女 我想我的爸爸去死 希望他每一个今天都回不来 希望有一个电话打过来 面无表情冷漠的说 张仕冬 在某某路发生车祸 当场死亡 他不死我就想去死 我总想有一个契机大吵一架 然后他再也不会干涉我或者我去死 高中就有想他死的想法我是不是很变态？我爸爸他脾气很差 应该说是很奇怪 偶尔对我和我妈好的要命（可能并不是真的很好吧 只是很少有这种情况 所以让我觉得那些是好的） 平常一句话不顺他的意 就骂（对家里的每一个人） 眼神很凶狠 我们家是做副食生意的 比如我说中性笔没有卖的了（是真的没有了 我找过了）他就很大声的说:怎么没有！ 哪里没有！明明就有！咄咄逼人 这些都是常事 我从小就习惯了 他是个跑车的 经常回来 看到店里东西有些没有摆放整齐什么的或者一回来没有饭吃 （有时候客人买了东西会缺个空）就会说我妈:一天在做啥子生意 你天天在干嘛 生意都不会做 一个家早晚要毁在你手里！ 饭都还没有煮 说个最近的事吧 我大学要毕业了 正在找实习工作 准备过完了年去成都找看看 等我舅舅上班的上海那边的公司招聘了就辞了然后去上海 我的专业是涉外文秘 我前两天大学放假了才回家 几天来一有空就跟我聊天 内容大概包括 上海那边好发展有个工作经验挺好的 人生要有目标不要荒废光阴 和用国家大事对我提问 我要是不知道 他就会说:这读的什么大学 这些基本常识都不知道 你要学的还多 听到没有！ 最让我嗤之以鼻的是 他很早明明就知道我不想待在家里找工作我想去成都 我不想当什么护士考试我讨厌这两个职业 我更不想去当兵尽管不知道他传输了多少遍当兵福利多出来了好找工作 我每年放假他还是要问我一遍这些问题 一边说我做什么他都支持我一边又看似建议实则威胁 不待在家里去哪里都困难 那些公司勾心斗角太多了人心险恶 我这种性格斗不过他们的 我这种性格？他根本不了解我 我也不知道为什么其实在没有他在的地方我很自在 学校，朋友面前我是一个有想法大胆活泼爱开玩笑的人 在他面前 我感觉自己什么都做不好做什么都会被骂我害怕他找我说话 一般这种时候就是他有什么决定关于我的想跟我说 假装语重心长威逼利诱按他的思路走 可我已经22岁了 到了人生的岔路口不想被安排 跟我说完了最怕的就是他反问我:你想当兵当老师还是去上海 我当然还是说要去上海工作了 料想之中他怒了 说我不懂他的用心 难道我还真的那么想去上海给别人打工和别人勾心斗角？说我听不进去他的话家里所有人都不听他的 我们就准备完蛋吧…… 上了大学以后几个月不会想他 也不想给他打电话 这好像是一种报复 同时内心又很矛盾 他是我的父亲阿 可是表现出对他好之后 必定会因为做出的和说出的让人寒心的事情后悔 我好累 我想他现在就死掉 永远找不到回家的路

男 我现在感觉家里人一点也不关心我，他们只看重学习，很多次我想过自杀但是我总是放不下爸妈，我现在感觉生活没有意义，充满黑暗 (匿名)

男 总感觉爸爸妈妈处处针对我，看不起我，我绝的自己就像奴隶

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

男 我有时候犯了一点点小事，我父母都对我大吼大叫，我妹不管犯了什么事都没有责怪过她，但又把责任推到我身上，说我不管她，今天我妹把家的门弄坏，他把责任推到我身上，我又被骂了一顿，,，我父母叫我快去死，死也不要死在家。那个时候我真的很绝望，我真的想去死，我甚至我怀疑我不是他们亲生的。 (匿名)

