女 我和妹妹是单亲家庭长大的，我妈在我7岁妹妹2岁时就离开我们了，我说的离开是指在未和我爸离婚的情况下出去就没回来过，她又找了个男人，生了两个男孩，也没管过我们，我现在也有自己的家庭了，我不知道她现在出于什么目的，回来和我周围邻居吹牛，说她给了我多少多少钱，说我没良心，恨他，骂她，怎么怎么的，其实都是她时不时的发一个信息骂我，我都没回她，可是他这边骂完我，又马上给我妹妹说我骂她，给我周围邻居打电话说我骂她，现在我我都被周围邻居当成反面教材教孩子。还让我养她，她养了我几年我就得还她几年。 (匿名)

女,15岁,我感觉压力好大，我无时无刻不想着去死。但是我的理智让我没有做出这种想法。 我爸是个家暴男，我妈是个传统意义上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生气了，他抓着我的头发把我的头往墙上砸，给了我两耳光，又一脚又一脚的踹在我身上 我母亲是个独断的人，确切的说他们两个都是，不承认自己的错误，每当我说我感觉压力很大的时候他们的反应是无所谓，甚至聊到关于抑郁症的话题时他们的表现也很让人失望，“他们想死就死吧，你要是跳楼别想我和你爸给你收尸” 我从小到大在他们的念叨，责怪中长大。我感觉我像是两个人，一个犯贱的不断对他们好，不耐烦的语气里带的是关心，另一个却很阴暗，觉得他们这种父母必须去死 我今天剪头发为了把头发拉直方便学习花了五十，我妈没有问为什么就对我说，“你不看看自己值不值五十块钱？你也不用读书了，读了也是忘恩负义的白眼狼” 仔细想想这么久了，从来到郑州到现在四年多，听到的最多的词竟然是“白眼狼”“养你还不如养一条狗”“没出息比不上你哥”“你压力大？你想死就去死啊，当初我干嘛拼了命生你” 我真的感觉压力好大，好难受。别人看我一眼我都会觉得很不安，他们在讨论我一样。因为我母亲每次和我吵架都是让我去低头，要不然饭也不给我吃。我现在和别人起争执哪怕不是我的错也会去主动认错 她不是我的母亲，她是想要杀死我的恶魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要离婚，和好了就拿我当出气筒。因为剪头发的事情把我所有的钱全部拿走了，我去学校也只会给我老师要求那么多的钱。我是不是不应该出生？我的存在，是错误的吗？ 他们觉得心理医生都是骗子，不愿意带我去看医生。甚至如果非必要绝对不会带我去医院（我说的必要是指老师要求）。如果有人不理解的话我可以这么解释，我在我的家庭里得到是沉重的让人无法喘息的爱，和无休止的指责。那种买了一条鱼都要跟我说为了我付出多少多少的爱我真的受不了了。 我现在真希望我根本就没出生过，没有来到过这个世界。我难过虽然不会割腕自残，但我会一下一下用橡皮筋勒自己的，松开又放下。很疼，会有痕迹和血丝。但是不见到血我真的冷静不下来。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是个家暴男）帮忙调节矛盾的时候我的反应不是去帮我爸忙，而是直接砍死那个家暴男解决所有问题。 我是个怪胎神经病吗？

女 我学习不好，单亲家庭，每个人都跟我说我妈妈一个人带我不容易，我知道，可是我很讨厌别人这么说，这真的不是我造成的你知道吗，就从去年夏天开始，我就有轻生的念头，然后最近这两个月，天天哭，就是感觉很累，我妈妈天天说我干嘛都说我，我都知道，可是我也不想在这种家庭长大，我也不想这样，每个人的意思都像是我导致这个家变成这样的，可是他们离婚的时候我才几岁，为什么要说我，前段时间我本来想自杀的，但是我怕，我怕我妈妈在我不在的时候过得不好我害怕，我真的好害怕，我不能留我妈妈一个人，但是我现在生活没盼头了没劲了，就是感觉好累，在别人在妈妈面前我就是很活泼内种，但是每次我妈妈睡着了我都会哭好久，不知道为什么，就是没有理由的哭 (匿名)

