男 小时候家庭条件还可以,不过小时候父母经常吵架,上小学的时候属于私立学校,父母去我学校吵架,让我选择离婚选择和谁生活,小学就每天担心他们会离婚,小时候也经常和父亲闹矛盾,还记得那时候自己都不知道因为什么就会被骂,继而转变成天天和家人吵架,后天听说特别小的时候故意放火差点烧死我,现在想想挺有趣的,后来父亲因为赌博破产了,那时候我应该1718岁,家里还欠了差不多一千万的贷款,把我名字下的房子也卖了,家里的车也卖了,债主经常来家里要钱,什么样的人都有,那时候也会经常和来要钱的打架,因为这个原因也退学了,这几年因为生活压力每天都是情绪低落,还要在朋友面前装作没事,现在的内心属于对别人没有什么感情,感觉很久以前就是抑郁了,前天在自己工作室,27楼,看窗外突然有想跳下去的冲动,感觉控制不了自己的思想

男,我弟弟今年25岁，初一辍学在家 然后每天网吧上网 熬夜，七年前 母亲没有办法送他去当兵5年，回来后就结婚了 现在孩子两岁了，现在每天继续上网熬夜，不工作，脾气暴躁，生活没有规律 找过两份工作，做了几天就不愿意做，生活没有目标 找不到人生价值，他从小就是遇到一点困难就退缩，做任何事也不考虑后果，心里承受能力很差，和家里像仇人一样，在外面又全是好兄弟，我觉得他整个人死气沉沉，毫无生机，做什么事都提不起兴趣，家里很着急，不知道该怎么办.我觉得他这是心里问题，从小家里环境较差，父母工作完全管不到，也没有任何家庭教育，现在身边的朋友不是上网就是打牌，想换个环境有没有能力，父母生活来源都在那，完全靠父母，我是他姐姐，从小关系还好，但是因为工作说了他几次，他现在不理我了，我嫁到外地，想叫他来我这里住一段时间，怕他又不愿意，我该怎么开导他，要他看心理医生他肯定不愿意，希望专业医生指导我，该怎么把他从黑暗中拉回来。他这属于心里疾病吗？ (匿名)

女 感觉自己心理有疾病吧，就是我这个人控制不住情绪，我喜欢积压然后爆发情绪。这样的自己大概从中学时期开始转变的，被同学孤立过。 家庭情况离异，母亲三岁就离开我了，十岁他们才离婚。 就是初中时候我去了其他县城和后妈在一起，那个时候刚好被孤立，父亲也不是常常在，那段时间我最崩溃的，想过自杀，割手腕的习惯从那个时候形成的。 后来我一旦难过就喜欢伤害自己，我也不会和父亲说这些。 不过后来转学了我也渐渐变回原来的样子了，但是我想到以前的事情还是会和难过，感觉有了阴影，我的情绪很极端的。 我感觉自己就像一个神经病，但有时候我和常人无异，父亲也是总喜欢拿他的那套来和我说，我真的受不了了。 我是真的想死。。。。 (匿名)

小时候成长方面有阴影，今年近五个月时间，身上发生了太多的事，工作不顺利，婚姻解除，父母年纪也大了，我还带着孩子，我是个男的，心里恨自己，对生活没信心，没目标的活着，自己也自卑，睡觉也做噩梦，自己不知道该怎么办，心里彷徨、害怕，紧张，没地方发泄，有话不知道该给谁讲，现在也不出门，也怕街坊四邻背后指指点点，自己不争气，父母也抬不起头，自己该怎么办，目前就这样浑浑噩噩的活着，神经过度紧张， (匿名)

已经是高中生了。 我觉得我和家里人八字不合。平时有失眠，多梦和另外一些身体疾病。 我爸会动手，我妈也会骂我，爷爷奶奶也是，他们骂我是贱人，是神经病，是不正常的人，他们说我偏激，说我两面什么都说。但是我觉得我没有错，我只是很正常的困了睡醒了吃，他们老是会逮住鸡毛蒜皮骂我，动手打我，用他们的观念教育我。我真的很压抑，经常会控制不住的就难过，有时候放空了，突然就觉得生活没有意义想去死什么的。但是我知道我不想死，可是就是很难过，很压抑，很悲观。情绪上来的时候我觉得我很委屈，我就哭，他们说我不知廉耻。真的很想离家出走，去一个地方慢慢等死，但是我很舍不得我的朋友和我所热爱的东西，可是我真的很难过，很难过，我觉得很寂寞，很空虚， (匿名)

男,13岁,大家好，我真的没有钱，就只是一个初中生，我小学时候心理老师和我父母谈过我的事，但是他们前两三天对我还是很好的，没有骂我了，而且还带我散过步，但是过了几天后，就变成了原来的样子，害，我不敢和父母说我对生活的不满，也不敢和别人说，我在这里说是因为我发现有个同命相连的人，我才有胆子说，我知道父母都不容易，我也体谅他们，但是从来没有别人体谅过我，他们的冤枉和责备，让我积攒了很大坏脾气，有时候我也没有办法去控制自己的脾气，但是我从来没有伤害过别人，我崩溃的时候，低谷期的时候，好想哭，父亲又不让我哭，我每次只能憋着，我真的真的不想再活下去，没有没有什么可以让我再支撑下去，真的好累啊！我自杀过很多次了，割腕喝毒药，都试过了，我也尝试过离家出走，后来被找到了，还被暴打了一顿，我谢谢你，陌生人还能坚持的看完，能不能给我一些鼓励大家？我真的好累 (匿名)

