初一得的抑郁症初三头晕的厉害实在没办法就休学了在家待着父亲就阴阳怪气我说我学习不好让我在休学的时候打工但是我本来就很烦躁当时就鬼他吵架不去打工医院都是妈妈带我去的跟我爸爸解释他也不觉得抑郁症是病说我矫情我每天就尽量躲着他那个时候我特别抗拒看医生就没有再治疗了到了秋天我爸经常晚上喝完酒回来就打我有几次把我赶出家了晚上一个人在外面还说着让我自己去死我妈妈也只稍微拦着一点但是丝毫没用第二天才发信息叫我回家仿佛什么都没有发生每次都这样可是我也是个人那些疼痛和话语都扎在心里我都觉得自己变得很麻木我妈每次都说他只是喝多了刚开始还会和他们吵起来但是根本没用我已经不跟他们说任何话了现在看见他们还觉得很恶心我的所有书也被他们卖了我只能每天窝在卧室里看日子一天天过去看复学的日子到来但是我脑子里一点点知识都没有了我不知道该怎么办考不上高中每天也是控制不住的扇自己耳光我也不期望别人安慰我只是好不容易找到可以用文字宣泄的地方我只是想把想法写出来最后希望你们都可以开心 (匿名)

女 怎么办，请大家救救我！本人女生16岁，毕比较内向，玻璃心，敏感，爱多想，由于第一次离开家出去上学，从小到大，很依恋父母，刚开始是以为想家，然后都2个月了还是这样，越来越严重怀疑自己得了抑郁症，天天往悲观方面想，每天精神萎靡，看一些因为抑郁症自私的人，就怕自己也会这样，然后父母怎么办？自己会眼泪不由自主留下来，经常这样想，不论干什么，我真的快受不了了，怀疑自己有强迫思维，焦虑，想得了精神分裂症，但是以前我没有寄宿的时候很乐观，很简单快乐。现在也咨询了很多心理医生，还去了学校的心理咨询师，他们说是我多想了，但是我的症状和网上叙述的抑郁症一样，怎么办，严重耽误学习和生活，朋友也越来越疏远我了，我对他们说这些事情他们都不放在心上，我在五楼，一次在天台上面玩的时候想到自己掉下去会怎么样，好像心里面有魔鬼，拽着我。我知道着些想法不实际，但是他们折磨着我，我怎么都拜托不了，我不想成为抑郁症患者，但是我测试的是中度抑郁症，我没有告诉父母，这些事情，怕她们担心，每天自己在学校行尸走肉活活着，搞不懂为什么别人都怎么开心，而我怕自己有什么病，鼻子不小心流鼻血怀疑我会不会是白血病，怀疑自己得什么癌症，怀疑自己得抑郁症，越是压制这些想法越是多，我不知道自己是还不适应学校的环境，还是第一次离开家不适应，反正前一个月一天哭几次，朋友们都劝我不要多想，我到底是多想还是？我到底得抑郁症没有？如果我真想不开我父母怎么办，这个世界很美好，我想改变，但是无能为力，求求大家帮帮我过了心里面这道坎，在这里跪谢了！！！其实有好多事情细节没有说明白，大致事情就是这样。

女 我读大一，从初二开始就有抑郁症了，病情反反复复，一直没好。期间还出过车祸，颅内蛛网膜破损，但致命伤也手术修复好了。我觉得我家人可能给不了力量和关怀，我也没有可以交心的朋友，有时会感觉心脏不舒服，感觉很闷…但我有考研的计划，虽然抑郁得严重时会对未来的艰苦感到难以忍受，但我想去女朋友的城市生活也想成就自己的一番事业，而且我想如果只是纯粹的学习问题的话我完全可以解决的，但我总是很惧怕别人的目光，总觉得有人不希望我好，我心里也要努力抑制自己的敌意，这种敌意时时刻刻存在着，不能让我真正地放松。 擅自停药已经一个多月了，有时会感觉很难受但有时还好。不想吃药的原因主要是感觉吃了后食欲和性欲都会加强，我感觉更难受。现在有时感觉像没病一样有时又会莫名感觉心累得不想活了。 我觉得我的状态不够好，不知道有什么办法能让我好起来，有时也会嫉妒同学快乐充实的样子。 我有时状态好点了就想要学习投入一点，但又怕自己锋芒毕露。有时不在同学面前玩手机我就难受。我可能想拿第一又害怕拿第一吧。我希望我能改变总想着别人怎么看的习惯。有时会发现自己总是逼自己模仿常人的样子，要是可以的话，我可能希望有一个只有我和恋人的世界吧。 我一直不知道怎么定义自己，因为我似乎总是波动很大，有时也不知道自己怎样做才是正确的。 (匿名)

抑郁症病情严重而且有双向嫌疑，但是我们学校（高中）太严了，属于全省前五那种，湖南的，学校全封闭式，下课都要自习那种，在学校不过我完全感觉不到什么压力，但是在那个环境里出现自杀念头是完全没办法转移，排解。总不可能天天请假，我一请假，我父母就是说我别读书了，学校也不可能给我天天请假，我休过一年学，也不可能再休，怎么办啊 (匿名)

