男,17岁,觉得自己有抑郁症，总觉得自己不自信，不想跟人交流，不想活了，心情变化大，想改变自己又害怕改变 (匿名)

男,17岁,我这个状况已经持续了有三年差不多了，到现在更为严重，我做过很多测试，都表示我有重度抑郁症，我不知道该怎么办，我和我父母谈过，可他们并不理解我，我的父亲一直想听我和他说心里话，可是我知道，有些话说了，可能就会和平常不一样了，所以我并没有，我每次都会把事情写到电脑里藏起来或者是手机的备忘录，我会感觉舒服一点，我喜欢一个在的时候，感觉很轻松很舒服，喜欢黑暗的地方，我感觉阴天是最好的，我经常会在半夜出去，大街上一个人没有，只有路灯和影子，我会感到害怕，但是轻松站大多数，不过可能每个人都是这样吧，给力心理的标我也填了，总分是344这算严重吗？我的睡眠状况非常不好，已经不是凌晨了，而是过了夜晚的早晨7/8点睡觉，我很害怕上街，我会感到很紧张，很不安，甚至和朋友家人出去也一样，我也经常会想到自杀，还经常想自己会出现什么意外吗？车祸什么的，可是我感觉会很痛，就那种内脏骨头破碎断掉应该很痛吧，有时候我距离危险就那么一点点的时候，我会控制不住我自己，我学校的班级是在四楼，我坐在靠窗户的位置，因为是夏天所以就一直开着就那种很大的，有时候下课，我在那边趴着忘下看，就是那种双手很使力的扒住，可是我就会情不自禁的往下看，别人在后面一推就会掉下去的那样，而且我居然会感到期待别人会给我推下去，我每次才后知后觉，我会感到恐慌，我又很怕死，主要是家里没什么经济我还有个弟弟，等到了弟弟长大能养活家里人的时候，我可能会去解脱吧，我每天活着都很累，很难受，可是又表达不出来，我感觉活着就是受苦受累，一点意思都没有，但是又得照顾家里人，我经常哭泣，我每次惹父母生气我都会把自己关在屋子里或者着出去，在家就写电脑里面，出去就写在手机备忘录，我每次都知道是我的错，可就是控制不住脾气，我不知道是因为我在晚上胡思乱想才睡不着还是因为睡不着而胡思乱想，我从未想过以后的事情以后的生活，我经常想的是以后受受苦受受累，活个三十岁弟弟可以照顾家里人我就去解脱吧，我又害怕坚持不到那个时候，我经常闷闷不乐坐立不安，我自己的身体状况也很糟糕，因为过度肥胖，高血压脂肪肝迟早也会有，熬夜作息不规律，肝脏脾肾胃心脏都不好，饭也经常吃不到热乎的，我还抽烟，还是一天一盒多的那种，肺也要玩，感觉能活到四十岁就烧高香了吧，我对于自杀死亡来说，很害怕又很期待，我这两年来从未轻松过，父母的原因，社会的原因，环境的原因，活着是真累啊，我还有很多话想说的啊。 (匿名)

男 男，17岁，感觉自己得抑郁症了，昨天早上4点起床然后在大街上走，想很多，也想了轻生，晚上睡不着早上很困，睡觉颠倒，早上经常感到恶心，想吐。

男,19岁,我觉得自己有抑郁症，没有去过医院检查，感觉家里也不太相信这种东西，每天晚上自己在房间里都会不自觉的想哭，别人说自己一下就感觉所有的错都是自己的。感觉真的很累。

男,18岁,感觉自己很累,很没用，讨厌这个世界，也讨厌自己，总是想死，然后又不敢去死，感觉自己活着一点意思也没有，不知道是不是抑郁症，怕哪天自己撑不住了，真的一走了之了。 (匿名)

