男 我是男生，有抑郁症，去医院也查过，做过量表，曾经差点轻生，没有吃药，我觉得我能走出来，但越来越严重了，在朋友面前笑嘻嘻的，内心非常绝望想哭，最近心理也不好，经常想做一些怪异动作，很难受，我才17岁啊！怎么办，？？

男,14岁,我，有抑郁症。还没去确诊，因为爸妈说学习太紧张走不开，要暑假去。我自己估摸着有重度了。我早熟，因为小时候老爸经常出差，我妈有产后抑郁，所以我要懂事，照顾一切，然后就早熟。后来我犯了目前为止最大一个错----早恋。悔不该啊。第一个谈的是个渣女，那时候不懂爱，她表白，我答应了。当时我付出了很多我以为的爱，有许多美好幻想包括结婚。结果全破灭了。后面也还找过几个，因为想解铃还须系铃人。结果结局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，压抑情绪2年多了，很孤独无助，发泄不出来。感觉这世界都没意思了。就为了报答父母的养育之恩，其他没有活着的目的。最近的睡眠质量越来越差，去天台次数越来越多，真的很想解脱了。但每次想发泄不知为何，我的理智总会把我栓住，不让我去。倾诉没用，我对最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成绩挺好，没有安全感，我不信任何人，基本没人见过我这个真实样子他们都还以为我是个阳光少年。我越来越觉得世界崩塌扭曲，人十分肮脏，一切的道理我都懂，就是特别懒，懒的去改变。我想改变这所有的不好，可没有能力，也懒。感觉自己快要疯了。算了，就到这吧，不知道还能活几天。你们不用联系我，当一个倾诉就行，我知道自己该怎么办 (匿名)

男,13岁,大家好，我真的没有钱，就只是一个初中生，我小学时候心理老师和我父母谈过我的事，但是他们前两三天对我还是很好的，没有骂我了，而且还带我散过步，但是过了几天后，就变成了原来的样子，害，我不敢和父母说我对生活的不满，也不敢和别人说，我在这里说是因为我发现有个同命相连的人，我才有胆子说，我知道父母都不容易，我也体谅他们，但是从来没有别人体谅过我，他们的冤枉和责备，让我积攒了很大坏脾气，有时候我也没有办法去控制自己的脾气，但是我从来没有伤害过别人，我崩溃的时候，低谷期的时候，好想哭，父亲又不让我哭，我每次只能憋着，我真的真的不想再活下去，没有没有什么可以让我再支撑下去，真的好累啊！我自杀过很多次了，割腕喝毒药，都试过了，我也尝试过离家出走，后来被找到了，还被暴打了一顿，我谢谢你，陌生人还能坚持的看完，能不能给我一些鼓励大家？我真的好累 (匿名)

感觉自己快要死掉了。。。。我现在十八岁，已经有心理疾病三年了，今年过年前一段时间去精神卫生中心检测，抑郁是偏重焦虑强迫全是重度，还有病态人格。。 上学根本上不下去，我一去学校有压力就会特别难受然后就忍不住开始自残。但是不去又不行，现在已经不知道怎么办了。。。

男 现大一，高一时是尖子生 后来受到校园暴力成绩下滑，去医院诊断有轻微抑郁症，开的都是那类的药物，后来没当回事，但逐渐发现自己心理不对劲，不会和人交流，从开朗变得沉闷，感到自己孤独，之前很感性，后来很难被感动并且基本没有因为感情哭过，在人多的地方不自在，对生活中的任何事都没有兴趣，电子设备 游戏都没有了兴趣，觉得自己难以独自完成任何事，比同龄人看起来更幼稚，每晚在床上难以入睡，很想改变自己，真的很想让自己做回普通人，我该怎么办，有时自己坐着觉得那种孤独能要了我的命，怎么自救啊，帮帮我 (匿名)