男,21岁,我从我出生没有父亲，有一个姐姐，后来有个后爸，对我们一家挺好的，又有一个弟弟，我从小不喜欢我弟弟，欺负他，因为小时候我妈妈陪我弟弟的时间比我的时间长很多很多，家长会没有一次去过，慢慢的我开始厌烦，脾气不好，小时候我瘦，全家人说我太瘦，说让我多吃点，现在我胖了，全家人又总是说让我减肥，嫌弃我太胖了，初中时犯一点小错误，我奶奶当着全部老师还有很多同学当众拿着拖鞋打我，打我头，打我身上，让我觉得很没面子，小时候我也是常常因为我没有父亲而自卑，也不喜欢出门，喜欢晚上一个人在房间里不开灯，空空荡荡只有我自己，而且失眠也有两年多了，我整晚整晚难以入睡，我想的事情太多，我压力很大，可是她们总说我没有什么压力，我也不想辩解太多，感觉很没有意思，慢慢的在家里话很少，我都记不清楚我上次叫妈妈或者奶奶是什么时候了，好几年没说过了，常常感到孤独，没有人理解我，因为从小的经历导致我长大后没有朋友，很多东西只能憋在自己心里，开始工作后，我改变了，可是他们总是看不到，每天都说我，我这二十一年都在他们的唠叨和抱怨我做的不好中长大，没有人夸过我，从不夸奖我，总是嫌弃我胖了，嫌弃我一点进步都没有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，现在跟我姐姐也不说话，变得很陌生，我感觉生活好没趣，我想死，可是我胆小懦弱，我又怕，可是我真的不想在这种生活里活着了，每天都要装，很累很累，一句话都不想多说，我不知道我还能怎么做才能让所有人满意，我真的很累很累。 (匿名)

男 我到现在为止我感觉我是一个很没有的人，我今年16岁，可能说出这话有点太早了，但是我现在真的很痛苦，我的心情很烦躁，我想发泄出来，我想解脱，我感觉我是两个人，一个很安静，一个很暴躁，我一直把我安静的一面装修出来，在我一个人的时候我很暴躁，我想要就这么结束了。我从小就跟着父母在城市里，一直居住在十几平方米的小屋子里，他们白天上班晚上回家，我的爸爸他的职业很松散，在我童年的记忆力只有他，没有妈妈，没有什么的母爱，她除了上班还是上班。小时候，我上小学，这个小学是一个公立学校，是当地一个好的学校，大部分是本地人，在我低年级的时候我并没有感受到我和班里的同学有什么不同只要他们只要，但是渐渐年纪的增长，我发现我和他们有了距离，他们都说自己住在什么小区第几栋第几层，而我一直回避这个问题，有点人知道我住的地方，他告诉其他人，其他人都嘲笑我，我当时也没有感到什么，但是随着年龄的增长我虽然嘴上不说什么，但是我的心里却不是个感觉，只要他们一提及这方面问题，我就感到自卑，到现在我任然十分的自卑，即使我现在在老家，住在自己的房子里。 这都不是最主要的，我的父母，这是我现在心理这么不正常的主要原因，他们从小对我的态度是不同的，导致我心理扭曲，小的时候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就这样打，几乎是只要犯错就打，几乎天天打，现在每天虽然没有打我了，但是他却像是在找茬一样，给我的感觉就是一天的气全撒在我身上，我还不能还嘴，我想和他谈，但是我因为从小生活的环境我自卑，我想说但说不出来。我的母亲她从小就没怎么管过我，小时候她一天到晚上班，我有的时候一天都没有见过她，每天吃饭但是我和爸爸两个人吃，现在我长大了，她每次批评我我就在那里听着，每次她都说我像个木头一样没有和她说过一句话，其实我最怕的就是和她接触，我从小到大没有感受到什么母爱，可能也有，只是转瞬即逝，很短暂的。有的时候她在家我犯了错，他就打，打的比我爸都很，小时候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一个板凳出来，砸在门上面，门都有一个窝，我现在就想当时如果我我跑慢了，肯定会断一根骨头，她在我心中根本就没有母爱的光辉。但是她取对我的表弟，表妹特别好，给他们买吃的，买玩具，我最记忆犹新的就是有一次我表弟到我家来玩，我家要去拍全家福，却把他也带上了可能你会说但是亲戚，正好我有一次去他家玩，他们也去拍全家福开始并没有带上我，人与人之间的差距怎么就这么大。 我是抱着复杂的心情写下这些话的，这些都是真的，还有的我没有说出来，我现在的心情是很复杂的，我一天要听着他们说学习学习，又要承受一种可以说想死的感觉。我写下这些并不是想要开导，只是想要一个地方宣泄我在十几年没有向任何人说的。 (匿名)

女 为什么没事老想死？ 听不了别人说话，就是那种有关我的话，不管好坏。 心情一会特别，一会特别丧。 很怕受打击。 很没有安全感。 很爱乱想。 也很爱纠结。 对未来没有一点期待。 没有一点目标。 很喜欢看那种很感动的东西。 喜欢哭。喜欢自己一个人。 喜欢睡觉。不喜欢白天。 不喜欢有人在身边。 但是偶尔又渴望温暖。 然后自过两回杀。 看见爸妈在医院哭。 很心疼。现在想怎么样。 都会想一想他们。 或者说现在都是为他们活。

女 我最近感到很累，因为家庭的问题还有学校的压力，我到底该怎么做？