女 女，13，初三 我也不知道自己怎么了，一会对别人笑回家了就会自己哭，每次我在回家的路上总是会幻想有一些长的像怪物的东西会来追杀我，在学校里感觉所有人都对我有恶意，都是有一定目的的来讨好我，我也时常会感觉自己什么都不会做，是个很没用的人，会自残会想轻生会厌学，特别嗜睡，记忆力也严重下降了还严重脱发，家里人都不知道，和她们说过她们说没事不要去，然后又开始给我施加压力，我感觉我做什么事都有点不道德，喜欢往别人的视角去感受他们的感受，喜欢先为别人着想，会头晕有时会耳鸣感觉做什么都累，小时候有过持续的家庭暴力，大概有点阴影 (匿名)

女 一看见人就觉得很恶心，家长吵架是差点呕出来。 成绩一直是班里前十，也会画画。但总是觉得自己不如任何人。自残的时候觉得很舒服。对未来不报任何希望。 本来喜欢二次元，但我在网络上也不会和别人交流。我礼貌对待了所有人，但他们都无视我，为什么？ಥ_ಥ (匿名)

女 一下子写了很多。平时很容易焦虑，做事情干不好就很烦有时候走路走着走着就觉得好累，很没有安全感，很在乎每一个人和自己相处的感受，觉得自己很差劲很自卑，经常对自己产生怀疑和反省。很多时候想大叫摔东西跺脚发脾气，可是到最后还是忍下来了因为不敢做没理由做只能在脑海里想想就好。很爱发呆，上着上着课就走了神，写着作业稍微停了一下又走了神。学到不会的找不到答案也会很自责内疚觉得自己很没用又开始哭，知道哭浪费时间可是控制不住自己。有时候会想一些不该想的，比如会想到如果亲人突然出事了会怎么样、用刀割自己是什么感受会不会很爽，还有时候会想从楼上跳下去什么感受会不会很爽。有时候一到晚上独处就会很难过伤心，一天时不时手脚会发麻有时可能隔几个星期或者几天呼吸困难心跳加速去医院看了但没有查出什么来，几个月前也跟心理老师聊过觉得我没什么大问题。我觉得我可能就是自找麻烦，我觉得我平常又跟一个普通人一样很正常。或许从文字上看来有些疯狂，但我一直觉得我很正常，包括现在。因为所有人对我的评价都是乐观开朗很活泼的女生，提问是为了证实自己的想法，毕竟我不太信任自己。 (匿名)

女,17岁,我一直都没有想死，只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人，从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人会pua我，但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天，我从来不会拒绝，我害怕我的好朋友会生气，我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交，我变得厌学，嗜睡，连生活自理都变得让我很煎熬，我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见，我的头发咔嚓掉，很久不爱卫生的我，头上长满了痘痘毛囊炎，把我留着五年的长发剪掉，我爸爸打我脸，说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒，总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生，我总是会跟燥，。有时候我会对我很爱的东西发脾气，我会恨不得杀死，但他又好像没做错什么。我太狂躁了，我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好，我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动，我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友，我很气恼。我特别的自卑，我不觉得我爱，我从来不会主动，但我总会尽力讨好，我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我，就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好，我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上，我和我讨厌的人永远都不能和解，我在学校孤独，一天都没有人和我讲话，没有人在乎我在意我，在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭，我开始厌学。我堕落在家，但也会拖着身体去学习，可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药，因为我还是会噩梦连连，让我半睡半醒，我不愿被校园欺凌 (匿名)