男,今年23岁了，从学校出来一年了。目前在上班当中，家里刚刚在江苏买了房。按理来说我应该高兴还来不及，但是自己怎么也开心不起来，和父母相处只有4年的时间，并没有什么很愉快的记忆。不抽烟不喝酒不打牌，只喜欢玩玩儿电脑。保守的家庭教出保守的我。身高175体重110有点瘦了，但我是长头发颜值还可以被人夸过帅，虽然我自己没怎么觉得。谈过一个女朋友6年。我是四个月前去的南京一家医院，做完检查医生说我是重度抑郁加精神分裂，给我吓得又去上了二个月班，自己还是觉得这样不行就又去无锡市精神卫生中心做了检查。最后是中度抑郁症，我也不知道是因为和女朋友分手导致的抑郁还是多年以来一直都是抑郁。自己的一个生活状态就是能少说话就尽量少说话，只要遇到有关于展示自己的事情，我就觉得很害羞，很害怕，好像总觉得自己很差劲。没有别人说的那么好。或者说听见别人夸我或者说我是帅哥我觉得很奇怪，很莫名其妙。明天早上还要上班今天晚上又失眠，还是去开点安眠药吧，顺带说一句我的父母没有文化，他们觉得这个病就是个屁(≧ω≦)，是父母嘛，尽管我和我妹妹都是被打着骂着吼着长大的。我和我的父亲几乎没有交流，可能是因为曾经他对我辱骂，暴力，言语伤害太狠了些。我觉得那一个晚上他应该是想打死我，毕竟自己后来在床上躺了很久，脸上身上都是伤痕，流血的那种。自己有时候很温柔，有时候又特别的冲动。不过生活都是会慢慢变好的，不是吗？加油吧，我还有点喜欢二次元，喜欢可爱的东西，宠物啊，狗狗啊，猫咪啊，看见流浪狗总想给它点东西吃。喜欢听歌，有个不好的习惯，一到下雨天☔️我就会觉得心情舒畅，感觉每个毛孔都在呼吸。我是四川人，四川变态多，我小时候记得的一些事情已经很模糊了。明天继续上班，过年了带妹妹去看电影，是哥哥嘛，哈哈哈(ಡωಡ)哇，都五点了，早安啊 (匿名)

男 大二，男，感觉有些抑郁症。间歇性，大一时开始，不愿意与人交际，在寝室选择一个人出去抽烟，尽管我室友对我都很好也没有什么矛盾。与以前的同学之间也不愿意联系了，不愿意回复他们在qq微信上面的消息。开始不愿意上课，每天在寝室睡到下午，晚上一个人在寝室很容易情绪不稳定，摔东西，踹门。晚上睡觉休息不好，没有办法稳定下来看书。最近一次从十月份开始，持续了一个月，这两天稍微感觉好一点，希望寻求专业的心理治疗。 (匿名)

男 我是一名大一新生，高中时期因为喜欢一个女生，得了抑郁症，我的人生历程是这样的:小学的时候我是一个锋芒毕露的人，总是把世界看的很小，而初中因为不自信总是觉得自卑，又因为迷上了小说电脑，很少与他人交流，但是这个时候的我还是像一个刺猬一样充满了攻击性，而到了高中我才发现我跟这个世界脱轨了，我不会像他们那样胡吹海吹，也不能像他们那样完成一些本年龄段所具有的能力，慢慢的我成了别人口中的“老实人”，患上抑郁症之后 我感觉我的思维能力变得很幼稚，我该怎么办啊？

男 现大一，高一时是尖子生 后来受到校园暴力成绩下滑，去医院诊断有轻微抑郁症，开的都是那类的药物，后来没当回事，但逐渐发现自己心理不对劲，不会和人交流，从开朗变得沉闷，感到自己孤独，之前很感性，后来很难被感动并且基本没有因为感情哭过，在人多的地方不自在，对生活中的任何事都没有兴趣，电子设备 游戏都没有了兴趣，觉得自己难以独自完成任何事，比同龄人看起来更幼稚，每晚在床上难以入睡，很想改变自己，真的很想让自己做回普通人，我该怎么办，有时自己坐着觉得那种孤独能要了我的命，怎么自救啊，帮帮我 (匿名)

女友家里不同意女友又非常挺家里的话昨晚俩人闹的挺严重女友提出分手态度非常坚定

专家帮帮我吧……我老公总是怀疑我，我还没有任何事，他也承认，我不会背叛他，不会离开他，但是只要看到我拿手机，他就会生气，他不喜欢我玩微信，不喜欢我和陌生人说话，可是我和自己的家人说话，他也会不开心，不知道因为什么，他老怀疑我，我也知道他爱我，在乎我，我也从来没想过离开他，但是怎么对他承诺都没有用，也沟通了无数次，可是他的控制欲还是那么强，不知道为什么………… (匿名)