女 我从小到大，我感觉我不会每次都无缘无故的想自杀或者是消失在这个世界上，我还很年轻，我可以做很多有意义的事情，失败一次不可怕，两次也一点也不可怕，我上小学时候，二年级爸爸就开始不在家了，被人冤枉(不能回家)，在我6年级快毕业的时候爸爸才回来，爸爸给我找学校，让我上学，我很感激爸爸，上初中的时候经常因为和嫂子吵架，爸爸就打我，我就想自杀，或者有时候因为学费、钱，有时候老师催我，我只能找爸爸，我催爸爸只会被打，小学毕业放假哥哥下班回家，爸爸妈妈都不在家，我就睡懒觉玩手机，哥哥就拿菜刀架在我脖子上，上小学过年的时候哥哥还打过我一巴掌，我有过很多梦想，我喜欢护士、幼师、或者去当兵，可是爸爸他并不想让我学这些，说我改专业就不给我交学费了，从来都不会尊重我的想法，也并不会鼓励我减肥去当兵，我在山东济南高铁工作一个月也就2000多，不包吃不包住的，这点工资根本就不够用的，干了2年就辞职了，我感觉我真的不怕吃苦，我在高铁上班的时候，两个脚指甲都掉了，在毕业之前学校带我们去电子厂勤工减学，流水线我插大电容我两个手插得全的水泡，可是我的家人只会否定我，贬低我、粉刺我、打击我、我没回家之前，我都是自信满满，不会自卑、不会感觉到自己是无用的人，爸爸说我无论去哪个地方上班人家也不会要我，当我正去面试的时候，人家还真就没要我！经常这样，我就越来越自卑，越来越奔溃，妈妈还天天说我胖，我知道胖不好，身体不健康容易三高，我是女孩子胖导致我月经不正常，医生也让我减肥，我努力的比较慢，我妈妈也就经常打击我～还说把我嫁给老头子，说没有生过孩子的女人是不完整的，那还算什么女的，不能生孩子就是废人了，我会的很少，高铁太累了，工资也不成正比，虽然护士累吧，但我感觉很有意义，工资2000多但可以在家住，又有夜班，工作很稳定，幼师也很好，有很多可爱的小宝宝，当兵还可以锻炼自己，让自己不怕吃苦，让自己变成阳光女孩子～我现在没有稳定的工作，也没找到自己喜欢的东西，不想自己现在还很年轻就碌碌无为，我昨天在驾校练，8号要考科目二嘛～家人让我去带侄子放学，我在驾校等排队练车，等了很长时间了，5点35才轮到我开第一圈，我手机就很多人打电话给我，嫂子、妈妈、爸爸，我当时接了，我说我马上就去了，我开完第一圈，我就连忙骑电动车去学校，我打电话给我爸爸，和我爸爸说我在去带侄子的路上了，我爸爸就骂我，爸爸就把电话挂了，我就回给爸爸，我说我已经在路上了没停过，爸爸问我还有多长时间能到，我说6、7分钟吧！我爸爸就一边骂我，还说不要我了。我又生气又压抑了，我感觉我一点都不重要，我都想自杀了，恨不得有辆车能把我撞死了，我很伤心，我不是废人，我四肢健全，我可以做很多美好的事情，我认真好好想，自己想从新学点什么，然后好好上班，我在家父母给不了我阳光明媚的生活，给我的伤害太多了，不要我就不要我，我回家有找我爸爸要户口本页，我打算拿走我的户口簿，先去宾馆里住一晚，然后天一亮就去找工作，驾驶证就先不学了，以后在学，可是爸爸妈妈并没有如我所愿，妈妈有和我好好说话，但他们说我在街上大嚎大叫的别人会说我是神经病，我感觉这句话挺难听的，现在挺正常的，说的好像他们不会大吼大叫一样，我每次不经意间放了很小的错，那次没对我大吼大叫！我耳朵都要被喊聋了。现在生活中哪个父母不大吼大叫，我被这样对待，我还要忍着，我吼不住，我不想忍了！受够了，我爸爸还说发现我有神经病就把我送去精神病院，我很无语=_=，这样的家庭不导致我抑郁症才怪呢，一家子都是暴力狂、心粗糙、从来都不会在乎别人的感觉。医生，我抑郁症是我家人导致的吧？

