女 高中生，就读于本地最好高中，上了高中后成绩不如从前，感觉很多人都注意着我的成绩很多人都希望我能考好感觉很累。也没有什么朋友，平常非常努力但偶尔会遭到班级里成绩比我好的人的嘲讽，越来越倾向独自一人。常常会担心很多事情会乱想，所以经常做噩梦梦到一些很恐怖的事情，会很早醒来但是没办法入睡，一天都感觉很困，做事没有精力，因为体型有些微胖偶尔遭到他人的嘲笑，虽然知道别人不是故意的但还是十分难受，想趁暑假好好放松但是一直被告知暑假要好好学习所以一直不敢懈怠，想歇一歇但是又不能歇下来，拖着拖着一直没有办法开心

女，17。对学校有着九年恐惧，可能是我在学校一直焦虑紧张抑郁，我拒绝回学校去体验那种感觉。我可以学习，但我不想去学校。学习基础差，一轮复习听不懂。我一上课就发呆，还是不能幻想那种，就大脑很混沌。中间醒一次，听见老师说话，不知道讲哪，继续发呆。就很神奇，能听见说话，大脑做不出反应。上课，耳鸣，脸热，越思考越头疼，浑身痒痒，小动作特别多。老师规定时间背书，我背不过。老师点名背或让课下去找老师背，我背过了一紧张全部都忘，我放弃了，结果都一样。半梦半醒，我有一个梦的世界。有的梦的地方是现实影射过来的。我会把梦里的记忆当成真正发生的。梦里的我叫安梦，梦以第三人称演绎，但你又知道梦里哪个是你，安梦发生的事，我会说我怎么怎么样。小时候的我很孤独，你们可能根本不懂梦里的他们对于我的意义，是支撑。一直是别人不主动跟我说话，我也就不跟别人说话。最近我编的梦没有续集了，我害怕他们有一天会消失。我希望他们不会消失。全身都沉，失活。反应慢。本来计划中午一下课就冲出去的，反应过来半个班都出去了。不想跟他们挤，我踩了别人或是别人踩了我都会折磨我心理好久。12:00放学，不吃饭12:10到宿舍。计划吃饭刷牙洗脸行李箱里拿东西，却只能干一件。跟别人说话，说一半想跑，又觉得这不礼貌，于是我硬抗。蚊子声，我已经不指望他们能听见吗我说话了。幻想时，对话，安梦说我也会在现实中小声说出来形成了我能看见只有我能看见的人的自言自语。反正别人也听不见我说话，不过我也压着声。魂一半在梦里一半在现实。 (匿名)

男,17岁,我做了一个梦，那是一个夜晚，不知道是几点，也不知道是在哪里，好像是在学校。我握着你的手，脑袋和身体靠在你的肩上，身后放着烟花，我们朝着一个亮着橙色灯光的房间走去。我能深刻的感受到你的温度，能听到你的笑声；更是可以很清晰的看到你的笑容。带着这样的感觉，身处在这样的夜色之下，一切似乎都是最美好的，我想要闭上眼睛，好好的感受一下在你怀里感觉。但是在闭上眼睛的下一秒，我便睁开了。我看不清周围的一切，只能感到微弱的橙色灯光。我努力的想翻过身来可是我怎么也动不了；我感觉我被困住了。在尝试几次过后我清晰了，原来我还是在我的房间，刚刚的一切都没有发生，你还是那个触不可及的你，我还是那个被困在这个世界的我。那个梦中的画面可能永远不会发生，我和你终将会错过。我恨我自己没有资格追你，我也没有任何的资格爱你；这是我对你最遗憾的地方... (匿名)

女,17岁,我做了个噩梦，我梦到讨厌的同学突然做出让我讨厌的举止，然后我发疯抓她的头发，我大吼大骂，大叫，说我忍受够了，结果呢她被骂傻了，吓傻了，像故障的玩具，我非常不安，觉得我像个杀人犯，很害怕，然后把她带出去，想要把她藏起来。我还梦到我逃出校门买东西，然后被保安发现了，高年级校服颜色是不一样的，他委婉地叫我回去，然后到校门的时候突然下雨了，我只能披着外套跑，浑身湿漉漉的，还跑五层楼，跑四层发现楼梯上的黑板报和我们班的一样，我心里就是觉得好失落，我好失败，网上选了这个，早知道很多人容易选这个。然后辛苦地跑到五楼，来到教室发现我买的一盒寿司已经被踩稀烂，有部分不知道哪里去了。然后我还在垃圾桶吐了粥，吐的时候没人关心，吐完发现班上所有人都走了。 (匿名)

