女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情，从小到大都是这样。 我的爸爸很凶，他决定的事情谁也改变不了，他从来不与人商量，我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气，会打人，直到现在，他还会动不动就动手，也留下了阴影，只要他站在我后面，我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机，别的人都有，我放假除了写作业，就是无聊发呆，他不给我买手机，到大学的第一年，我的手机还是用剩下的。他不夸我，我一点自信心都没有。他很难亲近，我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我，觉得我啥都不行。总限制我做这个那个，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节，我已经大学了，我和同学出去玩，平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我，我和同学出去玩有错吗？金钱上，他也很限制我，他可以买很多几千的东西，我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了，他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈，她现在越来越容易被激怒，对我也是不相信，总是用我亲生妈妈来试探我，结果要是不满意就要贬低我，还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话，总是让我做我不愿意的事情，买衣服也是，她觉得好看我不喜欢，她就觉得我买衣服很麻烦，跟她讲道理也是咄咄逼人，从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了，我想逃离，我很压抑。 (匿名)

男 小时候爸爸对我就比较差，很多时候我面对其他人都有些莫名恐惧，然后现在我爸妈吵架了，我嘴里帮他们劝架，心里却想着他们离婚（爸爸性格真的很差） (匿名)

女 年龄十三岁，父母在我出生不久离婚，爷爷奶奶外公外婆姑妈姑父混养长大，小时候有在放假或者偶尔时间跟爸爸或妈妈在一起，爸爸家庭暴力，我两岁多就用水淹我，原因是我午觉想和爷爷在爷爷家睡，这种事情不是一两次，奶奶也没办法只好偷偷躲在一些地方看着，我七岁多我爸爸以给我找一个可以照顾我的女性为理由逼迫我干妈改嫁给我爸爸，因为我长大了一点我跟我爸爸生活的时间就多了，我就眼睁睁看着他们打啊闹啊一次两次十几次……我还被我爸爸罚跪墙脚两个小时（好多你们想不到的事情我爸爸都因为我犯了一点小错就对我实施）……爸爸脾气不好但是他不是不爱我，他和我妈妈那点事我不想提，我妈妈真的不容易，我曾经有一次放国庆和我爸爸干妈去外面玩，他俩就打架，我爸爸开车回家了，我干妈不想回去就把我一个人丢在车上让我自己回去，近三个小时的路程我当时刚刚十岁。还有小学五年级的时候有一次数学竞赛，当天早上发生了一点矛盾我爸爸拖我到厕所要剪我头发，我哭着抢剪刀把手划了到医院缝针，我当时哭的很伤心不是疼也不是头发剪了的原因，就是不明白我爸爸为什么对我这么狠心。有些事情就不想说出来了。我爸爸这个人其实不是坏人，他就是经历多了脾气不好，前几年开始接触到了一些不三不四的人开始赌博吸毒。我目睹了好多，我真的好害怕。现在我爸爸在牢里，我这是第一次告诉别人，因为实在太压抑了。我这个人吧就是身边的人评价都是没心没肺，喜欢傻笑，不记事，比较外向的一类人，小时候好多快乐的事情我也记得，成绩也挺好，老师在我五年级以后开始不喜欢我的性格，也有一点点思想上的问题，有早恋（同性恋），有时候会飙脏话，但是给人一种开开心心的印象，第一次见我可能会觉得我还不错，时间长了以后可能就觉得我不正常有毛病，我们老师现在也就除了成绩没有一点喜欢我，成绩现在也越来越差越来越搞不好，我也有好大的压力，但是我姑妈却可以脱口而出的“她有什么压力”，我可以理解我姑妈，我从小到大都是他操心我，对我也是亲生女儿的对待，生怕我吃不好穿不好，但是有些话说出来就真的很伤人心。而且我这个人也是班里比较重感情的人吧。 我的现状就是整夜整夜失眠整夜整夜的烦躁，自残，手脚冰凉可能是我从小的一种毛病，我还时不时的发抖，想哭，我还会觉得对不起我妈妈，他被我爸爸害得不轻，现在好不容易重组家庭，怀孕九个多月了，我也会担心他会不会因为第二个孩子而抛弃我，但是我得忍着，我不能说，她要不是因为我现在怎么会是这样，我刚出生那会缺维生素C，头颅出血，活下来可能也是大家意料之外的，家里人也比较重视我，但是就会有家里的老人出于自己心里的担心对我的一种压迫感，让我很难受，我想S，我又不敢。S，我怕我爸爸搞不清事情的原因去找我外公外婆和我妈妈的麻烦，我真的好累。我爸爸的爱太沉重。而我又那么矫情。说了那么多，如果给大家带来不舒服的话，对不起，晚安,