女,17岁,嗯……经过两年多的挣扎，我觉得我需要寻求帮助，否则生活只会越来越糟 但是，这个无助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又会痛苦地把这个应用卸载了，告诉自己什么都没发生过 但我不是逃避，这是我面对这个问题之后，找到的一个重新生活的最好办法 我今年要大一了 高中之前的我活泼开朗，现在的我，觉得只蜷缩在自己的世界里，或者我觉得我自己把自己撕裂开了。从那些事发生以后，我每天的生活都好像在努力维持原样，一不小心就会崩溃，就会厌恶自己，就会想要用死亡来留住自己最好的一面。我总是逃避长大，逃避有关成长的一切话题，似乎不碰它们，我还能维持原样，可是只要有一个触发点，所有的痛苦便铺天盖地地袭来……一切陷入灰暗，没有了光。 我的高中是在重点中学读的，（这段我不太想再提了，主要讲自己的遗留问题，如果有人真的想要帮助我，我可以向你倾诉吗？）学习压力大，亲人病逝，社交崩溃，呼吸困难，陷入抑郁，这些把我原本普通不过的生活全部摧毁，让我从一个平凡可爱的女孩子变成了游离在人群边缘的孤独者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下学习，放下感情，放下自律，我只想让自己不要痛哭，不要自责，不要有轻生的念头，就像以前一样，轻轻松松地活着。可是后来我才发现，对自己的管束再也回不去了，而悲伤一直都在。 我真的陷入了绝望，陷入了崩溃。我的家庭不是很宽裕，我想寻求心理医生的帮助，最终因为家庭的不重视还有我自己的勤俭而告终。 抑郁，我觉得现在已经离我很远了吧 可是它给我的影响，却一直潜伏在我身边 我感觉我的身体里，思想里有一头野兽 你越是想驯服它，它越凶恶 我现在有两个主要的问题，让我的生活与别人不一样 第一个，暴食。因为之前节食过，当我崩溃了之后，它变成了暴食。我真的想好好吃饭，可是我控制不了自己啊 第二个，同性恋。之前我就有点喜欢女孩子，不过只是像朋友。但是后来在我最低谷的时候看了许多同性题材的美剧和电影，很大部分原因也是深受我同桌的影响吧，她也喜欢女孩子……我现在真的宁愿自己什么都不爱也不要喜欢同性啊啊啊，我真的快疯了，可是我越是克制自己的感情，我一看见短发的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，虽然我没有表现出来，但是我的思想突然变成了另一个人的感觉。我好讨厌这样的自己，可是要说明的是，我绝不允许自己同性恋，所以不要告诉我爱情与性别无关了，我想要有人理解我呀，叫我克服这种感情，好不好 有人能为我解答疑惑吗？ (匿名)

女,16岁,我现在很焦虑不安，睡不着觉，我还是未成年人啊，怎么就抑郁了！我没有钱去请导师，我只能希望有一个人可以救救我，我好难受，我感觉我要死了，我没什么希望了，希望陌生人可以帮帮我

男,32岁,早上重度抑郁焦虑强迫社恐选择性纠结症又发作！现在非常难受嘴巴都出血了！请问我现在这种情况应该怎么解决 ① ——毕业十二年半到现在经历叙述 ①2011年七月中专毕业20岁 ②2011年八月被父母送到亲戚上班厂 ③2011年九月被父母送到亲叔公司上班 ④亲叔上班九年半八年五百每月工资一年半一千每月工资 ② ①九年半被亲叔婶谈哥数次侮辱骂数落冷嘲热讽 ②九年半辞几次找工作失败闯祸被父母解决重新劝回亲叔上班几次 ③九年半总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯 ④父母安排相亲失败顾老婆跑了，我被所有人指责得重度抑郁焦虑强迫社恐选择性纠结症 ⑤之后老妈每半月老家我这开车半小时两城市来回一次 ③ ①2021年六月八辞职亲叔30岁 ②辞职后就做了两全职 ④ -2021和2022两个阴影！ 2021 找工厂上班反复横跳被几个工厂人事拉黑微信电 话自认被几个工厂拉黑名单从2021年十月二十六 辞职工厂失业到现在 2022 做了一年日结兼职 做日结被一个同干日结骂我脑子不好 又因一次日结没做好被车间管理说做事不行不收我做日结 -两个阴影影响失业一年半到现在胆怯恐恐惧慌乱不知所措找工厂上班或干日结 ⑤ -毕业十二年半到现在 ①做过日结39次兼职几十次全职十二次每次不超过两个月有劝退自离 ②没打过父母一次几万每年每次见到父母都很不孝自责愧疚感 ⑥ ——现在问题如何解决？ ①失业一年半多现在贷款美团一千九每月五号还 179.11现在还贷款卡里没钱我想在贷款五百来 解决下月五号还179.11问题有风险虽然每月66五号还款总共还200多 ②阴影问题 ③欠父母六千二没还 ④现在32岁没技术没结婚没工作没女朋友没一分存款 ——我现在很有压迫感！请告诉我以上怎么解决

男 当两种不好的感觉叠加在一起，，，，我会选择爱

女 我发现自己过于佛系，不管什么事我都自己咽下去，错误永远归结于自己 (匿名)