女,17岁,我想知道，我又没有抑郁症 我是一个悲观的人 对这个世界感觉很绝望。我经常思考，我活着是为了什么，有时我会认为活着令我痛苦 我想要死去 我感觉我在遗忘，一种自我保护式的遗忘着，没有感情波动，就不会难过，每次这种遗忘发生的时候，我会感觉我的生命那样空洞，那几天里我会失眠。对于现实，我总有一种恍惚感，我找不到归属感，我习惯于一个人，我是那么的偏激，有时我认为自己就好像是一个疯子。 我很善良吧，可我喜欢黑暗与血腥 我极度矛盾着，我自傲着，也卑微着 我有时感觉自己就是个垃圾 当我静下心来，这种负面情绪会一直充斥着我 我麻木着 而在平时，我在别人眼里是很正常，开朗，逗逼的 我有朋友，有闺蜜 可是我却感觉自己是那么孤单 我注意力总是难以集中 ，我要厌倦着人际交往，又渴望被认可，我感觉好累，窒息的喘不过气来，莫名的想要哭泣，却没有泪水， 我和家里关系不是很好，我知道他们很爱我，可我厌倦着他们以爱之名的管教，我不想和任何一个人靠的太近。 (匿名)

女 我有时就不想活了，感觉我死了别人会过得更好。有的时候我就想去伤害所有在背后议论我的人，甚至想用刀把他们杀了。有时候不知道为什么就不明不白的哭了，泪点低。平时在熟人面前才会说话，在陌生人面前不想说。喜欢赖在家，不喜欢出去。心情有时好有时坏。有时想找个地方发泄一下。我是不是得抑郁症了

女 我也不知道为什么,就是不想活下去,每天都很丧,不喜欢与别人交流,不喜欢出门喜欢自己一个人呆着,每次都想死,感觉到活着没什么意思,和死也没什么区别,每天都哭的很惨,我是不是有抑郁症 (匿名)

女 我每天觉得生活无趣，想死，感觉没人在乎我，我讨厌上学讨厌自己讨厌笑讨厌交流，自己一会感觉到幸福一会又感觉自己不幸福，有一次我做一件好事，老师却说是我朋友做的，我没什么嫉妒可没人记得我感觉我是个可有可无的人（透明人），每天在笑可我觉得好累，有时候会失眠，有时候晚上会想哭不过现在没有了，有时候我会很在意别人的眼光和看法，感觉每个人对我有一种恶意，好想逃离这个世界，我在网上咨询说是抑郁症，可我慢慢感觉我在模仿，害怕，焦虑，不安，我割过腕不深，给朋友看我说我想死，感觉我在等着谁的救赎一样，可惜感觉只有自救，我这是怎么了

女,17岁,女,17岁,我想知道，我又没有抑郁症 我是一个悲观的人 对这个世界感觉很绝望。我经常思考，我活着是为了什么，有时我会认为活着令我痛苦 我想要死去 我感觉我在遗忘，一种自我保护式的遗忘着，没有感情波动，就不会难过，每次这种遗忘发生的时候，我会感觉我的生命那样空洞，那几天里我会失眠。对于现实，我总有一种恍惚感，我找不到归属感，我习惯于一个人，我是那么的偏激，有时我认为自己就好像是一个疯子。 我很善良吧，可我喜欢黑暗与血腥 我极度矛盾着，我自傲着，也卑微着 我有时感觉自己就是个垃圾 当我静下心来，这种负面情绪会一直充斥着我 我麻木着 而在平时，我在别人眼里是很正常，开朗，逗逼的 我有朋友，有闺蜜 可是我却感觉自己是那么孤单 我注意力总是难以集中 ，我要厌倦着人际交往，又渴望被认可，我感觉好累，窒息的喘不过气来，莫名的想要哭泣，却没有泪水， 我和家里关系不是很好，我知道他们很爱我，可我厌倦着他们以爱之名的管教，我不想和任何一个人靠的太近。 (匿名)

女 就是，很爱哭…感觉很孤独身边没有人理解自己然后很喜欢自己把自己藏起来有时候还有自杀的想法，还有自虐倾向是…抑郁症吗？

女 我是不是有抑郁症，（1）我每天什么事都不想做，感到生活无趣。（2）越来越宅，只想整天在家里。（3）越来越不想吃饭。（4）不想与任何人接触。（5）有时候会想自残，但又不敢。（6）已经好久没有在10点前睡了。（7）有时候晚上会哭，哭着哭着就咬自己的手。

男,28岁,工作心累，不喜欢现有的工作环境，目前所做的工作内容与市场主流技术脱节，同时琐碎事情太多，没有时间给自己充电，导致讨厌上班，由于所做内容与市场大多方向不符，所以跳槽的方向很狭隘。有时自己很不开心，最近出门总感觉家里门没关、控制不住自己，其实是关了的。 (匿名)

女 我想问什么是抑郁症？什么又是人格分裂？谢谢 (匿名)