痛苦会让我成长，我破茧成蝶，已经过成了自己想要的生活。一方面让自己成长，一方面又没有做错事。我这些年病也是自己良心受不了煎熬病了，不想做丧心的事。我忠诚于我的妈妈。所以不能容忍我爸爸背叛她。也恨尹水性杨花，所以我这十年远离他了。（给董事长发的短信）活明白了，知道什么是对的错的了老师，这个在心里学叫什么，还是妈妈被抛弃女儿证明魅力会呗男人骗小三，，被迫成为小三，母亲受的苦我都看得到，不会做，让自己折磨。 (匿名)

女 那天网友朋友告诉我说妈妈逼着她工作妈妈不好，我是觉得她妈妈可能看她生病了激励他自强，老了也知道她能照顾自己了心里安慰，因为没有人能依靠一辈子。她妈妈实际上心里发愁她了！不善于表达。 (匿名)

今年5月份妈妈因为癌症走了，她在2019年确诊，在寻医期间一直陪伴着她。我们家是重男轻女，妈妈从小就很保护我，甚至在最后她也是想着我，想让我爸爸一定要送我读完研究生。妈妈一直是我努力的原因，有她在感觉有家有人爱护自己，我并不是说爸爸不好，但是他和我真的无法坐在一起说话，我们观念太不一样了。妈妈走了他也很不容易，也是经常掉眼泪，我也很心疼他。有时候想如果生病的人是我走了的人是我该多好。最少家还是家，只要爸爸妈妈都在，弟弟和爸爸都不用这么煎熬。我也不用这么煎熬，其实我很想很想放弃自己的人生只是，我答应了妈妈一定考上研究生，但是我对以后的人生真的觉得毫无意义，我每时每秒都在想她，看到一块面包，我会想起她每天买菜都会给我们带，去逛街，想起她和我一起买衣服，可是余生我再也没有机会了，再也没有了，我觉得全世界最爱我的人走了，不会有人爱我了。我也没有办法相信别人 (匿名)

感觉有时候睡觉就感觉醒不过来，感觉往下沉，一晚上都好几次，想醒过来必须猛的一往上挺，才能醒过来 (匿名)

女 您好，我怀疑我有忧郁症了，失眠，多疑，失落感，伤心，流泪 (匿名)