女 我与母亲的关系不太好，母亲脾气有点暴躁，容易发火，而且对我的控制有点太过了，无法跟她进行正常的沟通。从小就是被她打大的。有几次在她打我时，她叫我去死，我真的有了自杀的冲动，我已经拿起菜刀了，但是她拉着我不让我去死。我是单亲家庭长大的，在我2岁左右她就跟我亲生父亲离婚了，她每次提到我的亲生父亲就会说，我跟他一摸一样，都是渣渣，都是贱人。然后还说她跟我父亲离婚都是因为我。在我初一时，她和一个澳洲人结婚了，然后每次她跟继父吵架时，她跟我说，她跟我继父结婚都是为了我，要不是因为我，她早就离婚了。我真的不希望她做任何事情都是因为我，她的这句为了我给我带来了很大的痛苦，我试着跟她沟通过，但每次一提，她就开始生气发火。在我上小学时，每次我一犯错，她就威胁我让我去找我爸爸。因为她，我好几次都想自杀，我真的好像快点长大远离她，我怕我的心理不正常，所以我想来让各位专家开导我一下。 (匿名)

女，单亲妈妈，天天感到好焦虑啊，孩子初三，六月要中考需要无时无刻的看着，母亲癌症晚期需要人守在身边照顾，又赶上过年每天累成狗，为什么我就不能躺平，孩子上不上学跟我有啥关系，那是她自己的人生，我小时候母亲每天出去挣钱，我都是自己照顾自己，自己洗衣服自己给自己做饭，衣服大多也是捡别人的，如今能做到有吃有喝凭什么又要求那么多。 (匿名)

父母在我小的时候离异 我可以说几乎没得到过父爱母爱吧 小时候特别羡慕别人有爸爸妈妈 总是幻想他们能在一次回到我的身边 可那终究只是幻想 只是梦 他们各自有了自己的家 不管在哪里 我都觉得自己是多余的那一个 没人管我 青春开始叛逆 逃学上网 处对象等等 他们知道后除责备就是责备 毕业后选择了离家远的地方 结婚也选择了他们都不同意的对象 现在他们想要我回家里的医院上班（我是学护理的，但是并没有从事这个工作行业）我压根就不想 就连过年过节我都不想回去 妈妈条件比较好 总是挖苦我说我 我每次去都是想她的钱了什么的 老是在我面前说他儿子怎么样怎么样 要送他出去旅游 不让每天在家里玩电脑 他也不愿意 什么的 每次我听到这些真的好难受 我强忍受这心里那份不适 小时候妈妈还跟我说 我永远是她家里的客人 呵 是我太自私无法释怀一切 有时候真的觉得活下去没有意义 现在他们总是怨我没有亲情感 (匿名)

女 从来没有得到家庭中的爱，亲生母亲跑了，没人喜欢我，奶奶觉得我是拖累从小到大骂我，现在已经成年，还是会骂我，后妈对我面前一套，背后一套，爸爸有时候也是，我觉得我不行了，会死的 (匿名)

女 初中生，单亲家庭。抚养权给了我妈，然后我妈又找了个同样是离过婚的男人。他对我很好，但我始终不能容忍他进入这个家庭中，我妈也逐渐离我远去，常常冲我说一些完全不像她原来给我的慈母形象的话，比如“你继续看手机啊，把你眼睛看瞎了才高兴才好呢。”我上网查过了单亲家庭妈妈与孩子能保持之前关系的不到50xss_xss%，现在很害怕，害怕有一天真的只剩下我一个人了。晚上天天做噩梦早上醒来一身汗，上课也不专心了几次小练习一塌糊涂，我很苦恼，不知道是谁的问题谁的错，我该怎么办。 (匿名)

女 最近几天胸闷气短，心悸，生气的时候就厉害。烦躁，烦起来有种坐立不安的感觉，总感觉自己浑身难受，我很内向，是不是人际关系长期压抑导致的？算不算植物神经紊乱？

女 感觉自己一闲下来就会胡思乱想，越想越悲观，越悲观越想，对消极的事情和新闻比较敏感，很能体会别人的痛苦，对积极的事不大关注，但也挺喜欢搞笑的东西，就是傻傻的笑那种，不是发自内心对世界的热爱的那种笑。就是感觉全世界都不会要我的感觉，感觉给父母也是拖累，吃他们的用他们的迟早养不起会把我赶走的，就感觉想着以后可能会发生的事情，后路也想好了，慢慢饿死太痛苦的话，就烧炭吧，感觉这算最好的方法了，嗯，就酱。没有人想走这条黄泉路，除非他真的无路可走。就酱，没带任何情绪的文字。 (匿名)