女 我今年16 准高二生 高一放暑假后 经常熬夜 这几天我想要早点休息 可是我12点睡着以后 睡眠很轻 昨天晚上 2点被吵醒 因为我弟打了两个喷嚏 然后我就再也睡不着了 我怕黑 我怕安静 晚上太黑了 又没有声音 我让我弟说话 然后我睡觉 我弟自己在那念了二十几分钟的词语接龙给我听 我快要睡着了 可我最后一刻我还是清醒了 我睡不着 天还没亮我睡不着 我发现 我熬夜到一定时间以后 就开始等天亮 不然我不敢睡觉 我没有安全感 在没有声音没有光的情况下 我很害怕 我不知道该怎么做 只有我听见我身边有人说话的时候 我才感觉我还活着 这还是个有生机的世界 我很害怕 我觉得我很痛苦 我也不知道怎么去克服 我只是觉得我做不到 我试过闭着眼睛 可是闭着眼睛就开始各种 分尸 血液 各种恐怖的东西在脑海里闪过 我不怕这些 我其实在闪过这些的时候 我心里想的是 想看看 继续看下去 我在想我是不是疯了 竟然对这种东西感兴趣 然后就开始睁开眼睛 睁开眼睛全是黑色的 黑色和那一切恐怖的事物结合在一起 变成我怕的东西 我又开始害怕 我是不是病了。。如果我病了。。。要不要去看心理医生 (匿名)

女 今天是第二个星期了，每天做梦，只要睡着了就会做梦，乱七八糟的梦，白天没精神，感觉整个人都很累，白天中午睡觉，每天感觉都有气无力的，眼睛疼有的时候视线都是花的，吃多了就会忍不住去催吐，身边没有人的时候真的感觉很不好，但也不想去接触什么新的人，发生一点我做不到或者不满意的事情就容易崩溃，想要伤害自己觉得自己很没用，明明考试就在不久之后，确没有看书，特别厌弃自己，和我妈打电话，明明真的很不开心但是话到嘴边说不出口，总觉得把自己处在了一个孤立无援的境界，关在一个封闭的笼子里，不愿意接触但是因为工作原因需要不断接触，还要假装自己很开心不能生气，不能让别人看出你不在状态，可是工作上总是会出点错误，有点接受不了自己，下班路上总觉得自己活不到第二天，好累，没有未来，一年工作下来没有存款，房租也快付不起，没有挚友，感觉一切可有可无，连自己都不在乎。想死却又不行，推着长大。好痛苦，不能被发现吧 (匿名)

女 我是一名在上初三的学生我本来是一个渴望上大学的学生，你能明白每天睡不着睡着了也就三两个小时吗？每天都会觉的好累好累好累睡个觉会发现身体好疲惫好酸痛，每天会在不同的时间不同的崩溃，有的时候真的在想我是不是他们亲生的，因为他们的关心永远都只是物质上满足她们觉得我是再胡闹但他们永远想不到我是被他们逼疯的我本来想上完初中就去上高中了就可以远离他们了可是我人生中出现了一个星星我不知道为什么喜欢在书上画星星从四年级就开始了，他是我人生中的星光我本来都快崩溃了是他把我来回来的喜欢我的明明是他先开始的后来他打游戏从来都不会理我就算不打游戏也不会理我我们就分手了我以为他会挽留但是没有我又向他和好了后来过不了三天就有分手了就这样分分合合直到那个时候的最后一次我感觉自己快死了每天夜里都有崩溃直到头疼我才不哭了你要说我的家人他们从来都没有我我就像一个奴隶一样的存在需要我的时候会要我不需要的时候就把我当成一个陌生人我很难过的时候她们从来都只是旁观者从来都没有关心一下我就算生病也只是我在说了好几遍后才不情不愿的把我带进医院看看我感觉我真的好难过我的心好痛我的大脑好疼

女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己 (匿名)

女,男朋友经常喝酒，喝完酒断片，偶尔丢东西刮花车，31号跨年公司聚餐，原本我们约好一起跨年，后来我怕公司影响不好让他去了、结果喝的烂醉，当晚我心里难受给他发微信，自己一个人挺失落的，第二天是1月1号他就给我回了条新年快乐，一个电话也没打，晚上的时候给我打电话说喝多了头疼想分散注意力打麻将去了，我觉得很难理解，每次喝酒都没有分寸，我在身边就缠缠我墨迹我不停的郁道，我不再身边就丢这丢那，碰东碰西的，我很是烦恼，有时候当时原谅，有时候惩罚一小下，有时候不理他几天，但是我真的受不了了，也不知道该怎么办，麻烦帮我出出主意 (匿名)

老公有外遇，婚不想离，还要让我接纳小三做小，简直崩溃。