男,今年23岁了，从学校出来一年了。目前在上班当中，家里刚刚在江苏买了房。按理来说我应该高兴还来不及，但是自己怎么也开心不起来，和父母相处只有4年的时间，并没有什么很愉快的记忆。不抽烟不喝酒不打牌，只喜欢玩玩儿电脑。保守的家庭教出保守的我。身高175体重110有点瘦了，但我是长头发颜值还可以被人夸过帅，虽然我自己没怎么觉得。谈过一个女朋友6年。我是四个月前去的南京一家医院，做完检查医生说我是重度抑郁加精神分裂，给我吓得又去上了二个月班，自己还是觉得这样不行就又去无锡市精神卫生中心做了检查。最后是中度抑郁症，我也不知道是因为和女朋友分手导致的抑郁还是多年以来一直都是抑郁。自己的一个生活状态就是能少说话就尽量少说话，只要遇到有关于展示自己的事情，我就觉得很害羞，很害怕，好像总觉得自己很差劲。没有别人说的那么好。或者说听见别人夸我或者说我是帅哥我觉得很奇怪，很莫名其妙。明天早上还要上班今天晚上又失眠，还是去开点安眠药吧，顺带说一句我的父母没有文化，他们觉得这个病就是个屁(≧ω≦)，是父母嘛，尽管我和我妹妹都是被打着骂着吼着长大的。我和我的父亲几乎没有交流，可能是因为曾经他对我辱骂，暴力，言语伤害太狠了些。我觉得那一个晚上他应该是想打死我，毕竟自己后来在床上躺了很久，脸上身上都是伤痕，流血的那种。自己有时候很温柔，有时候又特别的冲动。不过生活都是会慢慢变好的，不是吗？加油吧，我还有点喜欢二次元，喜欢可爱的东西，宠物啊，狗狗啊，猫咪啊，看见流浪狗总想给它点东西吃。喜欢听歌，有个不好的习惯，一到下雨天☔️我就会觉得心情舒畅，感觉每个毛孔都在呼吸。我是四川人，四川变态多，我小时候记得的一些事情已经很模糊了。明天继续上班，过年了带妹妹去看电影，是哥哥嘛，哈哈哈(ಡωಡ)哇，都五点了，早安啊 (匿名)

男,21岁,我好像抑郁了，对什么事都提不起兴趣，每天浑浑噩噩，不想说话，有时候觉得自己疯了，非常压抑，害怕天亮，感觉自己就像是一个笑话，我不知道自己还可以坚持多久，这种强颜欢笑的感觉真的太难受了，有时候甚至会变得语无伦次，情绪失控，头发变白，以后到底干咋办？非常迷茫 (匿名)

男,15岁,我也想去医院 可是我怕真有虽然在微信上有个心理医生给我的是抑郁症 但是我不想去医院不想让他们知道我怕他们说我 我也自杀过可是乖乖安眠药真的很痛苦 百草枯我没有试过但是很痛苦 割腕很痛的乖乖 我能开导别人但是开导不了自己明天开开心心都是在他们面前表现出来的 我也被网暴过 我弱小 我被朋友欺骗利用 我也想离开这个世界可是谁不怕死呢我爷爷也在一个月前去世了 他真的好爱我啊 没了他我也不想活着 虽然有父母朋友不能离开 8年抑郁症我现在15啦 希望我能装下去吧[玫瑰]我也想过很多幻觉幻听幻想其他的我没什么朋友 朋友基本上也有抑郁症 我内向 对朋友很好 有时候在朋友面前很开朗 开开心心 只是不想让他们被情绪感染而已 我也想把他们删了永远不加我做不到 我想自杀我好痛苦没有人来理解我 来指责我 我想过很好做不到 我这个人很差劲 我什么都不好只会耽误他们 让他们生气 什么错好像都是我我没有什么用啊我是不是怀疑我很讨人烦话太多 他们感觉到烦啊乖乖我想多陪陪你们 我怕我真的不在了 我真的好害怕失去你们 以及我的新朋友啊！我没有什么朋友我也想交朋友但是我不知道怎么说 我也想多认识认识 (匿名)

男 请问这算是抑郁吗，如果是的话该怎么办 (匿名)

男 请问我有抑郁症和社交恐惧症吗需要去医院咨询吗 (匿名)