女 呵呵，又赶跑了一个不理解我的人，他们该死。不对。对。不对。你别在说了。你要听我的。我要怎么办？杀他。不要。要。必须。不要。你是谁？另一个你啊。我爱你。我不爱你。我爱你。我的生活，都在你手里。是啊。不是。就是。你走开。不走。为什么赶走她？她只想帮我！人类只是杂种，他们不懂，我懂。你不懂。我懂，我爱你。真的？真的。

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

女 内心一直渴望自由，却迫于现实无法实现。明白追求自由，自己要承担的风险很大，可越是压抑，越是烦恼，很想去实现。不知该怎么办，是追求理想自由的实现，还是考虑现实，不断压抑。

女 6我觉得生活没有爱,没有恨。自己都是无所谓的态度,少做事情我就很开心,轻松就好。我觉得这样的生活态度没问题。可我和父母发生争执,我二十一岁,我竟然就跑出去,准备不在人世算了,对于父母的担心我也懒得管,我也不害怕。但是我的眼泪一直流。我不明白我自己了

女 向往自由 缺乏勇气 想做自己想做的事 无奈有太多周围人的束缚 (匿名)

女 我很难受是真的发自内心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能写下来缓解内心的痛楚不是表面的痛摔了确实痛但是心里难受是真的快乐怎么会离我这么远呢我好想放肆大笑疯狂吸氧我可能拿了什么作为交换吧用快乐换成绩我不知道我很压抑我觉得我不快乐或许荣耀能给你暂时的刺激但是那是你辛苦劳动应得的不是吗原本想要逃离的地方如今却格外思恋我想回去现在立刻马上原以为自己一生不羁放纵爱自由却猛然发现他人给你的束缚承载着满满的温暖却总是遭到无情地拒绝原本自己一直追求做自己喜欢的事如今满脑子只有成绩我才是真的疯了吧我不要了我现在到底在干什么啊哗众取宠搞笑吗想太多折磨自己人生随意一点不好吗活着好累可是自己想要得到的却是要付出平常人难以想像的努力人生哪有这么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己会是什么样的跟平常人一样结婚生子吗我有点害怕了我不想长大了我能像父母一样很好地养着我一样养着他们我能给我的子女带来什么呢我真的成年了吗我该怎么做我不知道了就连活在当下我都不知道自己该以何种姿态活着毕竟鱼和熊掌不可兼得我又该取谁舍谁呢 (匿名)

我觉得我我活的好累，两个姐姐没有什么成就，我知道家里不容易，所以一直就很听话，可是她们为什么动不动就算你是家里唯一的希望，凭什么她们实现不能梦想要我去实现，凭什么我要承担整个家庭的希望，凭什么姐不能有成就，所以我就一定要有，不然就看不起我，凭什么我不能有自己的想法，凭什么什么事都要管我，凭什么我什么都不能做，凭什么我要成为你们的附属品，凭什么，我22年来，什么都听你们的，为什么你们像查岗一样，生怕我去了哪里，生怕我去了哪里玩，为什么你过年叫了别人来，我们一年没有见，见面，在他家呆几天，你的就一直问你在哪里，刚刚打电话，就一下没有接 你又立马我在哪里，凭什么，我难道一点点自由都没有了吗 (匿名)

女 现实中到底怎样才能活的自由自在无忧无虑而且能按自己喜欢的方式活，能够很容易的和别人交流，就像个小孩那样？ (匿名)

女,我老公要和我离婚，态度很坚决，我们有个6岁半的儿子，我不想离，孩子太可怜了 (匿名)

刚开始是我什么都不知道，当初的时候我上班回家他饭都帮我做好了 脏了的衣服也帮我洗了 有一次和朋友喝酒喝的烂醉如泥也是他送我回家 我烦的时候他都总在我身边陪着我。我以为这是他应该做的。。可是有一次我心情不好 把他骂走了，现在我回到家再也看不见他啦。总觉得少了什么 心里好难受 好后悔 打他电话他也不接 我是不是喜欢上他啦？