女 20我感觉我们一家都有心理问题，我爸爸不善于言辞表达，我妈妈更是一点也不会说话，说话还经常得罪人。 我爸小时候吃过很多苦，挨过很多打，之前我在他面前哭的时候，因为我绷不住了，他说跟着无能的父母就是会这样，他还说爷爷他们也是无能的，他说他以前就觉得好像对爷爷他们没有感情一样。 的确是这样，我小时候就是被这种影响，因为我爸爸会和我说，一些生活上的小事他不会让我倾诉，他会很不耐烦的和我说你这样那样做，可是我根本就不想那样做，但是我之前没有自我意识，一直在委屈求全，听他们的话，做他们眼中的乖孩子，其实我很叛逆，有时候我好想放肆一下，但是又不敢，又压抑着自己，我感觉我们家族的人都很不好，我们小区也很不好，可能是因为太穷了吧，她们会肆意的对你评头论足，随随便便说别人，大嘴巴。 我真的觉得生活好压抑好无助，我潜意识里有时觉得好灰暗，有时又会很想的通。 因为我之前性格多方面的原因，我很阴郁，有人这么说过，但是我并没有发现，现在我觉得的确，我是一个很阴郁的人。 但是想想小时候我也很诚实守信，我现在确慢慢变得如此不堪，心情很复杂，很厌恶自己，觉得应该不会有人爱我。 我想我爸妈也没有多爱我吧 我之前人际关系十分差吧应该，虽然有一两个朋友，但是感觉我们从来没有交到心里去，也是，我本来就不正常又怎么正常的交朋友呢？ 如果可以，想有人好好的听听我的故事，我也可以听听你的故事。 之前有一段时间我很想很想和别人聊我一路是怎么成长起来的。 因为有很多事情我真的不明白，我也真的是有很多问题。 学校有心理咨询老师，可是我很害怕，害怕我和其他学生都不一样，害怕我的问题太多，害怕心理老师会告诉我的导师我的专业课老师，我的班主任，超级超级害怕，我真的不敢说。 高中的时候我去找过心理老师，但是她并没有发现我的问题，感觉我没有找到解决方法，反而听到了老师的一番吐槽，也许是我太敏感了，但是真的如此。 (匿名)

最近觉得我爸爸越来越烦，从小开始我就讨厌他，在这个家感觉没有安全感，总是被当成出气的东西。到现在，他们总是逼我，逼我一定要上名校。我真的越来越嫌弃他们，恨他们，真的觉得活着没意思，活着也没意义，觉得自己就像个废物，总是听到一些别人听不到的东西，还莫名其妙的心慌，做恶梦

男 想为我的爸爸咨询，他年轻的时候我也没注意到，可能50岁以后吧，脾气暴躁，容易猜忌，小心眼，任性，现在因为他的这些问题，父母天天生气，妈妈本来身体就不好，被他气的天天生病虚弱的快要卧床不起了，举几个例子，和妈妈一起跳广场舞的大叔知道妈妈身体不好，就送了点保健品（磨成粉的中药材）给妈妈，爸爸从姐姐那里看孩子看了一年，回来后知道了这件事就一下火了，天天怀疑人家再为什么要送给妈妈东西，其实人家送东西，一是好心，二是想推销一下他家孩子卖的保健品而已，就因为这个事没完没了吵架；还有爸爸看见妈妈和别人（街坊邻居是女性）一起说话，他就认为是在说他坏话；告诉他年龄大了晚上吃那么多大鱼大肉对身体不好，他就认为别人嫌他在家吃的多，其实他有退休金，他自己过好就行了，谁也不会说他的；就连洗碗都要和妈妈吵架，妈妈说就三个碗洗了几十分钟，他用钢丝球把碗外面的漆都擦掉了，妈妈说他，说他就三个碗字那么久也废水，他就说是因为他在家天天吃饭不找活去赚钱，人家嫌他光吃饭，废水费电，反正就是大事小事，都能吵起来，人家的好意到他那就变了意思，还根本不听劝，因为这个还有家族矛盾，家庭矛盾，闹得不可开交，妈妈身体马上就要拖垮了，我们我很累，他这到底是怎么了？怎么办才好？