男 我觉得我算是一个中度抑郁症患者，并且带有强烈的自卑感，这样自卑不来自物质层面，而是精神层面，我从来不看重钱，每当我想起以前的事，就难受的快要窒息，多少个晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永远的剥夺了我这个权利，我心里难受，没办法发泄，所以我选择自残，在我心里难受的时候，我拿烟头烫自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用这种方式来缓解我的痛苦，但是在现实社会当中，我一点点都不敢去伤害别人，我害怕伤了别人的自尊，所以所有人都认为我是一个好欺负的人，但是遇到委屈的时候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激动，压抑的情感会忍不住流露出来，特别容易想哭，我的父亲是我在这个世界最恨的人，但是曾经他是我最爱的父亲，他养育了我，我相信到今天为止他依然不明白我到底为什么恨他，他就是我生命中永远挥之不去的阴影，我无时无刻都在想如何能够拜托，我的父母离了两次婚，这两次都是我亲手拆散的，从小我生活在一个充满矛盾的家庭当中，我的父亲40岁有了我，我还有一个同母异父的亲生哥哥，首先我觉得我的父亲跟我的母亲性格上有着本质的差别，我的母亲是我如今在这个世界上唯一爱的人，她的性格比较急，我的父亲我这辈子都不想再见面，我只想每年给他拿钱，报答他的养育之恩就可以了，我的父亲毁了我的一生，我恨他，为什么要把我带到这个世界，从我记事起，父母就为了生活琐事吵没完没了，小的时候我挺恨我母亲，为什么总要吵架，但是长大后我才明白，什么是对错，我的母亲虽然在性格上有不足，但是对家庭对孩子，真的没有任何问题，我的父亲是一个非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一个人，无论做什么从来都不跟我母亲商量，他认为整个家就是他自己做主，而且时不时要耍小孩子脾气，我母亲上火就爱唠叨，但是他不让说，我真的不明白为什么你明明知道不跟自己老婆商量问题要吵架，为什么还要这样，为什么当初你扛不起这段婚姻，还要去伤害别人，所以在我17岁那年，我让她们离婚了，谁都不要在打扰谁，我对她们的要求就是谁都不要后悔，那时候他是我最爱的父亲，但是在离婚之后，一个人的懦弱与自私还有以自我为中心显现出来，在父母离婚之后，我跟我父亲生活，我哥跟我母亲生活，我17辍学就下学打工，我一直想自己创业，我赚的钱有一部分给了父亲，更多的用来学习，因为我踏上社会工作之后，就不断的换工作学习企业管理，有时候工资不要了，我也要换，我的父亲就非常的不理解，他看不起我，他不赞成我创业，他只想让我老老实实的打工，所有我人生选择他都要插手，离婚3年后，我父亲后悔了，每天跟问我母亲的情况，我开始恨他，要让我把母亲帮他说回来，我母亲离婚后已经找了人，而是对她非常的好，我父亲不断给我施加压力，说我母亲回不来就是因为我没能力，后来我母亲在我的作用下无奈又离开了重新找的男人，我母亲的第一任丈夫因为事故去世，然后我父亲40岁的时候跟我母亲重新组合，然后现在跟一个大爷，他的老伴走的早，对我母亲非常好，但是自从我父母离婚以后，我一直不接我母亲电话，她觉得因为自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一个人生活，我的哥哥结了婚在城里买了楼房，我永远忘不了那一天，我父亲找了村里好几个人，村长，妇女主任去劝我的母亲和好，他没有尊严，我母亲不答应，然后就不了了之，我最恨我父亲的就是为什么自己的事情不自己去处理，一定要去为难别人，为什么别人的事情，你一定要去插手，我恨他，我离开了家，一年半没回去，因为这样我母亲又跟我父亲走到一起，我曾经发过誓，我这辈子永远都不回家，但是我对不起我的母亲，他们住在我母亲租的房子，我回家我母亲哭的很伤心，就这样在一起过了不到半年，我父亲又过够了，我让我母亲回去，我那个大爷依然没有找老伴，我恨他，每当我难过的时候我就开始作贱自己，我父亲母亲一直都说要给我买房子娶媳妇，但是我跟她们说，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母亲说，帮我转告我爸，家里的房子我不要，工作后我没问他要过一分钱，我不要他的钱，以后他死后，我把家里的房子卖了，把钱统统烧给他，早晚有一天我会把命还给他，最后这一句我没说出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父亲的阴影，我真的想拜托他，我就想爱情里受伤的女人，曾经我最爱的人，现在我最恨的人，不要跟我说心灵鸡汤，对我不起作用，我只想摆脱他，他毁了3个人，我母亲，我哥，还有我，我该如何解脱

男 我父亲他总是忽略我，我死了没死他都不关心，我成绩也还可以，他总是骂我，我好想死 (匿名)

女 我上初中时，上课自我暗示自己要认真，来听讲，然后中考考的还可以，但是到了高一下学期我发现这样特别累，而且我好像不需要自我暗示自己要认真便可以集中注意力，我现在应该怎么办？

男 晚上睡一会再起来研究一下问题再睡一会好吗这样？ (匿名)