我15岁，我不知道我现在是什么状态，我只知道我现在很难过，自杀失败了好多次，因为我害怕后果。我不知道我到底是恨还是因为自身的原因。初一的时候老师说我太悲观，家里人说我不讲话不笑了，初二的时候朋友说不要再哭了不要再胡思乱想了，会抑郁的。初三……我不知道为什么好难受好难受，和妈妈倾诉，她说不要想那么多，你还小，想那么多干嘛。可是……不是她说我有什么心里事就和她说的嘛？最后她和我断绝了关系，她提的。可能是她受不了我了吧……我对家人始终保持着一种状态，面无表情。因为我觉得家人太冷，家也很冷。他们让我感到绝望，让我崩溃，甚至让我想离开这个世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他们的爱，因为他们给我的感觉一直都是冷的，他们给的拥抱也是冷的。我也不知道我才什么时候开始变得孤僻，变得冷漠，我开始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像没有灵魂一样，我开始出现幻觉，幻听，脑子里也浮现了我微笑着从高楼跳下去的场景……原本我只是和朋友倾诉一下，因为她是抑郁症患者，她说她当时就和我现在一样。她自残，尝试过自杀，而我也同样。可是父亲知道以后说我太矫情了，是他们没有给我压力，等等让我备受打击的语言。他们无形的话语里面充满了数不尽的压力和打击……而这些东西把我压垮了。让我对这个世界彻底的失去了希望。心理疾病在大多数家长眼里真的是无所谓的嘛？而我是不是和朋友一样呢？可是他们说我做过的事情，我为什么又不记得我做过？而且我为什么会变得奇怪……一边笑一边哭嘴里还时不时的说我不要？

女,15岁,家庭问题吧，对我影响挺大的，有段时间一直喜欢躲在被窝里哭，我觉得我在家里感受不到温暖我恨我的父母，两年前左右被班上的男生逼到自残过，当时负面情绪持续了一星期，后来用了好久才调整过来，现在虽然没有那样了，但是家庭真的让我变得很奇怪，总觉得是自己做错了，有时候会想要伤害自己身边的人，但是理智跟我说不可以，我就只好掐自己 (匿名)

女 每天心情都在变，有时莫名奇妙的哭 从四年级开始自残，逃避生活 幼儿园被人欺凌过，没告诉爸妈也一直不敢上学。就是这个原因，让我有几次人格分裂（不是太强） 我不是来卖可怜的，我没有勇气说我有抑郁症，我害怕他们不理我…… 我爸妈也不理解我 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，一会对别人笑回家了就会自己哭，每次我在回家的路上总是会幻想有一些长的像怪物的东西会来追杀我，在学校里感觉所有人都对我有恶意，都是有一定目的的来讨好我，我也时常会感觉自己什么都不会做，是个很没用的人，会自残会想轻生会厌学，特别嗜睡，记忆力也严重下降了还严重脱发，家里人都不知道，和她们说过她们说没事不要去，然后又开始给我施加压力，我感觉我做什么事都有点不道德，喜欢往别人的视角去感受他们的感受，喜欢先为别人着想，会头晕有时会耳鸣感觉做什么都累，小时候有过持续的家庭暴力，大概有点阴影 (匿名)

女 我今年18岁，从小父母离婚，我脾气也很不好，父亲再婚后继母对我很不好，可能导致我从小就比较自卑。 我从小就喜欢幻想一些有的没的，甚至于还自己和自己对话，这种习惯直到现在依然，只要自己一个人待着，就会这样。 初二的时候精神医院确诊为抑郁症和中度精神分裂，所以在家休息了两年。后来又重新去上学，我本来以为我慢慢开始好起来了，今年的3月份我出来实习，5月份开始一个人住，我又开始感觉到之前那种感觉，开始变得暴躁易怒，但是孤独，悲观，总是感觉很难过又不知道难过什么，甚至有几次想去死，但是考虑太多，觉得我死了爷爷奶奶怎么办，我爸爸妈妈怎么办等等等等。 我甚至开始讨厌我姐，说白了就是嫉妒，嫉妒他为什么比我好，为什么从小到大都比我受宠，讨厌她总是高高在上的态度。 我现在已经没有什么社交活动了，没有朋友，每天能说说话的只有我的家人。 准备今年去考试去上学，结果在复习期间和我妈吵了一架之后，就再也不想看书了。 我该怎么办 (匿名)