女,13岁,今年14岁了 最近感觉自己有点不太对 我之前一直认为自己是一个外冷内热的人 刚认识的时候别人都觉得我是一个文静的女生 后面觉得我是疯子 当然很多女生都是这样的 （我仔细描述一下）比较怕生 但是和同龄人熟悉一段时间就不怕了 甚至玩的很好 「这是最开始的时候」后来就有点严重了 怕别人太热情 和朋友关系疏离 不喜欢出门 本来是因为一些变动 我好很多了 可以出门 坐公交也不怎么怕 只是 我彻底和朋友断了 （之前只有两个朋友 但是只是普通关系 虽然天天在一起玩）我是主动断的 虽然不讨厌她们 但是我不喜欢她们找我聊天 现在发展成不管是谁 给我发信息我都厌烦 不想回 没有耐心 最开始是那种看到信息就回 每天可以和朋友网友聊到凌晨或者通宵的 现在网友也不喜欢了 按照以前我平时在家话还是挺多的 现在回家就直接进房间 不想交流 在外面也没话说 别人说话也不想回答 每天心情很烦躁 有的时候会emo 可能有些焦虑吧 最近睡眠还好 前几个月有一段时间天天晚上失眠 好一点凌晨两三点 不行就是通宵 或者早上天刚亮就昏睡过去 （没有手机 之前手机晚上10就收走了）就躺在那 有的时候焦虑 只能坐起来 不然躺着就是想睡觉 睡不着就烦躁 急切 不想吃饭 熬一晚起来以后不吃饭胃难受 想吐,,现在这段时间还好 睡得着 半个小时不到就睡觉 饮食吃的挺多 就是吃饱了也想吃 可能长身体新陈代谢好 暴饮暴食体重没有什么变化 啊 我最近状态我也不知道怎么说 易怒烦躁 想砸东西 但是不会发脾气 只是不理人 人走了会用力手里的东西 咬手打自己 但是作息规律 昏昏沉沉的样子 经常头疼头晕 有那么一瞬间感觉要倒了 昏过去 而且 有一种不真实的感觉 觉得我其实在做梦 周围挺陌生的 ,,之前就像是在一个小房间里 有花有草 什么都有 后面 只有门和窗 想不想出去 全看我自己 现在什么都没有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的时候有几次想告诉别人我心里的想法 可是 没有门窗 那些话就像我砸墙的双手 最后墙完好无损 奇怪的是 手也不会感觉到疼 一切都没发生 ,,之前就一直觉得我只是回避型依赖 也不太确实 但是症状一模一样 就自己和朋友都断了 想很久了 不是冲动 也不后悔 然后后面慢慢真的没有一个朋友网友 发现 我好像不怎么喜欢说话 怪怪的 就几个月 和以前完全不一样 (匿名)

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女 就特别自卑，然后有时候就莫名其妙悲伤难过，接着就哭的上气不接下气，晚上两点多以后才睡得着，听见别人聊天的声音我都以为是在骂我，看吃播很馋，但是真正吃的时候却吃不下去多少，有一次一整天就早上吃了一点，晚上想吃一点，结果发现吃了半碗就吃不下了，害怕面对家长，喜欢一个人独处，看搞笑视频可以笑的出来，但是不看的话，一个人待着就容易哭，哭的时候喜欢用力掐手臂，疼但也莫名其妙的爽，脾气变得更暴躁，觉得自己就是个废物，对不起家人，看见别人往我这瞟几眼，我就觉得，他是在谈论我容貌穿着，觉得他肯定对我很鄙视，遇到一点小事就发脾气，经常就在脑子里想，拿刀割手臂好像并不疼，也就那样，无数次幻想拿刀一次次割着手臂，但是实践还是怕疼，总在想，我这种一无是处的人活在世上的意义是什么，害怕即将到来的中考，真的很怕，跟别人倾诉这些话，别人就说网络小学生，黑化什么的，心里真的很难受，所以就想……找正规的心理医生问一下…… 就问一下，我是不是脑子有点问题？ (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女 什么抑郁症，抑郁症的表现，症状。该怎么治疗，心情不好，连续1个星期开心不起来 这个是不是抑郁症 (匿名)

非常抵触大学学习的专专业，想要转行，缺发现好工作非常难找，怎么办。