女 我是一名六年级小学生，正在筹备小升初。我的父母在我幼儿园的时候就离异了。但是我并不感到难过，只是觉得换了个地方生活而已。我的父亲在我幼年的记忆里几乎不怎么出现，唯一能记住的，只有他的声音。在我和母亲度过了我幼儿园这段时期之后。我的父亲便和母亲打官司把我要了回去。我的父亲自我一年级时就严格要求着我，但是我并不喜欢他管束着我。于是他说的话，我几乎照做了一段时间就不做了。渐渐地，父亲也开始不怎么管我了。家人无时无刻都在提醒着我，我要好好学习，才能出人头地，才能走出困境。从一年级时起，我与父亲的话就不怎么多，一天十句以内。父亲也常常因为工作上的不顺利，大发脾气。但是我表示习以为常，因为爷爷奶奶总说。你的父亲在工作上经常遇到一些不顺心的事，你要多体谅体谅他，顺着他。我常常因为和爸爸意见不同，导致冷暴力的发生。我开始变得自私懒惰起来，上学学习总是偷工减料，自己的房间也几乎都不打扫，爸爸总说像个猪窝一样，但我不在意。对他的话我总是从左耳朵进去右耳朵出。不知道从何时起，我开始向往着农村的生活。因为自我打小爸爸只要一放假就把我送回爷爷奶奶家。所以说我觉得农村生活比城市生活好多了。我觉得可能是因为压力少的多了吧？又不知道是从何时起，别人只要批评我，我就委屈的不得了，但是我不会说出来，也就一个人生闷气。从一年级时我就为自己准备了一封遗书，但可能还是胆子太小了吧，那封遗书并没有派上用场。这个念头从此便在我的脑海中消失了。但是在四年级的时候，这个可怕的念头又在我的脑海里回想，我曾经上网查了如何没有痛楚的死去，却还是因为胆量不足没有实施。我以前觉得未来很美好，我会买很多很多我喜欢的东西。但是现在我觉得未来这个东西离我遥不可及。我害怕见到陌生人，害怕老师的批评。自然而然身边的朋友就少的可怜。听妈妈说我以前的性格十分开朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他与爸爸离婚之后，第一次见到的我竟然是内向，胆小，不敢说话，话不多的孩子。现在我觉得网络才是我的心理上的慰藉，因为在这上面我可以肆无忌惮的说出我平常不敢说的话。别人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜欢，很迫切的渴望自己抑郁。现在我的母亲也有了一个男孩子，每年夏天我都会到母亲那里去，看到那个男孩儿是我心里就有了嫉妒，有了愤恨。甚至还有了想掐死他的念头。但也只是想想罢了，我知道，我没有那个胆量。现在的妈妈忙着照顾那个男孩子，所以我觉得今年就不用到他那里去了。因为到他那里也只会添麻烦罢了。我想知道，我抑郁了吗？ (匿名)

女 十一二岁的时候，父母老是吵架。后来，妈妈得了抑郁症，现在每天都要吃药。然后高中因为这些事和一些原因没有上完就辍学。然后就去舅舅家里了。舅舅家里的情况跟我们家也是差不多的，舅舅和舅妈老是吵架，没过多久就回家了。出去打工两三年，在姑姑家住，感觉他们家也是那样。一点都不好。16年的时候奶奶生病了就回家照顾她，看着她受病痛的折磨，我却无能为力，直到她去世，一直没上班。爸爸妈妈来来之前给我相亲。我感觉。跟别人聊不来一样。一聊天我感觉他总有目的性的。今年再找工作。然后看见周围的人出去就感觉很害怕。跟我表妹在一起，然后她跟她的姑姑住得很近，然后我下楼，我特别怕遇见他总是逃避，就感觉错开熟人一样。感觉很焦虑。给外人的感觉我很阳光很开朗很乖，其实在心里我一直想告诉他们我是一个坏小孩。

女 我怎么见一个男人爱一个，然后也不爱我，真是太作。

女 每周末白天黑夜心情很难过，很压抑，很想哭，可是不知道什么原因不清楚，就是喘不来气那种感觉，我上班每天都很积极面对生活很努力去生活，可是一到周末就是很难过情绪崩溃那种感觉，找不到什么原因崩溃，这是什么原因