女,13岁,我也不知道我怎么了，情绪以及状态时好时坏 好的时候比以前好像更开心了，但是又可以快速的回到情绪低落。 记得有长达连续好几个星期的心情低落和极差的状态，当时被折磨的半死不活，我有割手，捶墙，锤头，甚至一度想要结束生命。当时连续几个月有自杀念头，感觉自己就是一废物，怪物没有活着了的价值，遗书都写过。 现在我也有想变回正常人，阴影就是阴影，忘不掉。 我也有在努力，用手机麻木自己，不要去想别的事情。我就像一个胆小鬼，想要逃。 可是，我前途一片迷茫，我也有尝试寻找希望，可是毫无希望。 我想在情绪奔溃的时候用童年时期父母的爱治愈我，可是我的童年记忆全是阴影，爱无影无踪。 究竟是什么让我支撑到现在的呢，哪就是我不能一个人自私的离开。。。 我还有身材焦虑和面容焦虑，在意别人的评价，厌恶不完美的自己，食物是都有一串数字。。。

我今年16岁，高一女生。太难过了。从小学开始，就会因为和父母感情失和而痛哭不止。我父母，我非常怀疑我爸爸也有心理问题，据我所知，他年轻时就被确诊为精神病，精神残疾二级。而我和我妈妈，非常合不来，她是个固执又强势的人。初中时，在班里遇到了几个女生，并且是闺蜜，她们都自残。其中一个应该是有严重的抑郁问题，手臂上自残的伤痕密密麻麻，我觉得我受她们负面影响非常大。中考我严重失利，受到的打击特别大，非常非常痛苦，而且持续了很久不能释怀，不知道是不是焦虑症的表现。去年年底分班考试之前，我焦虑崩溃的症状卷土重来，和班里同学关系非常疏离。因为我的多疑和易怒，又失去了非常非常好、大度、开朗、善良、自律的朋友，现在形同陌路。我已经很久没有知心好友了，常常感到孤独痛苦。近期因为疫情在家上课，我和父母的矛盾很深重，学习效果很不好，我很担心会被别人反超（上学期我是年级第二）。我是个自我要求极高的人，据别人说（曾经关系不错的朋友），我对自己、对周围人是到了严厉无情的地步了。我很痛苦，我太希望成为一个心理健康的人了…… (匿名)

女 可能是因为我的多疑和敏感吧，我觉得每一个人都讨厌我，我的父母在我3岁的时候就离婚，我归爸爸，爸爸家里对我很不好，什么都是我的错，还把刀架在我脖子上要我死。 我也会自残，站在阳台上想跳出去，一直不笑，但是我会给别人一个我很快乐的样子，也不说话像个木偶人。 这应该不是抑郁症吧，怎么样会好一点呢？因为我觉得我还愿意在平台上跟你们说出来就是好的。

女 真的好难受，，初二，总是觉得自己特别没用，感觉所有人都在说我坏话，觉得所有人讨厌我，很自卑，走在街上都能觉得所有人都在看我，想得特别多，我喜欢憋着让自己不哭出来，因为我一哭就要哭一个小时打底，已经开始害怕和别人说话了，不敢再向她们谈心了，我很害怕，我不喜欢我的班级，非常烦躁，好想回避这个世界 (匿名)

女 我是一个特别缺爱的人，从百度搜了，说是因为从小家庭造成的，但是我的家庭很好，不知道为什么会这样我从16岁开始不上学，处了12个对象，但是我还是见一个爱一个，特别渴望被爱，但是这个人一旦喜欢上我，我就对他没感觉了，想问一个我这种性格改怎么改变，我为什么会觉得自己缺爱 (匿名)